Croque la vie... jusqu'au Coeur

Sincères remerciements

2010-01-12T16:01:00.003-05:00

La famille, de Josée Martin décédé le 22 décembre 2009 à Sherbrooke, désire remercier sincèrement tous ceux qui l’ont épaulé, supporté et lui ont témoigné leur sympathie.

Vous avez contribué à rendre cette période plus humaine et nous vous en sommes très reconnaissants.

La famille souhaiterait aussi que vous acceptiez ses remerciements comme personnels.

L'envol

2009-12-24T13:00:00.001-05:00

Josée s’est envolée ce mardi 22 décembre 2009 à l’hôpital Hôtel Dieu CHUS de Sherbrooke suite à son courageux combat contre le cancer.
Nous tenons à remercier tout particulièrement toute l’équipe des soins palliatifs pour leurs soins et leur dévouement extraordinaire, les auxiliaires bénévoles à qui nous devons la pensée qui suit et tous ses fidèles lecteurs et supporteurs.

¨Une personne chère ne nous quitte jamais!
Elle vit au plus profond de notre cœur
et pour la revoir…
iI suffit de fermer les yeux!¨

Josée est déjà confortablement installé au plus profond de nos cœurs et veillera, sans aucun doute, sur nous tous.

De plus, elle nous laisse en héritage ses plus belles pensées sur ce magnifique blog.

La famille sera heureuse de vous accueillir à la maison funéraire des Cantons 951, rue Haut-Bois Sud, Sherbrooke mardi le 29 décembre 2009 de 19 :00h à 21 :00h et le jour des funérailles le 30 décembre 2009 de 10 :30 à 11 :00h en l’église St-Roch, 2700 rue St-Roch à Sherbrooke.

Merci

La Famille.

Ouverture sur l'énernité.

2009-12-04T09:51:00.004-05:00

Je pense à vous,mes chers amis, et je me trouve en assez bonne forme pour écrire un petit bonjour avec quelques nouvelles.

Les jours passent lentement, mais ils semblent toujours bien remplis de projets et de missions tous aussi importants les uns que les autres.

Je trouve l'énergie pour atteindre mes objectifs: une visite qui finira par être touchante, un échange surprenant qui atteindra le coeur d'un proche qui se laissera attendrir par la situation dans ce qu'elle dégage (paix,sérénité,lumière divine ). Même si nous n'entrons pas toujours dans des échanges très profonds le contexte dicte les propos et enrichit les contacts.

Il y a des jours où j'ai envie de reculer...je ne vous ai pas parlé de l'entonoir,non ? l'autre jour ,lorsque j'ai été en présence du prêtre, je lui disais qu'une de mes angoisses était liée au fait que je me dirigeais vers un entonoir, sans possibilité de retour. Il m'a alors tout simplement suggéré de la tourner de côté, au lieu d'avoir le sentiment de me diriger dans une ouverture qui rétrécit toujours, pourquoi ne pas se voir entrer dans une ouverture qui s'ouvre à l'infini ? Quelle belle image !
Bonne journée.

Chemin de croix

2009-11-29T09:59:00.007-05:00

Deux trois mots ce matin pour vous donner signe de vie. Les derniers jours ont été difficiles. Le chemin vers la sortie se rétrécit de plus en plus et cela comporte bien des surprises, des mystères et des angoisses inattendues. (Lire mon commentaire ajouté ce matin sur ma chronique du 20 novembre à ce sujet.)

Je souhaitais compléter ma chronique du 17 novembre dans ces quelques lignes que je vais écrire. L'heure est au repos et surtout à me brancher très intimement à la Paix du Christ, car c'est là que se trouve le courage nécessaire pour franchir le dernier bout. J'ai remarqué, en effet, que la Paix, elle va et elle vient. Parfois, on sent qu'on y est enfin, puis les pensées viennent la troubler. Par exemple, lorsque tôt le matin au lit, on se met à faire un retour rapide sur sa vie et que les deuils surviennent.

Mes grands deuils

Ma rivière : après avoir finalement fait le grand saut de la ville vers la campagne, j'arrive à m'installer au bord de la rivière qui m'a vue grandir, mais je n'aurai pas le temps d'en profiter. Et le fameux grand jardin qui faisait l'objet de toutes mes fantaisies que je ne pourrai jamais réaliser.

Je n'oublierai certainement pas mon fidèle compagnon Kiwi qui devra apprendre à vivre dans un nouvel environnement avec une nouvelle maîtresse et même une petite amie plus jeune et plus enjouée. Peut-être que ça fera du bien à son bedon un peu trop volumineux. !

Et il y a l'appartement que j'ai tout aménagé à mon goût; l'appartement juste de la bonne taille pour pouvoir y travailler et m'amuser à tous mes projets de création qui, bien sûr, resteront en plan. Et ma voiture. (Lire ma chronique du 22 mai dernier à ce sujet.) Ça, ça me fait de la peine, car pour une fois que j'avais la voiture de mes rêves avec juste assez de luxe pour me sentir vibrer dans la dimension de l'abondance et profiter pleinement de la vie.

Et le plus importante, ce sont toutes les personnes aimées que je laisse derrière. Je planifiais une grande fête pour pouvoir tous les revoirs et les embrasser une dernière fois. Mais ça ne sera pas possible.

Prochaines chroniques

Je ne sais pas si je serai en mesure d'en publier de nouvelles, mais sachez que je pense à vous beaucoup et je sais que vous êtes avec moi dans cette dernière tranche de vie.

Que Dieu vous accompagne et qu'Il me garde pleine de foi et de paix.

Miracle à la bijouterie

2009-11-20T08:09:00.007-05:00

Je dois vous raconter ma journée exceptionnelle d'hier en compagnie de mon amie d'enfance qui avait pris sa journée de congé pour passer du bon temps avec moi. Et la journée était parfaite, car le soleil était plein ciel et le temps était assez doux en cette fin novembre.

J'étais prête quand Richelle est arrivée. J'avais tellement hâte d'aller prendre l'air, il y manquait que le maquillage sur mon visage, mais ça, j'ai déjà oublié ça depuis plusieurs semaines. Elle a même été surprise de me voir en si bonne forme.

J'avais quelques projets précis pour profiter du temps précieux que mon amie de coeur (connue à 9 ans) m'accordait si généreusement. Mon premier stop était le Sushi Shop. Bien que je sois toujours restreinte à la diète liquide (avec mes fameux potages et autres petites permissions santé), moi, je m'accordais le droit incontesté d'un plat de sushi pour bien commencer cette journée. "Advienne que pourra !" Mais on m'a souvent répété que ce qui est consommé avec plaisir et gratitude profonde ne pouvait que faire du bien.

Après ce lunch divin, Richelle et moi nous dirigeons au centre commercial pour compléter les achats importants que je tenais à faire moi-même, car il s'agissait de présents offerts en souvenir de moi. Des cadeaux du coeur que personne d'autres ne pouvait choisir à ma place.

J'avais pris le soin de réserver une chaise roulante parce que je n'aurais jamais été capable de parcourir à pied les distances imposées par la grande superficie d'un centre d'achat, surtout quand on ne sait pas trop où on s'en va. (De toute façon, à 1,50$ l'heure, il ne valait pas la peine de s'en passer... pour 3$, nous avons roulé pour au moins 50$ !!!)

Alors, bien assise dans mon fauteuil peu confortable, je me laissais conduire allègrement sans me soucier de rien.

Richelle et moi rentrons dans la première bijouterie que nous rencontrons avec l'idée de regarder d'abord. J'avais plusieurs bijoux à acheter (au moins pour trois neveux et nièces). Pour la première, j'avais déjà un coeur en or en pendentif qui m'appartenait; il ne manquait maintenant qu'une petite chaîne. Achat facile et vite fait.

Pour la deuxième, j'avais clairement en tête un pendentif coeur qui s'avérait être un modèle réduit du coeur que mon amie avait reçu en cadeau de noce de son mari 20 ans auparavant. Comme il n'y a pas de hasard, c'est elle qui l'a repéré sur la deuxième plaquette de coeurs présentée par la vendeuse. Autre achat facile.

Maintenant, il restait mon filleul à qui je voulais offrir une belle montre. (Et en secret, il y avait son frère avec qui j'ai un vieux conflit qui perdure et j'avoue que cette situation me rendait très perplexe dans ce que j'étais en train de faire à la bijouterie.)

Je tiens dans mes mains une très, très belle montre qui me tente beaucoup. Elle est presque achetée. Puis, Richelle m'en montre une autre, toute aussi belle, mais différente. Le dilemme, bien sûr, laquelle choisir ?

Et c'est à ce moment précis que le miracle s'est produit : "Prends les deux." ont été les trois mots qui m'ont été soufflés doucement, mais clairement dans mon coeur par le Seigneur. (J'ai souvent parlé que mes inspirations divines venaient en groupe de trois mots simples et clairs. Eh bien, les voilà à nouveau !)

Sans grande surprise, j'ai obéi. La question d'argent n'en était même plus une. Je comprenais, par ce moment unique et saint, ce moment de grâce, que c'était la voie du pardon véritable.

Je dois ajouter que dans mon désir de réconciliation avec ce neveu, je lui ai déjà adressée une lettre ouvrant la porte au dialogue, mais cette démarche est restée sans réponse. Je sais qu'il m'aime, mais j'estime que c'est son ego qui le retient de faire le bout de chemin qui lui appartient de faire pour tout effacer.

Je le laisse aller à son rythme. Mais si, par malheur, il n'arrivait pas à temps, tout ce qui lui resterait de souvenir de moi, c'est une lettre qui n'a pas rempli sa mission. C'est un peu amer comme souvenir.

Mais quand le Seigneur m'a soufflé de prendre les deux, c'était clairement une commande de pardon : "Reviens, Michel, on oublie tout. Tu es de retour dans mon coeur au même titre que tes frères et soeurs. Et voici ton cadeau de bienvenue."

Dans mon lit le soir, mon coeur est comblé de joie profonde. Je suis convaincue que ce miracle n'aurait pas été possible, ou moins probable, avant ma rencontre spéciale d'hier avec le Seigneur dans le cadre du sacrement des malades.

Une belle rencontre avec le Seigneur mon Dieu

2009-11-19T06:37:00.003-05:00

Hier matin, j'écrivais dans mon petit cahier : "Aujourd'hui, le sacrement des malades". Et j'enchaînais avec le texte suivant :

J'essaie de m'y préparer et je sens de la résistance. J'ai du mal à laisser aller ma vie de vivante pour apprivoiser la mort, l'autre vie qui m'attend. J'ai beaucoup de travail spirituel à faire, moi qui en ai tant fait jusqu'ici.

Je m'acharne sur des choses matérielles qui me reste à régler ou que je veux bien régler pour les autres. Maman me ramène au spirituel ; elle a raison.

J'ai peur de ce que me réserve la maladie : la grande faiblesse, la maigreur, l'incapacité totale, le lit constant. Je n'y suis pas encore, mais je m'y dirige rapidement. Et puis, on parle de semaines de vie qu'il me reste. Je ne voudrais pas que ce soit trop de semaines et je voudrais bien partir avant Noël pour éviter de trop grandes tristesses à ma famille.

Je trouve surréaliste cette situation; c'est-à-dire que je parte la première, moi la plus jeune de la famille, et dans ces conditions particulières. Cela représente aussi la grande frustration de tous les autres membres de cette famille qui s'expliquent mal le dénouement du sort de la vie. Il n'y en a pas d'explication. C'est comme ça, c'est tout.

Je regarde par la fenêtre; il va faire une très belle journée. J'ouvrirai ma fenêtre et j'aurai un peu de cet air frais d'hiver. Ce matin, je vais aller au bain puisqu'hier je n'ai pas eu le temps (j'avais beaucoup à faire avec ma belle-soeur). Dans l'après-midi, j'étais très fatiguée; alors, j'ai dormi beaucoup. En soirée, j'ai écouté les nouvelles et je me suis couchée assez tôt.

Je disais donc que je vais aller au bain tôt, puis je me reposerai, car, en après-midi, maman viendra me rejoindre pour l'administration du sacrement des malades par le prêtre de l'hôpital. J'espère que cela va m'aider à trouver la Grande Paix et à m'orienter davantage sur ma préparation spirituelle, car pour le moment, je sens de la résistance.

Ce matin, 19 novembre, voici ma page d'écrit :

La peur m'a accompagnée une bonne partie de la journée hier, jusqu'à ce que le prêtre arrive et me prenne la main, comme un frère qui me connaît depuis toujours. Avec un grand sourire chaleureux et un air rassurant, il m'a tout de suite demandé si j'avais trouvé la paix. On dirait qu'il avait deviné mes états d'âme. Je lui ai donc parlé de ma peur, puis, grâce à Dieu, il a trouvé les bonnes paroles pour m'amener sur le terrain de la foi.

Nous avons eu un long échange plein d'amour et d'espérance, puis le rituel a démarré, tout ça, en présence de ma mère. Nous étions trois à partager ce moment divin et ce fut vraiment d'une grande sérénité spirituelle.

Après, je puis dire que la Paix a fait son chemin jusqu'à mon coeur et un regain d'énergie et de vitalité a envahi mes veines.

Je suis très heureuse d'avoir vécu ce beau rituel religieux rempli d'Amour divin.

Le précieux temps de la fin

2009-11-17T19:04:00.005-05:00

4h a.m. le 17 novembre 2009 (à la plume dans mon lit)
Il est temps de dire au revoir

J'ai démarré ce blogue le 1er novembre 2007 sans tambours ni trompettes, juste pour partager mon vécu à travers l'épreuve du cancer que j'avais à porter. J'ai surtout parlé de la vie dans son infinité avec Dieu et je vous ai amenés à le connaître davantage dans sa dimension spirituelle, c'est-à-dire dans l'Océan d'Amour dans lequel il nous invite à chaque instant d'éternité qu'est le moment présent.

S'il est temps de dire au revoir maintenant, c'est que mon énergie me glisse trop rapidement entre les veines. Lorsque je suis sortie ce week-end pour me retrouver dans mon univers avec gros chat, j'avais peur. Dès que je me penchais pour ramasser quelque chose par terre, je n'étais pas capable de me relever seule ; mes jambes ne me supportaient plus. J'avais besoin d'un coup de main pour me relever. Rendue ici (à l'hôpital -- dans ma 8e semaine) lundi, ma formule sanguine a révélé un taux d'hémoglobine à 70. Faites le calcul (une femme normale en santé a un taux à 120 -125): c'est extrêmement bas. Ça veut dire, en quelque sorte, que toutes les bonnes choses que je mange maintenant pour nourrir mon corps (grâce aux bons soins de ma nutritionniste qui m'a fourni des potages et des soupes qui me permettent, avec la bénédiction du médecin de respecter mon régime liquide tout en évitant leur maudit bouillon de poulet trop salé) sont absorbées par le cancer qui s'en sert pour grossir et me gruger mes forces.

Mon docteur m'a expliqué qu'à cette étape, nous sommes proches de la fin. Et pour continuer d'avoir une certaine qualité de vie, j'aurai besoin de transfusions sanguines de temps à autres et énormément de repos. Ce n'est pas dans la pratique d'en donner en surdose, mais j'aurai droit à des doses au besoin. Hier, j'ai reçu deux culots de sang. Ça s'est bien déroulé, mais je vais voir plus tard de quelle façon, cela a affecté ma formule sanguine (le résultat donnera 96 en fin de journée. C'est très bien et je suis contente.)

J'interromps mon message ici pour ce soir, car il est déjà l'heure du dodo. Je reprendrai demain. (Message retranscrit sur l'ordi plus tard en journée.)

Des jours très difficiles

2009-11-10T17:41:00.011-05:00

Mon silence de la dernière semaine s'explique par des jours plutôt difficiles au niveau de ma condition de santé. Il m'a été impossible de sortir ce week-end pour retourner à la maison et prendre un peu d'air. J'en suis très peinée, surtout du fait que nous connaissons un superbe été des indiens (entre 9 et 12 degrés celsius) que je vis essentiellement de la fenêtre de ma chambre d'hôpital. Heureusement, j'ai une grande fenêtre qui s'ouvre suffisamment pour pouvoir bien aérer mon espace de vie et sentir l'air doux de l'extérieur.

Retour à la case départ

La semaine dernière, j'étais toujours en danger de subocclusion intestinale et la situation s'aggravait de jour en jour. Vendredi, mon docteur a dû m'annoncer des nouvelles très peu réjouissantes : pour éviter une péritonite (soit la rupture du petit intestin et les conséquences désastreuses d'une telle éventualité), nous devions absolument procéder à l'installation d'un "levine", soit l'installation d'un tube dans l'estomac en passant par le nez et la gorge. Inutile de vous dire combien cette intervention peut être pénible, particulièrement pour le fond de la gorge. Et, bien sûr, pas question de manger ou de boire quoique ce soit, car le tube empêche tout ingestion de nourriture. Seuls des cubes de glace sont autorisés pour pouvoir adoucir la douleur. Mais, il faut y aller molo avec la glace, car la quantité de liquide autorisée est, elle aussi, restreinte.

Après trois jours de ce calvaire, j'ai enfin pu être libérée de mon tube, bien que les résultats atteints après 72 heures étaient un peu moins concluants que ceux obtenus après les premières 48 heures. J'étais très, très heureuse de retrouver ma capacité de respirer librement et de parler sans en souffrir.

Une fois le levine retiré, nous reprenons à la case départ côté alimentation : régime liquide stricte, soit bouillon de poulet trop salé et sans nouilles, gelée à saveur de fruits (jell-o), thé vert. Rien pour ajouter un peu de graisse sur mon corps amaigri par ces nombreuses semaines passées à l'hôpital (j'en suis maintenant à ma septième). Mais, au moins, ça change des cubes de glace à faire fondre doucement.

Étapes 2 et suivantes

Dans le retour à une alimentation presque normale, il y a plusieurs étapes. L'étape 1 étant celle du régime liquide, la deuxième est celle de la nourriture molle : petit potage, pudding, thé. Ensuite, ce sera l'étape de la boule raide de pommes de terre avec la viande en purée (comme la purée pour les bébés). Bien que cette dernière puisse sembler un peu plus appétissante que les premières, il y a tout de même quelques problèmes de goût, car la viande en purée ressemble beaucoup à quelque chose de "sauceux", donc d'un peu soyeux et bon, mais c'est plutôt sec... mais c'est un certain progrès.

Un jour à la fois

Aujourd'hui, j'ai repris à l'étape 2, mais rien n'est gagné. Nous sommes très prudents dans l'évolution de mon régime, car déjà j'ai connu quelques inconvénients : reflux gastriques, douleurs épigastriques (au haut de l'estomac), etc. Enfin, l'objectif ultime est de faire en sorte que la fonction digestive et le transit intestinal reprennent leur activité normalement le plus rapidement possible, car c'est ce qui assurera le succès de tous nos efforts.

Des histoires croustillantes

Pour changer un peu des histoires sombres des derniers jours, j'ai quelques bonnes anecdotes à vous raconter. Dès que je le pourrai, je vous reviendrai pour vous faire rire un peu. Soyez au rendez-vous, car ce n'est pas tout triste à l'hôpital !

À bientôt !

Un carré dans un cercle

2009-11-04T08:49:00.005-05:00

Le matin à l'hôpital, lorsque mon infirmière me demande comment je vais et que tout ce que je suis capable de répondre, c'est "bien" dans un flot spontané de larmes, elle me demande toujours : "Est-ce que tu te sens comme un carré qui essaie de rentrer dans un cercle ?" Et je trouve l'image tellement bonne que je réponds par l'affirmative en me remettant à pleurer de plus belle.

Ça se sent comment un carré qui essaie de rentrer dans un cercle ? Eh bien, ça se sent coincé, à l'étroit, mal quoi. C'est là que je commence vraiment à sentir ma vulnérabilité, ma fragilité. Et ma maigreur me renvoie l'image d'une femme malade qui a une longue côte à remonter pour reprendre le dessus sur l'ennemi.

Le message de la colère

Un après-midi la semaine dernière, j'ai eu la visite de la responsable du service des soins palliatifs. Elle s'est assise à côté de mon lit pour me parler en tête-à-tête. Sa première question était : "Josée, vis-tu de la colère ?" Je me suis mise à pleurer. Oui, je suis en colère, car la maudite maladie a pris le dessus pendant que j'avais le dos tourné cet été. (Vous vous rappelez ? J'étais occupée à déménager, peinturer, aménager, etc.) Je me suis faite avoir quand je pense à la chimio que j'ai pris pendant cette période-là qui non seulement n'a donné aucun résultat, mais elle m'a empêchée de poursuivre mon programme de médecine chinoise qui aurait très certainement pu ralentir les effets dévastateurs de cette maladie sournoise.

Je suis en colère aussi parce que j'ai ouvert une porte qui aurait dû restée fermée, car ça m'a fait perdre une quantité phénoménale d'énergie qui a, j'en suis sûre, permis à la maladie de s'installer encore plus profondément dans mes os et mon abdomen. J'ai mal évalué le risque que je prenais et j'ai perdu gros. Là aussi, je me suis faite avoir.

La "petite Josée" a de la peine

Sa deuxième question était : "Josée, as-tu de la peine ?" Et ma réponse spontanée fut aussi claire que la première fois : un flot de larmes s'est mis à couler.

Je me suis levée comme ça ce matin : incapable de ramasser mon sourire; les nuages étaient trop épais. Qu'est-ce qu'on fait dans ce temps-là ? Eh bien, j'ai décidé de ne rien forcer; d'accueillir le moment tel qu'il se présente. C'est une belle façon de prendre soin de moi.

C'est tout simplement plonger dans le moment présent et s'en faire l'observateur, le témoin. J'ai le goût de pleurer ? Je pleure. J'ai besoin de me refermer sur moi-même ? Je m'en donne la permission. Et je laisse le flot continu de pensées me traverser l'esprit sans tenter d'en attraper une au vol pour la ruminer; ceci ne ferait qu'alourdir ma peine. Mais s'il y en a une qui me suggère que je me sens inutile présentement dans ce monde, je lui donne raison et la laisse filer à nouveau.

Je suis fatiguée

Maintenant, c'est la fatigue qui me gagne. Il n'est que 10h du matin. Je dois donc écouter cet appel au repos et abandonner mon projet de terminer cette chronique. Je vous reviendrai bientôt avec la suite. D'ici là, portez-vous bien et gardez le sourire. ;o)))

Que Dieu vous bénisse.

Ouvre tes bras à la vie

2009-11-01T09:13:00.009-05:00

Comme je n'ai pas eu la chance d'écrire beaucoup cette semaine, et ce n'était pas par manque de temps, mais plutôt en raison des difficultés rencontrées au fil des jours côté santé, j'ai décidé, aujourd'hui, de vous faire un cadeau que j'emprunte à Maya Angelou, une grande amie et collaboratrice d'Oprah Winfrey. Une femme d'une très grande sagesse.

Alors, voici une belle leçon d'optimisme à pratiquer. En avril dernier, Maya Angelou a été interviewée par Oprah à l'occasion de ses 70+. Oprah lui a demandé ce qu'elle pensait de vieillir. Et là, à la television, elle a dit excitée : "En ce qui a trait aux changements de mon corps, il y en a plusieurs qui se produisent chaque jour... en particulier mes seins. Ils semblent faire une course pour voir lequel se rendra le premier à ma taille." Le public a tellement ri qu'il en pleurait. C'est une femme tellement simple et honnête et qui fait preuve d'énormément de sagesse dans ses mots!

Maya Angelou a dit ceci: "J'ai appris une chose: c'est que peu importe ce qui arrive, ou à quel point aujourd'hui semble éprouvant, la vie continue quand même, et demain ira mieux.
J'ai aussi appris qu'on peut dire beaucoup sur une personne à sa façon de voir trois choses: une journée pluvieuse, beaucoup de baggage et des lumières de Noël entremêlées.

J'ai appris que peu importe quelle a été ta relation avec tes parents, ils vont te manquer lorsqu'ils ne seront plus dans ta vie.
J'ai appris que "gagner sa vie" est bien different de "faire sa vie."

J'ai appris que la vie nous donne parfois une deuxième chance.

J'ai appris qu'on ne devrait pas traverser la vie avec un gant de baseball dans chaque main, il faut parfois être capable de renvoyer quelque chose.

J'ai appris que chaque fois que je décide quelque chose avec un coeur ouvert, je prends généralement la bonne décision.

J'ai appris que même si j'ai des douleurs, je n'ai pas besoin d'en être une.

J'ai appris qu'à chaque jour, on devrait tendre la main à quelqu'un. Les gens aiment qu'on les serre dans nos bras ou qu'on leur donne une petite tape amicale.

J'ai appris qu'il me restait encore beaucoup à apprendre.

J'ai appris que les gens vont oublier ce que tu as dit, les gens vont oublier ce que tu as fait, mais les gens n'oublieront jamais comment ils se sont sentis avec toi."

C'était le message de Maya Angalou. Et moi. récemment, j'ai appris que l'étreinte que j'ai donnée généreusement et sincèrement à une amie d'enfance que je n'avais pas vue depuis fort longtemps a fait toute une différence dans sa vie, car elle a senti qu'elle avait encore une place dans mon coeur. Elle s'est sentie aimée profondément malgré la distance et l'absence. Et ça c'est l'amour divin !

Bon dimanche !

Laisse Dieu décider (suite)

2009-10-27T07:05:00.007-04:00

Enfin, voilà la suite de l'histoire débutée le 17 octobre dernier sur ces pages.

Je disais, en terminant mon message précédent, que je m'apprêtais à faire le voyage au Pérou les yeux fermés serrés sur les risques que je courais à m'envoler dans les conditions qui prévalaient alors et que, dans mes premiers jours d'hospitalisation, j'avais toujours en tête de me faire débloquer au plus vite pour aller rejoindre le maître soignant au Pérou.

J'ai discuté de ce mon projet avec un médecin qui se montrait très ouverte à l'idée qu'un patient puisse tenter divers moyens pour sauver sa vie, donc elle n'avait rien contre les médecines alternatives. Cependant, elle qui se trouve avoir beaucoup voyagé dans sa vie (un hasard que je sois tombée sur elle !!!), elle me dit qu'elle ne voulait pas me décourager d'aller à Arequipa, ville magnifique où elle a déjà séjourné, mais qu'il fallait tout de même que je sois consciente dans quel bateau je m'embarquais, car le voyage est très long. De plus, si jamais je devais partir sans assurance, elle se dirait très, très inquiète. À cet effet, elle m'a fourni les coordonnées d'un courtier d'assurance voyage de la région qui offre une large gamme d'assurance voyage, même pour des passagers à risque. Elle me dit : "Si tu n'en as pas avec eux, tu n'en auras pas ailleurs."

Elle a poussé ses recherches un peu plus loin pour moi : elle est allée consulter le site internet de British Airways dans la page "restrictions particulières pour passagers" et elle a trouvé une restriction concernant la subocclusion intestinale. Pourquoi ? Eh bien, me dit-elle, parce qu'en altitude, les gaz prennent de l'expansion. Ainsi, comme nous avons tous des gaz dans l'intestin, et moi j'en ai plus et ils sont coincés par la maladie, elle prévoyait qu'une fois rendue en haut, à 33 000 pieds, je pourrais avoir de très gros maux de ventre et des nausées sévères. De plus, l'altitude pouvait causer la rupture de l'intestin.

Imaginez la suite ! Pas d'assurance... je risque de décéder en plein vol : dans ce cas, c'est ma famille qui est prise avec les arrangements pour rapatrier le corps, opération qui peut être plus ou moins compliquée selon le pays survolé à ce moment-là.

Autre conséquence possible : le pilote doit faire un atterrissage d'urgence pour aller chercher les premiers secours. Cette manoeuvre entraîne des frais faramineux pour une famille non-assurée...

Pour le reste, je n'ose même pas imaginer.

Si j'avais suivi mon plan, j'aurais fort pu causer des problèmes très importants à ma famille et il y a de bonnes chances que je ne me sois pas rendue là-bas.

Rester attentif aux signes

Suivre le plan de Dieu, c'est rester ouvert aux signes : 1. je ne trouve personne pour m'accompagner, 2. il n'y a plus de place sur le vol de mon thérapeute, 3. je rentre d'urgence à l'hôpital, etc. Ça peut être une question de vie ou de mort !

Méditation

Je vous invite à regarder une situation qui vous concerne, que ce soit dans le présent ou le passé, et de tenter d'identifier les signes qui peuvent vous guider vers la plan de Dieu. Vous serez sans doute surpris de voir combien de fois Dieu se manifeste dans notre vie et que nous ne l'écoutons pas.

Bonne journée !

C'est l'heure des bonnes nouvelles !!!

2009-10-23T08:49:00.005-04:00

Une fenêtre s'ouvre enfin sur ma chambre d'hôpital. Au retour de ma sortie d'hier avec mes amies, j'ai vu le médecin. Il semble que nous soyons sur le bon chemin pour un retour à la maison imminent : j'ai recommencé à manger presque normalement, avec des restrictions normales et, MIRACLE, l'intestin fonctionne ! Il a lâché sa paresse et s'est mis à éliminer régulièrement les aliments ingérés.

Je suis convaincue que les prières de toutes la communauté de prières que j'ai créée par mon cri du coeur du début de la semaine a porté fruit. Beaucoup de gens m'ont, en effet, confirmé avoir prié pour moi, à leur façon. Ma sonde urinaire a été retirée ce matin pour voir si la vessie a repris sa fonction. Nous ferons une tentative aujourd'hui jusqu'à demain matin, avant que je sois libérée pour un nouveau congé temporaire ce week-end. (C'est mon gros chat qui va être content !)

Puis, en début de semaine prochaine, on devrait parler d'un congé définitif avec assistance d'une infirmière à la maison et d'un médecin de famille du CLSC. Je serai bien entourée avec toujours ma mère à proximité et mes amies prêtes à bondir à ma rescousse au premier appel de détresse.

Une fois revenue dans mes affaires et ma routine, il sera important, même primordial que je retrouve mon régime santé et mes suppléments alimentaires avec ma naturopathe chinoise afin d'éviter à tout prix de me retrouver à nouveau dans une situation aussi précaire et inquiétante. Bien entendu, une période d'arrimage sera nécessaire entre les deux types de médecines pour éviter les interactions négatives.

La grande fête

Dès que j'aurai retrouvé la forme et que mes pneus d'hiver auront été achetés et installés (car l'hiver est déjà à nos portes avec la neige qui nous est tombée dessus hier), je vais lancer la grande fête que je promets depuis quelques semaines pour rassembler tous ceux qui auront envie de célébrer la grandeur de la vie avec moi.

Ce sera une soirée toute simple empreinte d'authenticité, de joie de vivre et d'amour sincère. Nous mangerons des mets succulents et boirons dans une ambiance chaleureuse et vraie. J'ai très hâte ! Je vous en reparlerai très bientôt.

D'ici là, restez au poste pour d'autres belles nouvelles miraculeuses.

Mot de sagesse / Méditation

(Extrait de Joël S. Goldsmith, L'Art de la guérison spirituelle, éd. Astra, 1997, pp. 103-104)

Dieu est vie éternelle.
Dieu est loi.
Dieu est amour.

Si Dieu, l'Amour divin, prend soin de lui-même, n'est-il pas clair que la loi et l'amour de Dieu suffisent à maintenir Sa création dans l'harmonie, la joie et la perfection ?

Bonne journée !

Rencontre authentique dans la souffrance

2009-10-23T06:36:00.015-04:00

(Écrit le 23 octobre à 4h30 a.m.)

Au moment où j'éteignais ma lampe de lecture hier soir, après avoir rendu hommage à mes amies Jessica et Claudette dans Belles Madames bénies, le téléphone sonnait. Il était 21h50 et l'infirmière m'avait déjà donné toutes mes injections pour la nuit.

Ma première pensée fut : "Qui peut bien appeler si tard ?" Et j'avoue que je n'avais vraiment pas le coeur à la jasette. Mais j'ai saisi un grand chagrin dans cette voix que je ne reconnaissais toujours pas.

-- "Qui parle ?"
-- "C'est Claude."
-- "Claude qui ?"

C'était un ami de longue date qui demeure présent dans mon paysage de connaissances privilégiées, mais dont les contacts sont plutôt rares. J'avais reçu, quelque temps auparavant, un long courriel de sa part pour m'inviter à aller passer du temps chez lui et sa femme dans les Laurentides afin qu'ils puissent tous les deux prendre soin de moi, et ce, malgré les problèmes de santé qu'ils connaissent eux-mêmes. Puis, sa femme m'avait téléphonée à l'hôpital pour réitérer l'offre tout en soulignant leur appui inconditionnel.

Cette offre unique m'avait beaucoup touchée. J'en avais été d'abord surprise, car elle m'arrivait comme un cadeau du Ciel inattendu.

Hier soir, Claude avait enfin trouvé le courage de me téléphoner, si bouleversé qu'il était par ma condition pour le faire avant. Il s'en voulait un peu de pleurer, comme si la situation exigeait qu'il joue l'homme fort. Non, pas du tout. Il était profondément triste et il avait besoin de me le manifester concrètement, à ce moment précis, au moment où le courage était venu.

Nous avons parlé un bon moment se remémorant nos belles années de collaboration au travail et il a pris le soin de me souligner les bonnes choses qu'il avait retenues de nos échanges (à travers mes qualités et façons de faire et d'être, etc.). Nous avons eu beaucoup de plaisir ensemble et nous en gardons de bons souvenirs.

Finalement, trente minutes plus tard, nous nous sommes quittés sur la promesse de garder le contact plus vivant et de nous revoir très bientôt. Il semblait soulagé et moi, comment dire, comblée d'une si belle rencontre de deux coeurs réunis dans l'émotion de la souffrance... et de l'espérance.

Pistes de méditation

Sur la souffrance, voici quelques extraits tirés de Paul Ferrini, Le Silence du coeur -- Réflexions de l'Esprit Christique - tome 2, éd. Dauphin Blanc, 2008.

"La souffrance est le grand égalisateur. Elle nous met tous à genoux. Elle nous rend plus humbles et plus sensibles aux besoins des autres. La souffrance est la plus grande enseignante sur la terre. Elle désamorce toute hiérarchie. Elle dissout le statut social et elle rend nulles les richesses matérielles. Elle ramène tout à la guérison." (p. 175)

"Mais pour ceux qui ont le courage d'être présents à leur souffrance, un passage sacré s'ouvre. Le coeur fermé s'étire et s'ouvre, le corps commence à respirer et l'énergie retenue est libérée. C'est le premier pas dans le processus de guérison. Dans la reconnaissance de la douleur et la volonté d'en être conscient, le voyage sacré débute." (p. 176-177)

Lorsque l'on ressent sa souffrance, on commence à la traverser. C'est un passage, un moyen de faire pivoter sa vie. (...) C'est un train en mouvement. Une fois à bord, il nous amène là où l'on doit aller. (p. 177)

La souffrance est le grand égalisateur. Elle nous permet d'être honnêtes et authentiques. Elle nous encourage à demander l'amour inconditionnel et l'appui des autres et à être prêts à offrir la même chose en retour. Elle nous relie à une communauté de guérison. (p. 178)

En cheminant dans notre peur et notre souffrance, nous avançons vers notre joie. (p. 179)

En partageant avec authenticité, nous nous donnons de la force et nous en donnons aux autres aussi. (p. 179)

Belles "Madames" bénies

2009-10-23T06:12:00.004-04:00

Vous vouliez des nouvelles de ma sortie au resto avec mes amies ? Voici un beau récit d'une authenticité des plus touchantes.

(Écrit le 22 octobre à 21h30, juste avant d'aller au lit)

J'ai reçu un cadeau extraordinaire aujourd'hui de deux belles madames qui voulaient me faire plaisir. Ce sont deux grandes amies venues de Montréal pour me sortir de mon univers triste et changer d'air l'histoire de quelques heures. Nous sommes allées luncher ensemble dans un bon restaurant de Sherbrooke, comme il nous arrivait de le faire alors que mes activités étaient encore concentrées à Montréal.

Nous avons pris un excellent repas accompagné d'un bon vin et le ton était parfait : une réunion de trois coeurs ouverts à l'amitié sincère et à l'émotion profonde. Bien sûr, nous avons discuté du défi énorme que je traverse présentement, sans oublier la longue lutte que j'ai livrée jusqu'à ce jour pour rester en vie. Puis, inévitablement, les yeux se sont mouillés dans un débordement soudain d'émotion lorsque j'ai répété avec force et conviction : " JE VEUX VIVRE !"

Je n'ai pas peur de la mort, car je sais que la vie se poursuit après, mais je préférerais VIVRE pour pouvoir réaliser tous les projets qui attendent toujours sur ma table de travail.

À voir les yeux humides devant moi, je savais que le contact d'âme à âme était fait. Nous sommes des soeurs d'âme depuis au moins 15 ans déjà et ça fait tellement de bien de se savoir entourée et soutenue par de telles amitiés. Jamais je ne trouverai les mots pour rendre grâce à Dieu de m'offrir de si beaux cadeaux de vie.

Mille fois merci !

Avant de fermer les yeux pour la nuit sur ces souvenirs impérissables, je vous redis, chères Claudette et Jessica, mille fois merci pour cette journée de plein soleil. Je vous aime profondément. Que Dieu vous bénisse ainsi que votre famille.

Mot de sagesse

Sur le mandala affiché sur mon tableau au pied de mon lit et que nous avons regardé ensemble, on peut lire :

La joie, un antidote

La joie produit des petites bulles qui transportent des messages de régénérescence aux cellules. Chaque fois que nous émettons des pensées joyeuses, que nous faisons des gestes harmonieux, nous contribuons à améliorer notre santé, car la joie renforce le système immunitaire.

Je cultive ma joie lorsque je prends soin de mes petits bobos de coeur et de corps et quand j'assume les différents aspects de ma vie. Lorsque je fais rire mon coeur, je guéris mon corps.

Aujourd'hui, je sors

2009-10-22T08:44:00.005-04:00

Juste un mot pour vous dire que je ne vous ai pas oubliés au sujet de mon message de samedi dernier laissé inachevé, intitulé Laisse Dieu décider. Je veux prendre le temps qu'il faut pour exprimer mes idées sans escamoter certains bouts.

Aujourd'hui est une journée bien spéciale, car je sors dîner à l'extérieur avec deux amies de Montréal, Claudette et Jessica, qui feront l'aller retour pour venir me voir en cette journée grise de la fin d'octobre.

Je viens d'allumer sur un point : elles m'ont dit qu'elles viendraient dans l'auto deux places de Jessica... Oups ! Et moi, je vais m'asseoir où ? Lorsque je les ai téléphonées ce matin juste avant leur départ pour signaler le problème que j'y voyais, elles m'ont ramenée à ma place : "Cesse de gérer, Germaine. On va t'organiser ça ! " C'est assez clair, ça !

À moi, par contre, de trouver un bon resto dans les environs pour les accueillir convenablement tout en respectant mon régime stricte de post-subocclusion. Avec l'aide des infirmières, j'ai déjà pu faire une courte liste de restos dans les environs où il fera bon s'y retrouver pour déguster des plats extraordinaires (pas difficile, comparés aux menus de l'hôpital) et rire en bonne compagnie. Je vous tiendrai au courant.

Bon, je dois vite me préparer avant leur arrivée : douche, habillement, etc.

Sur ce, je vous envoie tout plein de soleil et de magie pour une journée des plus magnifiques. Et je suis de tout coeur avec vous.

Bonne journée !

P.S. : Comme vous pouvez le constater, je vais beaucoup mieux et mon état s'améliore de jour en jour. Je suis convaincue que toutes vos prières et vos bonnes pensées y font pour beaucoup. Mille mercis de votre soutien si précieux.

Une demande bien spéciale

2009-10-19T19:03:00.010-04:00

Je sais que je vous dois encore la suite de mon histoire débutée samedi dernier dans Laisse Dieu décider, mais ce soir, de retour dans ma chambre d'hôpital après un week-end passé à la maison, le coeur est lourd. J'ai peur.

J'ai peur de perdre cette lutte, car les dernières semaines, comme vous savez, n'ont rien démontré de très encourageant côté santé. Nous travaillons fort à réduire la douleur, mais pour le reste, il semble que la maladie continue de gagner du terrain et ne crée davantage de problèmes, surtout au niveau digestif.

Alors, j'étais assise dans mon fauteuil à m'ennuyer en regardant le débat des candidats à la mairie de Montréal parler tous en même temps et, comme venant du plus profond d'un gouffre, un cri du coeur a émergé vers vous : S.V.P. priez !

Cette demande bien spéciale m'a rappelé une histoire lue dans un livre jamais cité sur ce blogue intitulé Le livre du bonheur dont l'auteure est Marcelle Auclair. C'est un livre qui date de 50 ans au moins (on me dit que la nouvelle édition est magnifique) et qui relate de courtes histoires de vie pour nous amener vers une vie plus pleine d'espoir et de richesses du coeur. Une de ces histoires concernait un jeune couple dont la femme était tombée gravement malade et dont la vie était menacée. C'était dans le temps de la guerre, je crois. L'homme qui avait très, très peur de perdre sa douce épouse a utilisé les moyens de communication de l'époque pour amener le plus de gens possible à prier pour la guérison de sa femme, et ce, même s'il leur ferveur était faible ou inexistante. "S.V. P. priez ! même si vous n'y croyez pas " était sa demande précise. Son voeux avait été exaucé et sa femme a survécu.

Et moi, ce soir, je vous demande la même chose : "S.V.P. priez ! même si vous n'y croyez pas."

Quelques mots sur la prière

Avant de vous adresser cette demande, j'ai pensé vous offrir quelques points d'appui sur la prière, car je comprends que pour une personne qui ne la pratique jamais, ça peut être utile. J'ai simplement cliqué sur le thème "prière" tout au bas de cette page pour retracer quelques-unes des chroniques qui en parlent. Deux de ces chroniques ont retenu mon attention : la première parue le 4 mai 2009, intitulée En Dieu, la grâce ! nous invite à nous élever au plan de Dieu. C'est-à-dire que tout existe déjà et est parfait : santé, harmonie, abondance. Il n'en tient qu'à nous de nous élever spirituellement à cette dimension, comme s'il nous suffisait de traverser un mince voile pour connaître et vivre l'immensité et la miséricorde de Dieu. La prière nous permet de faire ça.

Je me voyais trop faible pour m'élever toute seule à ce plan divin et je me disais qu'avec beaucoup de prières, vous pourriez contribuer à cette miraculeuse élévation, et ce, même si vous n'y croyez pas. Vous n'avez pas à réciter de prière spécifique. Tout ce qu'il vous faut, c'est d'adresser une demande spontanée qui vient du coeur, dans vos mots avec vos intentions et tout l'amour dont vous êtes capables. Je sais que déjà beaucoup de gens prient pour moi et je vous en suis infiniment reconnaissante.

Dans le deuxième texte, paru le 16 juin 2008 et intitulé La force de la prière, je vous adressais également une demande spéciale de prière et quelques lecteurs en avaient ajoutées à la section commentaires. Je vous rappelle que durant ce mois de juin 2008, nous vivions un grand drame familial puisque ma nièce de 20 ans avait eu un accident de skateboard et avait été blessée très gravement à la tête. C'est miraculeusement qu'elle s'en est sortie, car tous les médecins ne croyaient pas pouvoir la sauver. Et aujourd'hui, elle est en mesure de mener une vie assez normale, bien qu'elle souffre de séquelles plutôt mineures si on considère la gravité de son état alors. Je crois que la prière de tous y a fait pour beaucoup dans cette guérison spectaculaire.

En me couchant ce soir, je penserai à vous et je me dirai que je ne suis pas seule dans mon épreuve. Je me laisserai porter par vos prières et je saurai que j'ai de bonnes chances de m'en sortir.

Merci mille fois de votre soutien inconditionnel. Que Dieu vous bénisse et vous soutienne en tout.

Laisse Dieu décider

2009-10-17T07:45:00.012-04:00

Sortie longuement attendue

Je me prépare à sortir pour le week-end, enfin ! Je ne suis pas encore dans le meilleur état possible, toujours réduite au régime liquide, je suis encore un peu faible. Mais mon estomac s'est bien comporté hier, ce qui me donne une chance de passer du bon temps si je respecte les consignes côté alimentation.

Avec le peu d'énergie dont je dispose, j'ai tout de même des plans pour profiter de la vie au maximum, dans la mesure où le corps voudra bien collaborer.

D'abord, j'ai une amie de Montréal qui viendra prendre soin de moi tout le week-end. Cet après-midi, nous irons nous faire pomponner : coiffure, facial, manucure, pédicure, etc. Ça, ça va nous raviver et nous emplir de bonnes énergies de guérison. Pour le reste, on verra jusqu'où mes énergies me conduiront. J'espère bien pouvoir faire quelques petites commissions, prendre une marche dans la nature qui entoure mon chez-moi. Rien de bien exigeant. Bref, tirer le meilleur de cette sortie.

Mes infirmières m'ont préparé tous les médicaments dont j'aurai besoin pour les deux jours et m'ont montré comment procéder avec les différentes injections. Ça devrait aller. Et si jamais ça ne va pas, je pourrai toujours rentrer plus tôt que prévu.

J'imagine déjà Kiwi, mon gros chat, qui doit jubiler à l'idée d'avoir de la compagnie tout le week-end et un bras rassurant pour dormir la nuit prochaine. Il me manque beaucoup. La semaine dernière, ma soeur et ma mère me l'ont amené à l'hôpital, mais il était tellement nerveux qu'il a passé les trois quarts de l'heure de sa visite caché sous le lit. C'était prévisible.

Voilà pour les nouvelles. Mon propos du jour est plus important. Alors, voici :

Le plan divin

Je vous ramène à deux chroniques écrites plus tôt ces dernières semaines : Dans la foi, rien n'est impossible (le 18 septembre, le matin même de mon hospitalisation imprévue) et Dans l'éternité, il n'est pas trop tard (le 6 octobre). Dans mon esprit, ces deux chroniques s'inscrivaient dans une série de trois, et la troisième avait pour thème Laisse Dieu décider. Je vous remets brièvement en contexte.

C'était dans la semaine qui suivait l'annonce dramatique de mon oncologue de Montréal qu'il n'y avait plus rien à faire (dont il est question dans la première chronique de cette trilogie). Inutile de dire que je cherchais désespéremment des sources d'espoir, car ça ne se pouvait pas que j'en sois réduite à accepter banalement la mort après tous les efforts déployés au cours des quatre dernières années. Il fallait que je trouve une nouvelle piste, ou que je retrouve le levier de l'espoir.

Je m'accrochais à tout message inspirant, dont à ceux que je recevais quotidiennement de l'auteur Marianne Williamson déjà citée dans les pages de ce blogue (voir le site Oprah.com pour la retrouver à titre de collaboratrice). Dans le premier, elle disait que Dieu est grand et que dans sa grâce, rien n'est impossible. Dans le deuxième, elle parlait d'éternité et assurait qu'il n'était pas trop tard pour un miracle. Dans le dernier, elle nous invitait à se soumettre au plan de Dieu, car nous, dans notre petit univers, nous n'avions aucune idée de l'ensemble du plan. C'est comme un grand puzzle de plusieurs milliards de pièces : nous connaissons notre petit morceau et les quelques pièces autour de nous, mais nous n'avons aucune idée de se qui se trame à plus grande échelle ni comment nos décisions peuvent aller influencer notre vie dans un coin inconnu de notre être.

Voyage au Pérou

Je cherchais bien à savoir comment Dieu pouvait bien orchestrer les choses autrement qu'à ma façon. J'imagine qu'on est tous comme ça, car on se croit maître de notre destinée. Je tentais de suivre les signes pour comprendre le plan divin et mon rôle spécifique dans ça. Et je sentais que ç'avait un lien avec mon voyage imprévu au Pérou.

D'abord, je ne trouvais personne pour m'y accompagner, même si certains de mes amis inquiets m'encourageaient à m'y rendre (je dois, par ailleurs, admettre que mes proches étaient morts de peur à me voir partir comme ça sans garantie). J'avais demandé à quelques-unes de mes amies proches, sans succès. Puis, j'ai lancé le message à plus grande échelle en me disant qu'il en revenait sans doute de choisir pour moi la personne qui m'accompagnerait.

J'avais bien une occasion de voyager avec mon thérapeute qui s'y rendait justement pour un an avec sa famille dans les jours qui suivaient, mais il n'y avait pas de place à bord du même vol que lui. Et puis, faut dire qu'il en avait déjà plein les bras. Bon, que me restait-il d'option ?

Le jeudi 17 septembre, j'ai commencé à magaziner un billet d'avion qui offrait de bonnes conditions de vol et je l'ai mis en réserve pour deux jours (sans obligation), le temps que je poursuive ma recherche d'une accompagnatrice.

Le vendredi 18 au soir, je suis hospitalisée d'urgence pour une subocclusion intestinale sévère.

Les premiers jours, je n'avais que le Pérou en tête me disant qu'il s'agissait de ma dernière chance de m'en sortir vivante. Je voulais qu'on se dépêche à me débloquer pour que je puisse poursuivre mon projet de voyage. J'ai parlé à mon thérapeute le 23 pour lui donner des nouvelles qui empiraient de jour en jour. Il s'inquiétait pour moi, car il me voyait glisser sur la pente du désespoir. Puis, il me ramène à Dieu comme il peut.

Le vrai message de Dieu

Après avoir pris le temps d'observer et de réfléchir objectivement sur les événements entourant mon impossibilité à faire le voyage en raison des obstacles qui ont été mises sur mon chemin, j'ai compris que je ne devrais ABSOLUMENT pas faire ce voyage dans les conditions qui étaients présentes à ce moment-là. Autrement dit, je m'apprêtais à partir à l'aventure avec qu'une seule idée en tête : me rendre là-bas pour être soignée au plus vite. Je ne tenais aucunement compte des risques et des dangers que je courais. Ce n'est que plus tard que la réalité m'a frappée. Écoutez bien :

D'abord, je savais que je partais sans être assurée convenablement puisque les assureurs ne couvrent pas les problèmes qui surviennent en lien avec une condition de santé connue avant le départ. Ainsi, pour toute complication liée au cancer, j'étais laissée à moi-même.

Deuxièmement, je n'ai pris aucune information médicale sur les risques que je couraient à m'envoler avec une subocclusion sévère en formation.

(Je dois m'interrompre ici, car ma maman s'en vient me chercher. Je reprendrai sans doute lundi matin.)

Bon week-end ! On annonce du beau temps. Profitez-en bien.

L'arbre de l'espoir

2009-10-16T06:46:00.006-04:00

Quelques nouvelles

L'espoir a dégringolé hier... Nous étions sur la bonne voie pour que je puisse tranquillement recommencer à manger des aliments solides, mais il y a eu une erreur à la cuisine. Les demandes de nourriture "molle tendre" ont mal été interprétées et je me suis retrouvée avec des repas beaucoup trop lourds pour mon estomac fragile réduit au régime liquide depuis plusieurs jours.

Je sentais bien qu'il y avait quelque chose de pas normal et je n'ai pas sonné l'alerte. J'avais faim, faut croire. Mais j'ai payé pour, car l'estomac a rejeté tout ce que j'avais avalé, tant au déjeuner qu'au dîner. Le docteur était découragée, surtout lorsqu'elle s'est aperçue de l'erreur.

Ceci m'a ramenée à la case départ, soit le droit de sucer des glaçons uniquement. Hier soir, j'en pleurais, car quand c'est comme ça, on n'est pas trop loin du tube dans le nez jusqu'à l'estomac, ce qui me forcerait à rester à l'hôpital encore quelques jours. Moi, je compte beaucoup sur le week-end pour sortir, car ça fait maintenant deux semaines que je n'ai pas eu l'occasion d'aller voir mon minou et dormir dans mon lit.

Il me reste aujourd'hui pour me reposer très bien et tenter de retrouver le moyen de m'alimenter au moins de liquide. Je prie le Ciel pour que ce miracle se produise.

Un cadeau extraordinaire d'espoir

Comme vous savez, ma mission est de répandre l'espoir à travers l'expérience difficile que je traverse. Et c'est le but premier de ce blogue. Cette semaine, j'ai reçu la visite de deux amies d'enfance qui ont su me réalimenter en espoir grâce à un cadeau magnifique. Je vous en parle :

C'est une magnifique boule de verre soufflé qui renferme un arbre. La boule elle-même est en verre clair, ce qui nous permet de voir l'arbre à l'intérieur, et elle a des touches de couleurs variés. Y est attachée une petite carte qui la présente. Voici ce qu'on peut y lire :

"L'arbre de l'enchantement - sentiments

Exprimez vos sentiments pour un être cher avec une collection de superbes ornements en verre. L'amour, l'espoir, la paix et la joie sont comme des arbres qui poussent naturellement, parfois avec un optimisme débridé. Partagez ces sentiment avec une personne qui vous est chère."

puis, sur l'autre volet de la carte :

" L'arbre de l'espoir

L'espoir est essentiel à la croissance et nous donne le courage d'aller de l'avant lorsque nous traversons l'adversité. Tout comme un arbre qui grandit malgré des conditions parfois difficiles, l'espoir nous élève au-dessus des obstacles de la vie. L'Arbre de l'espoir nous rappelle que rien n'est jamais vraiment perdu, aussi longtemps que nous gardons de l'espoir."

Cette boule est tellement magnifique que je l'ai prise en photo pour pouvoir vous la montrer, mais je dois aller chez moi pour pouvoir la mettre en ligne.

Le sens profond de ce cadeau

Mes amies ont compris le message que je m'efforce de véhiculer jour après jour par mon combat et mes écrits. Et elle ont surtout compris que celle qui sème à tout vent peut parfois manquer de graines et avoir, à son tour, besoin d'être nourrie d'un espoir renouvelé. C'était mon cas lorsque Liliane et Linda sont arrivées avec ce cadeau du coeur.

Liliane a tout de suite pensé aux boules de lumière sacrée que j'avais moi-même créées et distribuées à Noël passé avec mon conte de bons sentiments. (Lire Un conte de Noël en cadeau paru le 19 décembre 2008 pour en savoir plus.)

Gardons espoir ensemble et prions sans relâche. Dieu répondra.

Bonne journée !

Repos complet

2009-10-14T17:40:00.003-04:00

Je prends une petite minute pour vous donner des nouvelles de mon état. Je suis au repos complet puisque mes réserves sont complètement vidées suite à la série de traitements de radiothérapie subis la semaine dernière, conjugués à la formation et au traitement d'une nouvelle subocclusion intestinale.

La radiothérapie m'a jetée par terre et la subocclusion a occasionné des problèmes digestifs qui ont forcé les médecins à interrompre tout nouvel apport de nourriture solide pendant quelques jours, le temps que les choses rentrent dans l'ordre.

Au travers de ces problèmes de santé, il y a les nombreuses visites (je ne veux pas me plaindre d'en avoir trop, car beaucoup de gens en ont trop peu, mais ça épuise lorsque la forme n'y est pas) et les appels téléphoniques qui demandent également de l'énergie. N'oublions pas les douleurs qui viennent gruger leur part d'énergie et les nuits parfois perturbées par celles-ci ou encore par les angoisses et les pensées qui nous trottent dans la tête.

Vendredi, ça fera un mois que je suis ici et ma patience commence à s'effriter. Celle de gros chat aussi, j'imagine. L'hiver s'annonce avec des gels de plus en plus sévères la nuit. L'automne passe trop vite, moi qui manque tout le meilleur de cette belle saison colorée de mille feux.

J'ai une très belle chronique en réserve pour vous qui s'intitulera L'arbre de l'espoir. Elle est inspirée d'un magnifique cadeau que j'ai reçu de deux grandes amies hier soir. Dès que je serai en mesure de trouver les mots (qui reviendront assurément avec la forme), je vous offrirai un texte des plus inspirants. C'est à surveiller.

Bon, je vous laisse là-dessus. Au plaisir de vous retrouver bientôt. Et encore merci d'être au rendez-vous avec vos encouragements de toutes sortes. J'apprécie sincèrement.

Avis important aux sceptiques

2009-10-12T07:09:00.008-04:00

Douloureuse prise de conscience

Hier soir, j'ai fait un mégaflash. J'étais couchée dans mon lit, toujours aux soins palliatifs de l'Hôtel-Dieu de Sherbrooke, et je venais de recevoir la panoplie de médicaments et de calmants nécessaires à mon soulagement présentement : injections sous-cutanées pour la douleur et la nausée (j'ai quatre cathéters plantés dans les cuisses pour ça, une autre injection intraveineuse pour le Gravol contre les nausées et autres médecines administrées par les veines, une patche sur l'épaule pour la douleur, un suppositoire pour je ne sais plus quoi, des comprimés variés pris par la bouche encore pour la douleur et la stabilisation de l'estomac et du système digestif en général, etc.). J'ai l'air d'un arbre de Noël. Et pour couronner le tout, hier, on a dû me poser un soluté qui doit me suivre partout accroché sur un poteau qui date de 1930* et qui pèse trois tonnes -- ils veulent être bien certains que je ne me sauve pas -- et auquel je dois aussi penser à accrocher mon sac d'urine, car j'ai aussi une sonde pour aider ma vessie à se vider -- elle est devenue paresseuse, on en ignore toujours la cause.

Dans la prise de conscience qui m'a frappée hier au coucher, je me disais que ça n'avait pas d'allure d'être obligée de me soumettre à tout ça et je me demandais comment je ferais pour m'en débarrasser une fois rendue à la maison. Puis, j'ai revu en images tous les produits qui composaient mon programme de médecine naturelle (nutrition et suppléments alimentaires), élaboré spécifiquement pour mon cas par une naturopathe chinoise qui a une longue expérience, et j'en faisais l'inventaire thérapeutique : tel comprimé pour réduire l'acidité, tel autre pour maintenir la régularité intestinale, etc. J'en avais une vingtaine à prendre trois fois par jour, plus le matin, moins le soir. À cela venait s'adjoindre un plan de nutrition personnalisé composé d'aliments sains, biologiques et nutritifs adaptés aux particularités et aux contraintes de mon système digestif malade.

Et là, j'ai clairement reconnu l'efficacité de ce programme que j'ai suivi rigoureusement d'août 2008 à janvier 2009. À partir ce de moment-là, j'ai commencé à avoir un relâchement côté rigueur. Je commençais à être lasse de manger souvent la même chose, je reportais constamment la prise de comprimés -- ça devenait une tâche de tous les avaler à chaque repas -- et cela, je crois, s'expliquait par le fait que j'étais épuisée de la chimio qui se poursuivait sans arrêt depuis le mois de juillet précédent. En ce sens, mon niveau d'anémie s'aggravait et le taux de globules blancs chutait aussi. Nous étions en plein milieu de notre hiver québécois et je sentais que je manquais de support de mon entourage pour maintenir la rigueur nécessaire à la poursuite de mon plan de traitement alternatif (les gens préfèrent souvent nous voir manger ce que l'on aime plutôt que de suivre un régime sévère qui peut leur sembler ardu et restrictif).

Période éprouvante et découragement

J'étais un peu découragée. Et c'est dans cette période de fin d'hiver, entre janvier et avril, que la maladie a commencé à donner des signes de vigueur... en avril, les résultats du scan étaient décevants. Tandis que mon oncologue attribuait ces résultats à l'inefficacité de la chimio (à un certain moment, le corps s'y adapte, ce qui ouvre une porte à la progression de la maladie), moi je pouvais facilement pointer les lacunes de mon programme dans sa globalité (négligence au niveau nutritionnel et des suppléments, déprime hivernale, épuisement général du système immunitaire détecté dans les résultats d'analyses sanguines, vécu émotionnel plus difficile, etc.). Mon médecin en doutait, mais, moi, je savais. Le pire, c'est que je n'ai pas réagi avec toute la vigueur requise par le revirement subi que la situation nécessitait (j'étais sans doute encore un peu sceptique). J'ai plutôt choisi de m'appuyer sur un nouveau protocole de traitement de chimio en comprimés qui, j'en avais été avisée par l'oncologue, présentait peu d'espoir de guérison. On en attendait, à tout le mois, un ralentissement de la progression des masses.

Avancer quand même

Et puis, j'avais d'autres projets : celui de déménager en Estrie avec mon copain d'alors. Je me souviens très bien, en mai, j'étais encore très affaiblie par la série de 15 traitements de chimio reçus pendant plus de la moitié de l'année, je n'arrivais pas à faire mes boîtes. J'avais des projets, mais ma condition ne me permettait pas de les réaliser. Bref, je me suis fiée à une chimio douteuse plutôt que de reprendre du service dans mon programme de soins alternatifs qui avait déjà largement démontré son efficacité au cours des trois années et demi précédentes. (En mai dernier, j'ai abordé cette question dans quelques-unes des chroniques publiées alors. Je vous invite à les relire pour en savoir plus sur ce programme de guérison peu ordinaire.) Par ailleurs, je continuais de visiter mon ostéopathe chaque deux semaines. Ces visites aussi servaient à calmer ma conscience. (Je continuais à fermer les yeux sur ma négligence.)

Grand bouleversement

Début juin, c'est le grand déménagement. Comment j'ai fait, je ne le sais pas ? Tout ce que je sais, c'est que cette opération m'a propulsée dans un épisode de trois mois de "travaux forcés" qui ont aggravé ma négligence côté santé. Bien que je prenais fidèlement mes comprimés de chimio (cela apaisait ma conscience, encore une fois), je mangeais ce que je pouvais ayant beaucoup moins de temps pour la préparation des repas, je ne prenais plus mes suppléments alimentaires (notons que ces derniers pouvaient entrer en interactions négatives avec la chimio), je travaillais fort et dormais peu en raison des douleurs au dos qui s'accentuaient au fil des jours et des semaines (la maladie s'installait dans le dos). De plus, j'étais complètement déstabilisée par les nombreux mouvements de ma vie (lire Sérénité entre deux vies paru en juillet dernier pour plus de détails) et je vivais un stress émotionnel énorme lié aux conflits qui marquaient la fin de ma relation amoureuse.

Je me suis mise la tête dans le sable, car je n'avais ni le temps ni les conditions nécessaires pour respecter les très nombreuses exigences de mon plan de guérison. Et, dans cet état de survie que j'avais moi-même provoqué, je me disais : "advienne que pourra", justement parce que j'étais en survie et que je ne voyais vraiment pas comment je pouvais m'en sortir autrement qu'en mettant les bouchées doubles pour retrouver rapidement une stabilité de vie essentielle au retour de l'harmonie dans ma vie.

Quand, enfin, j'ai eu complété (à 80%) mon installation dans mon nouveau chez-moi au bord de la rivière, j'ai reçu le triste verdict de l'oncologue : "Il n'y a plus rien à faire. Nous en sommes rendus aux soins palliatifs." Il a prononcé ces mots non sans un certain trémolo dans la voix.

Beau jeu pour la maladie

"Merde, je me suis faite avoir ! La maudite, elle m'a eue !" fut ma réaction profonde et intime. Et la prise de conscience a débuté. Mais il me restait encore une carte dans mon jeu : un voyage au Pérou (dont je vous ai déjà glissé un mot dans une chronique précédente) sur invitation spéciale de mon thérapeute pour recevoir des soins d'une médecine ancestrale composée de traitements d'ostéopathie, de concoctions de plantes et autres méthodes que j'ignore. J'étrais prête à partir lorsque la sub-occlusion intestinale m'a forcée à plutôt me rendre à l'urgence en ambulance. "Merde, elle m'a encore prise de court, la maladie !"

Puis, une fois rendue ici, j'ai réalisé que j'avais été avalée par un système de médecine traditionnelle qui soigne à sa façon à l'aide de produits chimiques de toutes natures et qu'une fois rendue dans ce système-là, j'aurais beaucoup de mal à retourner à mes méthodes alternatives. Les médecins me suivront de près et s'assureront que je prenne mes médicaments et que je leur fasse rapport régulièrement.

Hier soir, j'ai tout vu ça et j'ai enfin pu reconnaître que tous les produits naturels que j'ingurgitais chaque jour jouaient effectivement un rôle crucial dans le maintien de ma condition et surtout dans mes espoirs de retour à la santé. Pourquoi avoir douté ? Parce que, je crois, les produits naturels n'agissent pas aussi rapidement que les médicaments chimiques. Il nous est donc moins facile de faire des liens entre le fait de les prendre et le soulagement de nos divers maux. Ceci s'ajoute, bien sûr, à tous les mythes et fausses idées qu'on entretient à l'égard des médecines alternatives et produits naturels.

La preuve est faite

Ma pénible expérience démontre clairement que tous les efforts que j'ai déployés au fil des quatre dernières années dans mon programme de santé, dans ma recette à moi, ont donné des résultats. Pourquoi ai-je dû me rendre jusqu'ici pour en être certaine? On parle parfois d'autosabotage. C'est possible que dans l'épuisement général, on se laisse aller aux forces négatives qui nous habitent et qu'on laisse les "mauvaises langues" influencer nos choix. Car, admettons-le, lorsqu'on s'engage sur une voie nouvelle, à contre-courant des façons de faire habituelles, on a besoin d'énormément de courage et de force de caractère pour atteindre notre objectif.

Un jour à la fois

Pour répondre à la question que je me pose, à savoir comment je ferai pour retourner à mes propres avenues de guérison, je dois prendre les choses un jour à la fois. D'abord reprendre la forme (d'ici un jour ou deux) pour me débarrasser de mon poteau en me remettant à manger normalement, puis sortir d'ici pour retrouver mon environnement bienfaisant au bord de la rivière (et réentendre le ronronnement de mon fidèle compagnon qui m'attend avec impatience). Ensuite, je verrai quels sont les médicaments qui me seront prescrits pour la suite et je discuterai ouvertement avec mes médecins afin d'arriver à faire une transition qui ne nuira pas à ma condition.

Sur le chemin de la guérison

C'est certain que les remords et les regrets veulent pointer et venir me tourmenter. Je devrai donc lutter fortement pour les chasser, puisque si je crois vraiment à la vie, j'ai beaucoup à faire. En effet, dans ce "mouroir" où je me trouve (ne nous le cachons pas), la vie est très fragile et l'espoir se mesure au compte-gouttes. Je m'efforcerai de maintenir un environnement joyeux (grâce notamment aux fleurs qui embellissent ma chambre), à me recueillir dans mon coeur où Dieu m'attend pour m'accompagner sur le chemin de la guérison.

Cette chronique est longue, mais très importante. Merci d'avoir pris le temps de la lire.

Bonne journée ! Profitez bien du soleil qui est revenu ce matin.

*Je viens d'apprendre que le fameux poteau qui me transporte mon soluté est neuf !!! Il est en fonte pour plus de poids au sol, car les autres plus modernes tombaient. Eh bien !

La vie comme un tricot

2009-10-09T07:40:00.007-04:00

Ici, aux soins palliatifs, on trouve beaucoup d'espoir affiché ici et là sur les tableaux fixés aux murs. J'ai mis la main sur un texte bien joli et très inspirant qui, je crois, peut nous permettre de faire la paix avec notre chemin de vie. Le voici :

La vie comme un tricot

La vie est comme un tricot.

Dieu nous donne la laine et les aiguilles.

Il nous dit : "Tricote de ton mieux une maille à la fois."

Une maille est une journée sur l'aiguille du temps.

Dans un mois : 30 ou 31 mailles ; dans dix ans : 3650 mailles.

Quelques-unes sont à l'endroit, d'autres sont à l'envers.

Il y a aussi des mailles échappées, mais on peut les reprendre.

Que de mailles manquées !

La laine que Dieu m'a donnée pour tricoter ma vie est de toutes les couleurs :

grise comme mes doutes,

verte comme mes espérances,

rouge comme mes affections,

bleue comme mes désirs,

blanche comme mon don total à celui que j'aime.

Seigneur, donne-moi le courage de terminer mon tricot,

Afin que tu le trouves digne de l'exposition éternelle des travaux des humains.

Créer des miracles

Comme vous savez, je suis dans un épisode de bilan et de réconciliation qui me permettra de retrouver la paix par rapport à ma vie (Lire Dans l'éternité, il n'est pas trop tard paru plus tôt cette semaine). Et dans ce processus qui tient lui-même du miracle, car il nous amène au-delà de nos limites souvent fixées par l'ego (le fauteur de troubles, comme j'ai tendance à le qualifier), j'ai fait un contact avec mon vieil amour pour tenter d'effacer de vieilles blessures et retrouver l'harmonie intérieure avant de partir. Eh bien, il semble qu'un miracle soit sur le point de se produire.

Je ne vous en dit pas plus pour le moment. (Je sais, Linda, chère belle-soeur, que tu ne seras pas heureuse de devoir attendre quelques jours pour en savoir plus... peut-être seras-tu tentée de me donner un coup de fil pour satisfaire ta curiosité !!!)

Je vous dis seulement de continuer à croire aux miracles tout en étant conscient qu'ils se produisent souvent à partir d'un mouvement initié par nous. C'est seulement quand on fait d'abord un pas en avant que Dieu peut faire les suivants, car c'est ainsi qu'Il comprend que nous sommes prêts à lui ouvrir la voie.

Merci d'être là avec moi pour vivre tous les bouts difficiles, mais aussi les moments divins. Préparez-vous; le poil vous dressera sûrement sur les bras.

Grosse journée

2009-10-08T04:46:00.003-04:00

Hier, c'était une très grosse journée. Après avoir fait ma toilette matinale et m'être habillée "en civil" (j'ai mis de côté ma jaquette d'hôpital), j'ai reçu la visite de ma notaire, question de revoir mes dernières volontés en matière de legs et de légaliser tout ça avant qu'il ne soit trop tard. J'avais demandé à ma mère d'être présente pour me soutenir dans cette étape importante et j'étais contente de la savoir à mes côtés.

Contact spécial

La femme notaire que j'avais choisi a été sélectionnée seulement à partir de son nom sur une liste de notaires figurant sur le site de la Chambre des notaires du Québec. À mes yeux, ils étaient tous pareils, car je ne les connaissais pas du tout, mais je me suis laissée guider par mon intuition. Je voulais faire affaires avec une femme d'abord, puis j'y suis allée avec celle qui portait le même nom de famille que ma mère.

Lorsqu'elle est rentrée dans la chambre, je l'ai tout de suite aimée. Elle était élégamment vêtue, bien coiffée et avait un air des plus sympathiques. Je ne m'étais pas trompée. Puis, question de mieux nous connaître, elle s'est intéressée à mon parcours. Je lui ai fait un bref résumé de mon cheminement de guérison depuis quatre ans en mentionnant les aspects touchés par mes nombreuses démarches : physique, émotionnel, mental et spirituel. Je lui ai précisé que malgré les sombres pronostics des médecins, je croyais toujours en la possibilité d'un miracle et que ça faisait vraiment bizarre de préparer ma sortie tout en continuant d'espérer vivre.

Sur ce, elle m'a dit qu'il s'agissait pour elle de la preuve d'une grande évolution spirituelle, d'être capable de se détacher de tous ses biens matériels et d'envisager la mort tout en continuant de vivre pleinement. Et ces démarches bien terre-à-terre me permettront ensuite de me sentir totalement libre pour préparer mon âme à rejoindre l'autre monde : retrouver l'harmonie et la paix par le pardon et les réconciliations.

Avant de partir, elle m'a offert un gros câlins rempli d'énergie. J'étais un peu surprise, mais maintenant convaincue que j'avais fait le bon choix.

Première expérience en radio

Non, non, je ne me lance pas dans une nouvelle carrière d'animatrice radio ! C'est plutôt que j'ai reçu mes premiers traitements de radiothérapie hier après-midi : un pour le dos et un pour le bassin. J'étais allée jeudi dernier rencontrer le radio-oncologue et vendredi, j'avais reçu une première séance de marquage avec un scan. Mardi, c'était une deuxième séance de marquage et hier, enfin, les premiers traitements. J'en aurai six en tout sur cinq jours. Hier, la séance a duré toute une heure en salle de traitement, ce qui est beaucoup, selon ce qu'on me dit.

On m'avait prévenu que dans les 24 à 48 heures suivants les premiers traitements, il y avait de bonnes chances que la douleur soit amplifiée, donc de rester tranquille. Eh bien, dès mon retour dans ma jaquette d'hôpital, les douleurs ont émergé et ce n'était que le début d'une longue soirée de souffrances très intenses à plusieurs endroits en même temps. Calmant par dessus calmant, je souffrais atrocement.

Visiteurs inconscients

Et il y avait une famille de visiteurs dans la deuxième chambre à côté qui se croyait en party. Même ma porte fermée, je les entendais parler fort et rire à travers les murs. Certains oublient qu'ils sont dans un hôpital où il y a des gens malades. Ils n'ont aucun respect pour la souffrance des autres. J'ai dû me choquer en disant aux infirmières que si elles n'allaient pas les avertir, je le ferais moi-même. Elles ont compris mon point et la fête s'est terminée brusquement. Tant mieux.

Bonne nuit

Après tous ces calmants et un léger somnifère, j'ai réussi à passer une bonne nuit, mais je me suis réveillée très tôt, comme il m'arrive souvent, toute en sueurs, sans autre envie de dormir. J'ai donc sorti mon ordi pour vous donner des nouvelles fraîches de mes aventures en milieu hospitalier.

La suite

J'ai deux autres rendez-vous prévus aujourd'hui et demain en après-midi. Il semble que ça se poursuivra samedi et dimanche, mais j'attends toujours confirmation. Si c'est le cas, je ne pourrai sortir ce week-end pour aller retrouver mon gros chat. Je tenterai toujours d'avoir des congés d'une demi-journée pour pouvoir changer d'air et vaquer à quelques occupations faciles.

Après cette série de traitements, les douleurs devraient diminuer de façon substantielle, nous permettant ainsi de réduire la quantité d'anti-douleurs, ce qui aura un effet bénéfique sur les autres aspects de la médication (constipation, etc.), et je pourrai sans doute poursuivre ma vie presque normalement avec un bon suivi d'un médecin de famille et d'une infirmière qualifiée du CLSC. Je me croise les doigts.

Espoir renouvelé

Bien que personne ne parle de guérison ici, seulement de soulager la souffrance, je continue d'espérer en une intervention divine. Pendant mes séances de traitements, je prie Dieu et la Sainte-Vierge de m'accompagner et de faire en sorte que le laser ne fasse pas que réduire les masses, mais qu'il les détruise complètement. C'est le nouvel espoir de guérison que j'ai trouvé à travers les méandres de ce séjour triste aux soins palliatifs.

Lever de soleil tardif

Je termine cette chronique à 5h30 et il fait encore noir. J'espère qu'il fera beau. Je vous souhaite une belle journée ensoleillée dans votre tête et dans votre coeur.

Dans l'éternité, il n'est pas trop tard

2009-10-06T13:32:00.004-04:00

Tout comme chaque journée commence par un lever de soleil aux couleurs différentes et aux fraîches odeurs de renouveau, dans l'éternité du moment présent, il n'est pas trop tard pour accueillir un miracle, car dans la dimension divine, le temps tel qu'on le connaît ne compte pas. Dieu est présent à chaque instant dans mon coeur et il connaît mes besoins. Nul besoin de m'inquiéter :

"Le Père connaît mes besoins, et je me tiens en ce lieu en position de témoin, non pas en priant pour des occasions bonnes de se révéler demain, mais en étant assis tranquillement dans cette atmosphère de l'Ame, et en regardant les occasions bonnes venir à moi. De même que les rivières coulent vers la mer, obéissant en cela à quelque loi de Dieu, normale, naturelle pour elles, qui est de se mélanger à la mer et de nourrir ses vastes étendues, ainsi il est normal, naturel, que la grâce de Dieu vienne en moi pour me nourrir. Cette grâce était jusqu'ici retenue par mes désirs, mes peurs, mes doutes et ma croyance en un Dieu séparé et distinct de mon être, qui ainsi ne connaissait pas mes besoins. Maintenant, je suis libéré de toute inquiétude, de toute préoccupation, et je suis témoin de la bonté infinie de Dieu." (Tiré de Joël S. Goldsmith, L'Art de la guérison spirituelle, éd. Astra, 1997, p. 260)

Le renouveau réside dans le pardon

Marianne Williamson, auteure célèbre et guide spirituelle, dans son enseignement du jour, fait remarquer que le renouveau réside dans le pardon. Elle précise que si nous voulons avoir une chance de recommencer à neuf, il nous faut pouvoir fermer la porte sur le passé grâce au pardon. Sinon, c'est toutes nos blessures et nos rancoeurs que nous traînons derrière nous et que nous perpétuons, par le fait même, dans notre futur, par ailleurs encore pur. Nous contaminons volontairement ou inconsciemment notre avenir de nos vieillies histoires simplement parce que nous n'arrivons pas à pardonner et à laisser aller.

Dans cette nouvelle vie que j'espère de tout coeur, je n'ai nul besoin du passé qui m'a rendue malade. Et maintenant que je suis si près de la fin de ma vie, qu'est-ce qui m'empêche de fermer les pages du grand livre d'hier pour commencer de nouvelles aventures dans le livre d'aujourd'hui et de demain ?

Comment faire ? Cesser de considérer les événements de ma vie en pièces détachées, cesser de leur accorder tant d'importance. Ceci m'amènera à dresser un bilan général des situations pour en tirer les leçons utiles, faire amende honorable et pardonner. Je retourne à Dieu cette partie de ma vie pour qu'elle soit purifiée dans l'océan de son Amour infini. Et je reprends mon chemin le coeur léger, l'âme en paix, l'esprit joyeux tourné vers demain. Que vais-je faire de ma vie demain ? C'est tout ce qu'il me faut savoir car hier est déjà loin derrière.

Le pardon est ainsi une grande source de rédemption et de libération.

Ceci nous rappelle que dans le miracle, il y a une grande part de nous, car il se manifeste à partir du moment où l'on accepte enfin de regarder une situation d'un oeil neuf et de plonger dans l'Amour divin afin de s'abandonner dans un lâcher prise aussi effrayant que libérateur.

Petit matin tranquille

2009-10-06T05:26:00.003-04:00

Réveil aux aurores

Ce matin, j'ai été réveillée à 4h30 par la douleur à la fesse droite. La maudite ! C'est toujours la même douleur qui vient me harceler et m'enlever tous mes moyens. À partir d'un petit point au centre de la fesse où j'ai la sensation d'avoir une pointe de couteau piquée bien profondément, la douleur descent derrière la cuisse comme une ligne de feu et peut même monter dans le dos. L'autre nuit, j'ai eu besoin de quatre doses de calmant pour la faire taire. J'étais réveillée à chaque heure puisqu'en plus, je souffrais de reflux gastriques. Et ces derniers m'ont obligée à dormir avec le haut du corps incliné à 45 degrés. Inutile de vous dire qu'au matin, je n'étais pas ici... encore droguée par les nombreuses doses de calmant, je voyagais au pays de la lune.

Ce matin, par contre, je me sens en forme, même si mon réveil s'est fait assez tôt. Je suis en forme et je suis excitée en même temps, car je peux maintenant communiquer avec vous plus facilement. (Lire ma chronique d'hier pour plus de détails.) Ma soeur a trouvé une solution à mon problème de carnet d'adresses : elle a retracé un vieux message que j'avais envoyé à une longue liste de personnes (c'était un message où j'avais omis de cacher les adresses courriel comme j'ai l'habitude de le faire par souci de confidentialité) et dans lequel je peux retrouver les adresses dont j'ai besoin. Youppi !

Ainsi donc, réveillée par le mal, j'ai commandé une dose de calmant. L'infirmière s'est exécutée rapidement, car il semble que ce soit une nuit tranquille aux soins palliatifs, et elle m'a souhaité de me rendormir rapidement pour finir ma nuit. Mais non, j'étais bien réveillée et si enthousiaste à l'idée de pouvoir vous écrire que j'ai choisi de me lever sur l'heure. Je me suis dirigée à la cuisine pour me préparer un bon café (après deux semaines de café d'hôpital, je me suis équipée avec un bodum et un pot de café) et prendre des fruits dans le frigo. Ce rituel consiste en l'un de mes petits plaisirs matinaux.

Puis, j'ai branché mon ordi et j'ai commencé à vous écrire sur cette page. J'ai d'abord pu mettre en ligne la chronique écrite hier, car au moment de l'écrire, le site Blogger connaissait des problèmes de connexion et refusait d'enregistrer mon texte. Heureusement, j'ai pris la précaution de l'enregistrer dans une page Word que j'ai pu retrouver ce matin. C'est pourquoi vous avez deux chroniques à lire aujourd'hui.

En plus, je savais que j'avais retrouvé plusieurs adresses courriel et que j'avais maintenant la possibilité de répondre à certaines personnes. Je suis donc enlignée ce matin pour faire de la correspondance, si ma fesse veut bien collaborer... la position assise, elle n'aime pas beaucoup ! Vous n'aurez pas de photos, par contre, car mes images sont dans mon ordi à la maison.

Voyage au Pérou

Bon nombre d'entre vous savez que je me préparais à aller au Pérou lorsque je suis rentrée d'urgence à l'hôpital le 18 septembre dernier. Je regrette beaucoup de n'avoir pu faire ce voyage, car j'y fondais beaucoup d'espoir de guérison. Mais la vie nous envoie souvent des messages à travers les événements qui composent nos vies.

Curieusement, c'est par l'entremise de mon neveu Carl, dont je vous parlais hier, que je vivrai ce voyage. Âgé de 16 ans, il partira bientôt, le 23 octobre, je crois, avec sa classe pour aller y vivre une expérience humanitaire au sein d'une famille péruvienne. Pendant deux semaines, il connaîtra une autre réalité et pourra certainement contempler de magnifiques paysages. Il m'a promis d'avoir une pensée spéciale pour moi lorsqu'il se trouvera en terre du Macchu Picchu à plus de deux mille mètres d'altitude. Je l'accompagnerai en pensées et espérerai son retour avec impatience.

Une bien bonne journée

En terminant, je vous souhaite une bien bonne journée. Moi, je dois me rendre en taxi au CHUS Fleurimont ce matin pour un traitement de radiothérapie dans le dos. Ceci devrait contribuer à faire diminuer les douleurs les plus intenses, et donc à réduire les doses de calmant requises pour soulager mon mal. J'ai hâte.

Revenez me voir et écrivez-moi un petit mot, car isolée que je suis dans ma chambre d'hôpital, ces contacts électroniques me procurent beaucoup d'énergie et de joie.

De belles consolations

2009-10-05T14:44:00.005-04:00

De retour sur la planète Internet

Je viens juste d'être connectée à l'internet depuis ma chambre d'hôpital grâce à la générosité de mon frérôt qui m'a prêté un portable et aux bons services que nous obtenons aux soins palliatifs de l'Hôtel-Dieu. Une déception, cependant : je n'ai pas tous les courriels qui sont rentrés à la maison auxquels j'aurais souhaité répondre et je n'ai pas non plus ma boîte de contacts. Pour y avoir accès, je dois, à partir de la maison, exporter ces informations sur une clé USB et les importer dans le portable à l'hôpital. Je ne sais pas si je serai capable de le faire par moi-même, mais j'ai une bonne ressource qui pourra m'aider : mon neveu Carl qui est pas mal fûté côté informatique. Alors, dès mon prochain congé, je me chargerai de tout ça.

En attendant, je peux toujours communiquer avec vous via ce blogue auquel, je constate, plusieurs sont des fidèles lecteurs et lectrices. Vous saurez donc que je suis toujours active et intéressée à garder le contact.

Quoi de neuf ?

Depuis ma dernière chronique, datée du 30 septembre, beaucoup de choses se sont passées de mon côté. J'aimerais bien vous dire que c'est tout du positif, mais ce n'est pas le cas. Je vous épargnerai, cependant, les détails de mes aventures dans le cadre de mon hospitalisation. Tout ce que je peux vous dire, c'est que les choses évoluent rapidement et que, dans ce contexte, j'ai de grands, grands lâcher prise à faire, car il est de plus en plus évident que les solutions médicales ne me sauveront pas. Elles peuvent à tout le moins me soulager, et je dois dire qu'ici, aux soins palliatifs, le personnel est des plus dévoués pour répondre à nos moindres désirs et soulager nos malaises fréquents.

Le miracle espéré

Ce matin, j'ai enfin accepté que ma lutte a été menée jusqu'au bout, et qu'à partir de maintenant, seule une solution divine pouvait me garder en vie, car je suis épuisée. Je m'en remets complètement à Dieu pour la suite des choses. Voici ce qui m'a permis d'arriver à ce lâcher prise:

"Puisque le vrai miracle est notre union à Dieu par la compréhension de sa volonté pour nous, la guérison extérieure n'est pas requise. Elle peut survenir, et peut-être pas. Nous pouvons être guéris ou non de notre maladie. Le vrai miracle est dans notre abandon à la vie telle qu'elle est. Lorsque nous sommes en paix et dans l'acceptation de notre vie, le miracle de l'amour de Dieu se répand dans notre coeur." (Tiré de Paul Ferrini, Le Silence du coeur -- Réflexions de l'Esprit Christique tome 2, éd. du Dauphin Blanc, 2008, p. 165)

De belles consolations

Dans l'épreuve de la maladie, comme dans d'autres j'en suis certaine, il y a de belles consolations. Parlons de la bonté de mes amies dévouées qui viennent prendre soin de moi le week-end. Il y a eu Lyne, Richelle, Susan et Nelly qui m'ont accompagnée dans mes sorties pas toujours sans soucis. Elles préparent des repas, font du lavage, des courses pour moi et sont toujours prêtes à me porter secours au besoin, même au beau milieu de la nuit. Je découvre en elles, même si je les connais depuis très longtemps (20, 30 et 40 ans), des soeurs d'une grande générosité et je les aime encore davantage.

Je ne pourrais passer sous silence également le soutien dévoué et constant des membres de ma famille : ma maman qui va prendre soin de mon gros chat abandonné tous les jours et qui me visite régulièrement à l'hôpital en m'apportant les choses qui me permettent de rendre mon séjour plus agréable. Il y a aussi ma soeur de Montréal qui se précipite à ma rencontre au moindre signe de ma part et mon frère aussi qui, malgré son emploi du temps très chargé, se rend disponible dès que je manifeste un besoin particulier. Merci du fond du coeur à vous tous.

L'automne à ma fenêtre

Avant d'entrer précipitamment à l'hôpital, je planifiais une petite escapade dans Charlevoix, ma région préférée, pour pouvoir mieux admirer les couleurs de l'automne. Le paysage charlevoisien n'a pas son pareil en la matière. Malheureusement, j'ai dû me résigner à voir changer les couleurs à partir de la fenêtre de ma chambre. Et chaque fois que j'avais un congé temporaire pour retourner à la maison et tenir compagnie à mon pauvre chat abandonné, je n'allais pas bien. Je devais rester à la maison pour soulager mes maux de toutes sortes. L'automne me passe sous le nez effrontément.

Mais je me surprends à contempler ce paysage, perdue dans mes pensées et j'aime ça.

L'espoir dans une étincelle de vie

Cette chronique improvisée se veut un petit bonjour en passant pour vous dire que je tiens toujours le coup et que je garde espoir, et ce malgré toutes les mauvaises nouvelles que je reçois jour après jour, car dans l'éternité, il n'est jamais trop tard pour un miracle. (Je vous reviendrai sur cette notion.)

Merci du fond du coeur

Dans mon excitation d'être à nouveau branchée, j'allais presque oublier de vous remercier du fond du coeur pour tous vos messages d'encouragement et les commentaires inspirants que j'ai pu lire sur mes plus récentes chroniques. Vous êtes très importants pour moi, surtout en ces temps plus difficiles. Merci, Merci !

Je vous envoie une pluie de bénédictions.

Vent de fraîcheur au milieu de la tempête

2009-09-30T13:34:00.006-04:00

De vous savoir là me fait le plus grand bien. J'ai reçu de très nombreux messages d'encouragement et d'amitié suite aux derniers événements survenus côté santé, et cela a eu l'effet d'un grand vent de fraîcheur sur le climat lourd qui règne dans les murs de l'hôpital où je suis retenue depuis bientôt deux semaines.

Virage inattendu

Je me préparais à me rendre au Pérou pour recevoir des soins spéciaux avec l'espoir d'améliorer ma condition physique, alors que je venais d'apprendre que la médecine traditionnelle ne pouvait plus rien pour moi.

Mais mon parcours a pris une tournure aussi brusque qu'inattendue ; un malaise aigu et des vomissements répétés m'ont conduite directement à l'hôpital le 18 septembre dernier. Alors que ce problème digestif se réglait grâce aux soins reçus dans l'unité de gastroentérologie de l'Hôtel-Dieu de Sherbrooke, j'attirais l'attention des médecins sur mes maux de dos de plus en plus présents afin qu'ils puissent m'offrir des avenues de soulagement.

On a donc commencé à étudier plus attentivement cet aspect de ma condition et commandé un scan plus poussé pour "inspecter" l'état des os. Et là, ç'a frappé fort. Des lésions osseuses ont été identifiées à plusieurs endroits, ce qui rend mon état de santé encore plus critique ne laissant que très peu d'espoir de rémission.

Le choc !

Moi qui scande depuis le début de mon odyssée, telle une militante pure et dure, l'espoir et la foi comme premiers ingrédients d'un éventuel retour à la santé, je tombais moi-même brusquement dans le désespoir. Et je pleurais avec ma mère, mes amies et devant les médecins qui avaient eu la très difficile tâche de m'annoncer les sombres résultats d'examen et leurs conséquences possibles.

Secours divin

J'ai eu besoin de réconfort et d'une solution divine pour arriver à me raccrocher à cet espoir qui m'a si bien servi au cours des quatre dernières années. (Je vous rappelle que le pronostic initial pour moi était seulement d'une année.)

J'ai donc repris ma lecture du Silence du coeur (Réflexions de l'Esprit Christique tome 2, Paul Ferrini, éd. Le Dauphin Blanc, 2008) pour la troisième fois. Ce livre me réconforte profondément car j'ai le sentiment que Jésus me parle comme un frère, dans un langage contemporain et adapté à nos situations de vie actuelles. Et voici ce qu'il me dit au sujet des miracles et ce que je dois en comprendre et en espérer :

Tu démontres ta conscience des miracles en t'abandonnant à ce que tu vis et en t'unissant à la volonté divine à chaque instant. Ton travail n'est pas d'essayer d'altérer la réalité physique, mais d'être pleinement présent à elle. Alors que tu t'évertues à le faire, tes peurs, tes dépendances, ton attachement au passé vont se dresser devant toi. Ton travail est de rencontrer ces peurs, ces dépendances et cet attachement avec amour et compassion. Ton travail est de créer un espace sécurisant pour ressentir tes sentiments, pour marcher à travers tes peurs et ta souffrance." (p. 167)

Lâcher prise

Depuis que j'ai accepté de me pencher sur la fin de ma vie pour mieux m'y préparer, je me sens beaucoup plus sereine. J'ai longtemps résisté dans mon combat pour la vie. j'ai aussi jonglé avec les notions de lâcher prise et d'abandon en me demandant si ce n'était pas ça baisser les bras, être lâche. Ces notions se confondent souvent dans notre esprit. Quand faut-il lâcher prise ?

Eh bien, semblerait que c'est à chaque instant. Ma mère m'a souvent répété : "Il faut tout faire comme si tout dépendait de nous et s'abandonner en même temps comme si tout dépend de Dieu." Autrement dit, nous avons une responsabilité face à notre vie. Dieu n'agit jamais seul, sans notre collaboration ni notre consentement. Mais une fois que nous avons fait tout ce qui est en notre pouvoir pour régler une situation, il nous faut lâcher prise avec confiance sur l'issue de cette situation, car les vues de Dieu sont imprévisibles, inattendues et impénétrables.

Comme vous voyez, ma pratique spirituelle m'est d'un grand secours dans cette aventure. Et j'aurais encore beaucoup à partager sur cet épisode des plus difficiles, mais toujours dans un esprit lumineux afin de toujours créer plus d'espoir et d'espérance.

Merci d'être toujours là à m'appuyer et m'envelopper de votre amitié. Ça me réconforte beaucoup.

À bientôt,

P.S. : Hier, j'ai été transférée à l'unité des soins palliatifs. Méchant choc ! Je vous en reparlerai.

Dans la foi, rien n'est impossible

2009-09-18T07:33:00.009-04:00

Lorsque je suis sortie de l'hôpital la semaine dernière, j'étais pas mal à terre. (Il y a un verbe pour ça; on dit "atterrée".) En effet, mon oncologue venait de baisser les bras : il n'y avait plus rien à faire, selon lui, pour m'aider à combattre le cancer. La chimio en comprimés que j'ai prise tout l'été n'a absolument rien donné; elle n'a même pas ralenti la progression de la maladie. Alors, au point où j'en suis, médicalement parlant, il ne me reste plus qu'à me laisser glisser doucement vers la mort en prenant des antidouleurs. Voilà !

Avant de laisser mon oncologue qui était bouleversé par la nouvelle, je lui dis avec détermination : "Je ne lâcherai pas, docteur. Je continue à croire aux miracles et il n'est pas encore trop tard." Bien qu'il n'y croit pas vraiment, il ne peut faire autrement que de m'encourager à poursuivre mon chemin de foi.

J'ai pris le temps de digérer la nouvelle en allant déjeuner à mon restaurant préféré, puis, je me suis dirigée directement chez mon thérapeute qui me garde tournée vers l'espoir depuis plus de deux ans maintenant. "Ne vous en faites pas. Ça va aller." est souvent ce qu'il me dit pour me permettre de tenir le coup et de continuer à croire aux miracles. Il a un plan pour moi, dont je vous parlerai plus tard.

Vivre ou mourir ?

Au cours des quelques jours qui ont suivi, mes pensées étaient plutôt partagées. J'avais deux choix : me laisser mourir ou faire tout en mon pouvoir pour vivre. "Qu'est-ce que Dieu veut ?" était la question que je me posais le plus souvent, car bien que j'aie l'obligation d'utiliser tous les moyens mis à ma disposition pour rester en vie, je suis bien consciente qu'au bout du compte, c'est Dieu qui aura le dernier mot.

J'ai médité sur la question en élevant mon esprit au niveau de la dimension divine. Les paroles qui m'ont été soufflées sont : "Dieu t'aime et Dieu veut que tu vives. Dieu t'accompagne à chaque instant sur ton chemin de guérison. Dieu te guidera et t'apportera les ressources nécessaires pour poursuivre ta lutte. Continue."

J'avais maintenant la confirmation de mon plan d'action. Il ne me restait plus qu'à le mettre en oeuvre avec confiance.

Mon Dieu est grand

Lorsqu'on arrive à des points critiques dans notre vie, on cherche souvent des réponses inspirées, c'est-à-dire des réponses qui nous font vibrer à une certitude intérieure un peu mystérieuse. Moi, je trouve souvent mes réponses dans des messages inspirants qui me parviennent régulièrement par courriel. Marianne Williamson, auteure bien connue et guide spirituelle, m'a donné de bons conseils dans ses capsules quotidiennes des derniers jours.

Dans la première capsule, Marianne m'apprend que Dieu est grand. Elle explique qu'il n'y a pas différents degrés de difficulté au chapitre des miracles, puisque dans la dimension divine, les niveaux de possibilités se situent bien au-delà de ce que l'esprit humain peut imaginer et percevoir. Ceci me ramène à un témoignage de foi dont j'ai parlé dans ma chronique du 24 août 2008 intitulée : La foi, ce mystérieux cadeau. Nathalie Beaudet, parlant de son expérience divine, affirmait ceci : "il y a plus de distance, sur le plan intellectuel, entre Dieu et l'être humain qu'entre l'être humain et la fourmi." Alors pourquoi essayer de comprendre ? (Je vous invite à relire cette chronique pour approfondir la notion de foi qui sous-tend mon présent propos.)

La foi, c'est croire aux possibilités infinies de Dieu, car peu importe le problème, Dieu est plus grand que tout. Alors, plutôt que de s'inquiéter, vaut mieux méditer pour aligner sa conscience avec l'esprit divin. Lâcher prise sur l'issue des événements et se laisser guider en toute sérénité dans l'Amour du Créateur.

Osez demander une solution miraculeuse (guérison, abondance, rêve, etc.), car nous demandons souvent trop peu à Dieu pour qui rien n'est impossible. Et remerciez surtout.

Que Dieu vous bénisse !

Votre présence

2009-09-16T07:40:00.005-04:00

En cette belle journée de la mi-septembre, je vous dis un petit bonjour en passant. Je tarde à écrire, car il y a beaucoup de mouvement présentement dans ma vie. Je ne suis pas en mesure d'écrire comme je le souhaiterais mais je pense à vous.

Alors, je vous offre aujourd'hui une petite pensée en hommage à votre présence silencieuse dans ma vie. La voici :

Votre présence

La présence des vagues est l'évidence même de l'existence de l'océan.
Votre présence est l'évidence même de l'existence de Dieu.
(Traduction libre tirée de Home With God, Neale Donald Walsch, Page 73)

The presence of the wave is evidence of the existence of the ocean.
Your presence is evidence of the existence of God.

Une bien belle journée à vous et que Dieu vous bénisse !

Créez de l'extraordinaire joie

2009-09-08T08:00:00.008-04:00

Le titre de cette chronique vous plaît ? Si je l'avais simplement intitulée "Créez de la joie", déjà, ç'aurait été attirant. Mais "Créez de l'extraordinaire joie", c'est encore plus stimulant, excitant même. Enfin, c'est l'effet que ce titre a eu sur moi lorsque je l'ai lu sur un livre qui m'a été donné par une amie récemment. Il était dans une pleine boîte de livres dont elle voulait se défaire, et je me demande encore pourquoi, car ce sont tous des livres des plus inspirants.

Une invitation à la joie profonde

Bref, depuis que ce livre est entré dans ma vie, il m'habite spécialement. Je le sens vibrer dans mes mains, et ce, avant même que je n'aie eu la chance d'attaquer le premier chapitre. J'en suis toujours aux pages d'introduction. Creating Extraordinary Joy -- A Guide to Authenticity, Connection and Self-Transformation, de Chris Alexander (éd. Hunter House Publishers, 2001, 257 pages) nous invite à littéralement transformer notre vie (le sous-titre le dit bien) grâce à la joie que nous créons autour de nous.

Occasions manquées

À la lumière de cette découverte, je réalise qu'au cours des derniers jours, j'ai raté au moins deux belles occasions de créer de la joie autour de moi et, bien sûr, en moi.

Il y a d'abord le matin où les propriétaires de l'édifice où j'habite maintenant sont venus travailler sur la remise qui est située tout près de mon entrée. Dès que j'ai aperçu les proprios, je suis sortie pour déplacer mon auto plus loin pour éviter les accidents possibles. Par le fait même, ce geste leur facilitait la vie en leur donnant plus de place pour travailler. Lorsque l'un d'eux s'est aperçu de mon geste, il m'a aussitôt remerciée avec un grand sourire sincère. C'est là que j'ai failli -- plutôt que de tout simplement répondre : "Ce n'est rien." ou "Ça m'a fait plaisir.", les mots qui sont spontanément sortis de ma bouche sont : "C'est surtout pour moi que je l'ai fait."

Le sourire du gars s'est effacé instantanément. Pas étonnant. Je venais de lui dire que c'était un geste égoïste plutôt qu'altruiste. Quelle bêtise de ma part ! Pourtant, j'avais tout à gagner à lui laisser l'impression que c'était pour eux. De toute façon, ce n'était pas totalement faux.

La deuxième chance que j'ai eu de créer de la joie autour de moi s'est produite sur le mont Orford, où je suis allée dimanche dernier avec ma mère. Nous étions là, sur le belvédère, à contempler le paysage majestueux qui s'étalait devant nous quand un groupe de jeunes hommes est venu s'installer juste à côté de nous. L'un d'eux dit aux autres : "Nous sommes vraiment idiots de ne pas avoir pensé à apporter de quoi manger." L'autre répondit : "Eh bien, nous venions juste de déjeuner." Et l'autre précise qu'un fruit aurait été suffisant.

À ce moment, j'étais en train de croquer à belles dents dans une pêche bien mûre et juteuse. J'ai pensé que je pourrais lui offrir la pomme qui me restait, car j'avais suffisamment de quoi manger pour pouvoir m'en passer. Mais je me suis sentie gênée. J'ai bêtement pensé : "Qu'est-ce qu'il va penser ?" C'est tu imbécile, non ? Quand j'y repense, je n'en reviens pas. Enfin, ma réflexion me fait réaliser que je n'ai fait de mal à personne, car lui, le gars, il ne le savait pas que j'avais une pomme de trop. Mais moi, je le sais. Et moi, je réalise que j'aurais pu très facilement semer de la joie autour de moi et en moi et que je ne l'ai pas fait.

Une fête bien spéciale

Ce matin, j'ai reçu une invitation très très spéciale. C'est Marie-Pier Charron, auteure de Matin magique (si vous ne connaissez pas déjà, allez faire un tour sur http://www.matinmagique.com/), qui a décidé d'organiser une fête pour souligner ses trente ans. Elle invite ses nombreux lecteurs à se joindre à elle pour célébrer. Et, par la même occasion, elle en profite pour créer une activité de financement au profit de l'organisme international Fais un voeu (Make a wish), qui a pour mission d’exaucer les vœux d'enfants dont la vie est menacée par une maladie.

Elle n'a pas encore imaginé toute la logistique et les détails de l'événement, mais elle dit vibrer déjà très fort à l'idée de créer quelque chose d'extraordinaire pour semer de la joie partout autour et en elle. (Si vous êtes intéressés à en savoir plus long sur cette fête, allez voir le lien suivant : http://implosions.net/fr/news/inv_fete.html)

Sortir de son chemin

Avant même d'avoir commencé ma lecture de Creating Extraordinary Joy, je constate que pour créer de la joie, il faut d'abord accepter de sortir de son chemin. Sortir de ses pantoufles, de son confort, de ses vieilles habitudes... Regarder autour de soi, écouter, devenir plus sensible à ce qui se passe dans notre environnement et VOULOIR y changer quelque chose, que ce soit par un petit ou un grand geste. L'important, c'est de faire un pas en avant vers l'autre. Car, ne l'oublions pas, Nous sommes UN, c'est-à-dire que ce que je fais à l'autre, je me le fais à moi-même. (Nous avons souvent tort de penser que nous ne nous mêlerons pas de nos affaires en allant vers l'autre.)

Une expérience fascinante

Dans son livre, l'auteur, Chris Alexander, nous propose un processus en sept étapes que voici :

1. Comprendre la synergie

2. Voir tous les choix qui s'offrent à nous

3. Nettoyer notre écologie interne

4. Faire des choix authentiques

5. Exprimer notre vrai Soi et notre mission "élevée" ou divine (higher purpose)

6. Atteindre la joie extraordinaire en atteignant nos objectifs

7. Rester connecté à la JOIE

Avant même d'avoir entamé le premier chapitre, je suis déjà excitée à l'idée d'entreprendre ce processus qui saura assurément m'ouvrir davantage à la joie profonde de l'être lumineux qui m'habite.

Pensée à méditer

Dans son message du jour, Marie-Pier Charron nous propose cette pensée qui rejoint tellement bien mon propos :

«Quel est le plus beau cadeau que vous ayez jamais reçu? Ou mieux, quel est le plus beau cadeau que vous ayez jamais donné? Vous découvrirez peut-être que dans chaque cas, le plus beau cadeau fut celui qui fit vibrer le cœur du donneur parce qu’il avait donné une partie de lui-même.» – Wanda Fulton

N'est-ce pas inspirant ?

Sur ce, je vous souhaite une autre magnifique journée sous le soleil de ce généreux mois de septembre.

Les cycles de la vie

2009-09-04T09:10:00.002-04:00

Voici une petite chronique de paresseuse. C'est ma traduction d'un message inspirant reçu ce matin que j'ai eu envie de vous partager en ce beau vendredi ensoleillé.

La vie bouge selon des cycles. Tout est cyclique. TOUT. Quand vous comprenez ceci, vous devenez mieux capable d'apprécier le processus -- et non seulement de le subir. Tout bouge selon des cycles. Il y a un rythme naturel à la vie, et tout bouge selon ce rythme ; tout suit ce courant. Il est écrit : "Pour toute chose, il y a une saison ; et un temps pour chaque intention divine. Sage est celui qui comprend ceci. Astucieux est celui qui l'utilise." (Extrait de Conversations avec Dieu , livre 2, par Neale Donald Walsch, pages 71-72)

Life moves in cycles. Everything is cyclical. Everything. When you understand this, you become more able to enjoy the Process -- not merely endure it. All things move cyclically. There is a natural rythm to life, and everything moves to that rythm; everything goes with that flow. Thus it is written: "For everything there is a season; and a time for every Purpose under Heaven.Wise is the one who understands this. Clever is the one who uses it."

Bonne journée !

Le pouvoir qui nous habite

2009-09-02T12:00:00.011-04:00

Je vous ai promis une reprise d'écriture avec l'arrivée de septembre. Eh bien, je ne sais pas si je serai en mesure de livrer des chroniques aussi régulières que je le souhaiterais, car je n'ai pas encore terminé mon installation, mais j'ai envie de venir vous jaser plus souvent. Je vais donc y aller avec l'inspiration du moment.

Limites humaines

Récemment, je revenais d'un de mes nombreux voyages à Montréal, car j'ai encore beaucoup à faire dans la grande ville, et je réfléchissais aux événements des dernières semaines qui m'ont forcée à déployer une énergie insoupçonnée pour retrouver mon équilibre de vie et mon harmonie intérieure. Et je pensais à mon médecin qui, en avril dernier, était tout démoralisé en m'annonçant que nous avions atteint une phase de non-retour, en quelque sorte. Que tout ce qu'il avait à me proposer était un médicament alternatif qui ralentirait la progression de la maladie, mais qui ne me sauverait pas. (Donc, que nous entrions dans une étape palliative...)

Vous vous souvenez ? C'est moi qui a dû lui remonter le moral !!! (Lire Et le lendemain, quoi ? paru le 28 avril dernier) En fait, en juin, juste avant de partir pour la Côte d'Azur, je lui ai demandé une transfusion sanguine pour me permettre de reprendre des forces puisque j'étais en anémie sévère. Il a accédé à ma demande sans hésitation, car je comprenais qu'il désirait que je vive le plus de beaux moments possibles avant de quitter ce monde... Et quand je l'ai informé qu'en plus, j'étais en plein déménagement, il a sourcillé. Depuis, je ne l'ai pas encore revu en raison des vacances estivales, mais il ne se doute certainement pas que j'ai, en fait, dû déménager deux fois de plus au cours de l'été.

Alors, sur l'autoroute 10 entre Montréal et Sherbrooke, je me voyais dans tout ce branle-bas de combat et je me disais que tout ça était surréaliste. Le docteur s'est trompé, ça c'est plus que certain, car personne ne pourrait s'imaginer que "mes jours sont comptés" à me voir aller. Et je me félicite doublement de ne pas l'avoir écouté lorsqu'il me suggérait subtilement de me préparer à partir. Si je l'avais cru, qu'est-ce que j'aurais fait ?

Premièrement, je n'aurais certainement pas quitté mon logement à Montréal. Ou peut-être que j'aurais quitté mon logement, tout vendu et serais allée me réfugier chez mes parents en attendant le grand jour... Qui sait ?

L'incroyable force de la vie

Ces jours-ci, je suis complètement habitée par la pensée que la vie est plus forte que tout. Et, comme par hasard, aujourd'hui je reçois un message inspirant qui a pour thème : la force en dedans. C'est Marianne Williamson, auteure spirituelle bien connue, qui en parle en ces mots : "Vous avez deux choix : vous pouvez laisser le même pouvoir qui régit l'univers et ses planètes et ses étoiles, ce pouvoir qui transforme les embryons en bébés, guider votre vie, ou vous pouvez le faire vous-mêmes. C'est votre choix."

Elle se réfère à une citation de Ralph Waldo Emerson qui dit : "Ce qui compose notre passé et ce qui s'annonce pour notre futur sont des sujets bien insignifiants comparés à ce qui se trouve présentement en dedans de nous." (traduction libre de "What lies behind us and what lies before us are tiny matters compared to what lies within us.")

Pendant que l'on se préoccupe des événements du passé et que l'on s'inquiète de possibilités futures, il nous est impossible d'entrer en contact avec le véritable pouvoir qui nous habite, ce pouvoir qui garde les planètes en équilibre dans notre système solaire. Dans Un cours en miracles, souvent évoqué par Mme Williamson, on nous apprend à prendre conscience que le passé n'existe plus, il ne peut donc plus nous affecter et de placer le futur dans les mains de Dieu. Elle ajoute que peu importe ce qui s'est produit dans le passé, lorsqu'on est en mesure de reconnaître notre responsabilité et de faire amende honorable, d'apprendre de nos erreurs et de grandir à travers les épreuves, nous avons alors accès au pouvoir de nouveaux commencements dans le présent, grâce notamment au pouvoir de la compassion et du pardon. J'y crois profondément.

Bien vivante

En conclusion de cette chronique, je déclare que je suis bien vivante et plus près que jamais de la guérison, peu importe ce que le médecin en pense. Vous verrez...

Je vous invite à méditer sur ce pouvoir qui vous habite. Imaginez-vous tout un univers à l'intérieur, voyez l'immensité du cosmos qui suit la loi de la vie et qui se porte très bien. Vous serez très certainement rassurés sur le pouvoir infini de la Vie.

Nouvelles en vrac

2009-08-29T09:14:00.003-04:00

Bon matin, chers amis !

Je reviens à la surface pour donner quelques nouvelles en ce samedi pluvieux. Comme vous savez, ces dernières semaines ont été complètement meublées (c'est le cas de le dire !) par mes multiples déménagements. Oui, c'est ça. Moi, quand je fais quelque chose, ce n'est pas à moitié !

Je suis enfin arrivée dans mon nouveau logement avec toutes mes affaires finalement réunies au même endroit. J'ai changé d'endroit tellement souvent en peu de temps qu'il m'est arrivé de me demander où j'étais. C'était vraiment un drôle de feeling, presque paniquant. J'étais dans un RONA l'entrepôt qui, comme vous savez, est semblable à tous les autres. Alors, que vous vous retrouviez à Montréal, Sherbrooke ou Québec, quand vous êtes dans un RONA l'entrepôt, vous n'avez aucune indication pour vous situer géographiquement. J'ai dû réfléchir un bon moment pour réaliser que j'étais à St-Bruno, aux Promenades, puisque j'avais passé la nuit chez ma soeur lors de mon récent séjour à Montréal.

Je me suis dit, il est temps que je m'installe pour de bon. Je suis donc très affairée à organiser mon nouvel univers : vider les boîtes et trouver une place pour chaque chose. La peinture n'est pas tout à fait terminée, car Picasso a fait une erreur dans le choix de certaines couleurs. On doit reprendre encore une pièce, mon bureau et atelier de créativité. La fin de cette étape est prévue pour la semaine qui vient. Ensuite, il me restera à compléter l'aménagement par les différents éléments de décoration, les rideaux et les stores, pour finalement me reposer en admirant le beau travail. Ensuite ce sera les vacances !!!

Des vacances en septembre

Oui, oui, des vacances en septembre ! Je les ai bien méritées, car tout l'été, je n'ai eu aucun répit, sauf pour le voyage sur la Côte d'Azur. Des vacances en septembre, c'est heureux, car on prédit du beau temps plus chaud qu'à l'habitude. Il faut dire que depuis quelques années, le mois de septembre est toujours beau.

Je planifie donc un retour à la mer... Je ne sais pas si ce sera la grande mer, comme en Gaspésie, ou la petite mer, comme dans Charlevoix, mais ce sera les grands espaces, l'air frais et la sainte paix. Chaque année, je ressens cet appel du large, comme si mon âme m'y donnait rendez-vous. Mon âme, je l'ai presque mise de côté pendant mon débordement de travail. Et, hier, elle m'a lancé un grand cri de détresse.

Rendez-vous avec mon âme

Hier matin, je me suis réveillée avant 5h avec le vague à l'âme. Je venais de passer la nuit à revivre, en rêves, des épisodes tristes de mon récent passé. À mon réveil, je baignais dans les regrets et les pourquoi moi ?... Ce qui a fait monté la tristesse et la colère en moi. Je me suis levée pour tenter d'échapper à ces sombres sentiments, mais j'ai réussi à les laisser m'envahir complètement. En après-midi, il me fallait absolument sortir de chez moi pour aller me ressourcer dans la nature. J'étais enragée.

Une belle randonnée dans la forêt et quelques petits travaux de jardinage ont réussi à tasser les nuages d'amertume qui planaient au-dessus de ma tête. Mais le soleil n'est pas revenu pour autant. Je sens que mon humeur est encore fragile et qu'il est grand temps que je passe à autre chose, que je revienne à mon univers intérieur dans l'amour, la joie et la paix. C'est le seul remède que je connaisse qui soit vraiment efficace pour guérir tous les petits bobos au coeur.

Projets d'automne

Finalement, avec l'arrivée de septembre, je commence à penser à reprendre certaines activités d'épanouissement : biodanza, randonnées en forêt, art créatif, etc. J'ai hâte de rencontrer de nouvelles personnes et de sentir que je fais partie de ce nouvel environnement qui est devenu ma réalité quotidienne : la campagne de Rock-Forest en Estrie. Youppi ! J'ai enfin réussi à réaliser mon rêve de toujours ! Ça, c'est une bonne nouvelle !

Sur ce, je vous souhaite un très beau weekend. Je vous reviendrai bientôt.

Précisions importantes

2009-08-12T12:23:00.009-04:00

(Cette mise au point fait suite à un commentaire méprisant reçu récemment.)

Victime de voyeurisme

Quand j'ai accepté de me livrer sans trop de pudeur sur mon vécu personnel et parfois intime à travers la maladie, je prenais un risque énorme : celui d'être victime moi-même, ou de voir certains de mes proches victimes de voyeurisme qui pouvait mener aux railleries et jugements de gens qui n'ont pas compris le but visé par ce partage gratuit qui vient du coeur. Je profite donc de cette chronique pour faire une petite mise au point : le but est d'aider mon prochain, celui ou celle qui cherche à naviguer vers un mieux-être et un plus grand bonheur sur les flots de l'épreuve, quelle qu'elle soit, et ce, grâce aux valeurs du coeur et aux qualités de l'âme : l'amour, la compassion, l'entraide, l'accueil inconditionnel de l'autre, la joie, le partage...

Ceux et celles qui ne se retrouvent pas dans mes propos sont invités à visiter d'autres sites plus distrayants comme Facebook, par exemple, par respect pour l'auteure, ses proches ainsi que ses lecteurs. En effet, ceux et celles qui viennent lire mes écrits cherchent des pistes d'espoir pour trouver la lumière et ne sont nullement intéressés à connaître les détails croustillants de ma vie amoureuse. Ainsi, par respect pour ces gens en quête de mieux-être, je fais appel au bon sens de mes lecteurs dans leurs commentaires. Et lorsqu'il s'agit de commentaires personnels qui s'adressent directement à moi, j'apprécierais qu'on utilise mon adresse de courriel personnel : josee.martin@videotron.ca. Je pourrai répondre personnellement aux propos qui vous préoccupent.

Pas de place pour les jugements faciles

Autre précision importante : il n'y a aucune place pour les jugements faciles sur cette page. Ceux et celles qui se permettent de tels jugements n'ont certainement pas compris qu'entreprendre un projet de partage comme celui-ci demande beaucoup de courage et d'humilité. Ça représente un grand don de soi pour le mieux-être de la collectivité, ses frères et soeurs auxquels nous sommes tous reliés d'une façon ou d'une autre. Le moins qu'on puisse s'attendre de ceux qui regardent à distance sans se mouiller eux-mêmes et qui en bénéficient d'une façon quelconque, c'est du respect franc et sincère. Qu'ils soient au moins capables d'honorer ce cadeau qu'ils reçoivent avec respect tout simplement.

S'ils ne comprennent pas la leçon à tirer d'un vécu, qu'ils se contentent simplement d'admettre leur incompréhension sans juger, surtout lorsqu'on ne possède pas tous les éléments du tableau. Les réalités de chacun varient selon le point de vue où l'on se place. Il n'y a pas une seule grande vérité... Vous aurez donc compris que le jugement est exclus totalement du rapport que je cherche à établir avec mes lecteurs.

En terminant, j'aimerais m'excuser auprès des lecteurs fidèles qui viennent se ressourcer sur cette page pour les inconvénients que cet épisode de controverse pourrait engendrer pour vous. Les conflits ne sont certainement pas ce que vous cherchez et je le comprends parfaitement.

Merci de votre compréhension et de votre patience, car les chroniques des dernières semaines se sont espacées. Elles reprendront un rythme normal dès septembre.

Les histoires d'âme

2009-07-29T07:40:00.004-04:00

Enfin, me voici avec le thème promis dans de récentes chroniques : les histoires d'âme. (Inspiré de Lisa Love, La loi de l'attraction et le pouvoir de votre esprit, éd. Édimag, 2009, pp. 108-112)

Créer une histoire d'âme avec les événements qui se produisent dans notre vie, c'est s'élever au-dessus de la situation pour en avoir une nouvelle perspective et pouvoir en tirer le meilleur. C'est considérer les événements sous l'angle de l'âme et développer des qualités de clairvoyance, d'amour, de compassion et de compréhension. Autrement dit, c'est choisir d'en tirer les leçons de vie qui nous sont destinées dans les événements qui nous touchent.

Cette façon d'aborder les choses nous aide à créer un avenir plus positif, car elle nous met en contact constant avec l'Esprit. Elle attire ainsi une abondance de sagesse spirituelle qui nous aide à gérer les événements. Par opposition aux histoires d'âme, on trouve les histoires d'ego. Celles-ci ont un effet destructeur incroyable, car elles tendent à souligner principalement le négatif et elles ont le pouvoir de nous faire les victimes de nos propres situations. Elles réveillent nos émotions, nous comblent de confusion, de peur, de haine, de jalousie, d'arrogance, de jugement, de pitié à notre égard et, bien sûr, de négativité. Les histoires d'ego accroissent plutôt la souffrance au lieu d'amener des solutions.

Nous avons le choix face aux situations ; il s'agit de choisir la bonne perspective. "Ce sont les histoires que vous vous contez au sujet des événements qui importent, pas les événements eux-mêmes." (idem, p. 110)

Créer une histoire d'âme

Selon l'auteure, créer des histoires d'âme, c'est transformer tout événement qui se produit dans nos vies en une occasion de croissance spirituelle. Voici les éléments fondamentaux à respecter, selon elle :

Nommer l'événement. Les histoires d'âme ne sont pas naïves. Elles ne nient pas la réalité. Pour mûrir spirituellement après un événement, vous devez vous approprier ce qui s'est passé.
Identifier une qualité de l'âme. Trouvez une ou plusieurs qualités de l'âme que l'événement vous invite à cultiver.
Laisser l'âme guérir les blessures. Laissez l'amour, la sagesse, le discernement, la compassion, la joie, le courage ou toute autre qualité de l'âme vous aider à panser vos plaies et à renaître de vos traumatismes.
Cultiver les qualités de l'âme. Pendant votre guérison, incarnez les qualités de l'âme que l'événement veut vous faire apprendre.
Laisser l'âme prendre de l'expansion. Rappelez-vous que vous n'êtes pas seul dans votre combat. Évitez de tout prendre sur vous. Ouvrez les yeux et voyez qui d'autre a besoin d'amour, de soutien et d'amitié pour se rétablir d'une blessure semblable à la vôtre.
S'engager dans le karma de l'âme. Mettez de votre âme dans votre "mauvais" karma, c'est-à-dire placez-vous au service des autres, de sorte que ce que vous avez appris inspire d'autres personnes et leur évite de vivre une expérience similaire.
Prier pour l'âme des autres. Toute personne qui vous a causé du tort l'a peut-être fait parce qu'elle-même n'est pas assez en harmonie avec son âme. Même si vous ne pouvez pas contrôler l'apprentissage des qualités de l'âme chez les autres personnes, faites-leur parvenir vos pensées positives, de manière à ce qu'elles puissent en faire autant un jour.
Partager les histoires d'âme. Une fois guéri, partagez votre histoire d'âme avec les autres afin qu'ils bénéficient de l'expérience et des qualités de l'âme que l'événement vous a aidé à acquérir.

(Tiré intégralement de la même source, pp. 110-112)

Pas sans Dieu

La recette proposée ci-dessus demande énormément de présence à soi et à l'Esprit, car tout humain ne peut, à mon avis, arriver à mettre en pratique ces étapes sans l'aide de notre aspect divin. En effet, c'est en baignant dans l'Amour de Dieu que nous arriverons à transformer nos revers en bénédictions, comme c'est dans l'Amour divin qu'il est possible de pardonner.

Il faut d'abord reconnaître son frère, sa soeur, son prochain, comme une partie de soi pour pouvoir faire le chemin jusqu'à son âme et voir sa bonté infinie derrière ses peurs, ses maladresses, ses jugements, ses jeux de manipulation, etc. Et quand on y arrive, on reconnaît l'enfant blessé qui se cache tout au fond de son coeur et on est aussitôt placé sur le chemin du pardon. Et là, on peut commencer à guérir soi-même et retrouver l'univers bienfaisant de l'âme dans tout ce qu'il offre d'harmonie, d'amour, de compassion, de joie et d'espérance.

Sur ce, je souhaite que votre journée se déroule dans la joie agrémentée de folie enfantine.

Rétrospective d'un voyage mémorable

2009-07-22T11:58:00.008-04:00

J'avais vraiment l'intention de vous présenter mon topo sur les histoires d'âme ce matin quand j'ai reçu un message courriel d'un ami qui me demandait comment avait été mon voyage en France. C'est vrai que je vous en ai parlé peu depuis mon retour. Alors, j'ai changé mon plan de match pour apporter une mise à jour sur cette expérience inoubliable. (Pour plus de détails, je vous invite à lire les chroniques des 21 et 29 juin qui, elles, vous ramèneront sur l'historique ce projet spécial.)

Fin juin au bord de la Méditerranée

C'était ma première fois sur la Côté d'Azur. À la fin juin, la température est idéale : ni trop chaud, ni trop frais. Le soleil était au rendez-vous tous les jours et nous avons eu quelques averses de fin de journée qui n'ont fait que du bien.

Les premiers jours, nous étions quatre à partager un petit appartement qui nous était gracieusement prêté à Cannes. Merveilleux, n'est-ce pas ? Nous étions comme chez nous et nous avions la possibilité de préparer nos repas, ce qui est très avantageux lorsqu'on se retrouve dans une ville où tout est cher, et payable en Euros en plus (à un taux approximatif de 1,65$ CDN) ! Et puis, nous avons été gâtées par la présence de Claudine, cuisinière de métier, qui se faisait un plaisir de nous préparer des bons repas santé. (Vous la voyez, ici, lors d'une visite au marché.) Chacune à sa façon contribuait à cette tâche. Nos visites au marché étaient fort agréables, bien que certains commerçants se montraient hautains et condescendants face à leurs clients. Nous avons été froissées à quelques reprises au cours du voyage. Ils n'ont vraiment pas la même définition du service à la clientèle.

Pour nous rendre au Symposium à Saint-Raphaël, nous avons emprunté la route qui longe la mer en direction de Saint-Tropez. Pendant plus d'une heure, nous avons pu admirer la beauté du paysage méditerranéen. Moi, je portais une attention particulière aux arbres en fleurs : lauriers, bougainvilliers (oui, là-bas, ce sont des arbres !) et autres beautés de cette nature luxuriante. Même les terre-pleins d'autoroute étaient bordés sur de très longues distances de grands lauriers tout en fleurs. Magnifique !

Nos trois jours au Symposium étaient magiques. Je vous en ai déjà fait un topo dans ma chronique du 29 juin. De retour à Cannes emplies de toute cette belle magie, nous avons profité des quatre journées qui nous restait pour vivre au rythme des gens de la place. Tout, ou presque, ferme entre 13h et 16h pour le repas du midi et la sieste. Nous avions donc à nous organiser pour faire nos achats en avant-midi, revenir dîner à l'appartement et faire la sieste, pour celles qui en avaient besoin.

Puis, nous retournions sur les petites rues piétonnières où toute l'action se passait pour flâner dans les magasins, prendre une bière sur une terrasse et jaser avec les gens autour. La belle vie quoi !

En conclusion

Voici ce que j'ai noté dans mon journal de voyage le 3 juillet dernier alors que je me trouvais dans l'avion qui me ramenait à Montréal :

Comment remercier pour un si beau cadeau ? Quand je reviens en arrière sur le projet de nous rendre en groupe sur la Côte d'Azur pour livrer notre message d'espoir, j'avais de forts doutes sur sa concrétisation. Je me disais que ça exigeait des coûts importants et mon budget ne me le permettait tout simplement pas. Et puis, il y avait les questions de santé, car les derniers mois ont été difficiles à ce niveau. Je dois dire que dès le départ, j'avais lâché prise sur l'issue du projet, m'abandonnant à la Volonté divine.

En fin de compte, j'ai eu la possibilité de me joindre à l'équipe grâce à la générosité de plusieurs personnes : l'une a offert des points Aéroplan pour l'achat d'un billet d'avion, un couple de Cannes nous a prêté gracieusement leur petit appartement pour la durée de notre séjour sur la Côte d'Azur, l'organisation du Symposium nous a facilité l'accès à l'événement, et plusieurs autres personnes ont contribué financièrement par des dons qui ont permis de couvrir les autres frais de voyage. Je dois souligner le soutien précieux de mon amie Claudette dans cette collecte de fonds, de même que la générosité d'anciens employeurs et d'amis. Et c'est sans oublier le soutien précieux de celles qui nous ont amenées là-bas : Isabella et Manon qui ont vu à notre confort tout au long du voyage.

La simplicité avec laquelle tout le voyage s'est orchestré me donne la conviction que la Volonté divine y était pour quelque chose. Et j'apprends de plus en faire confiance et à me laisser guider.

Sérénité entre deux vies

2009-07-21T10:18:00.008-04:00

Je suis entre deux vies. Non, non, je ne suis pas en train de mourir ! Je suis plutôt en train de renaître, mais comme pour le papillon qui doit travailler fort pour sortir de son cocon, le passage est exigeant.

Voilà ce qui se passe depuis quelques semaines : comme vous savez, j'ai fait le grand saut en m'installant dans les Cantons-de-l'Est, et je l'ai fait en aménageant avec mon chum dans son appartement. Moins d'une semaine après mon arrivée, j'étais déjà certaine que ça n'allait pas fonctionner. Coup de malchance, erreur, risque mal calculé, peu importe. C'est parfois ça la vie : il faut plonger pour le savoir.

"Bon, qu'est-ce qu'on fait maintenant ?" se demande-t-on. Je n'avais pas le temps de bouger à nouveau avant le voyage sur la Côte d'Azur. Nous avons donc mis ça sur la glace jusqu'à mon retour. Une fois revenue dans ce nouveau quotidien, la situation était demeurée inchangée. J'ai donc entrepris de me trouver un nouveau nid bien à moi où j'allais trouver les ingrédients essentiels à mon rétablissement : j'avais besoin, entre autres, de nature et de calme pour retomber sur mes pattes et réenligner mes flûtes.

J'ai déniché un petit chalet tout meublé et tout équipé non loin de Magog, à Sainte-Catherine-de-Hatley, et je m'y suis installée sommairement jusqu'à la fin de l'été (qui n'est jamais arrivé au Québec !). C'est ainsi que je me retrouve entre deux vies... avec Kiwi qui commence à avoir l'habitude de bouger.

J'ai maintenant des choses à trois endroits : dans un entrepôt à Waterloo, dans l'appartement de Magog et au chalet de Sainte-Catherine. Je mange dans de la vaisselle dépareillée et je dors dans un lit étranger. Hier, j'ai aménagé ma petite terrasse extérieure avec table bistro et plantes décoratives. Le matin, je déjeune avec les oiseaux et Kiwi, lui, fait de nouvelles expériences de campagne.

Et moi dans tout ça ?

Eh bien, moi, je vais assez bien. Bien sûr, je ne suis pas au Club Med, c'est-à-dire que cet entre-deux comporte son lot d'inconvénients et de désagréments, mais si je m'applique à regarder le bon côté des choses, je ne suis pas si misérable. Et cette expérience inattendue a quelques bons enseignements de vie à livrer. D'abord, moi qui déteste le chaos, j'apprends à le tolérer et à m'en accommoder. Et moi qui prend un soin minutieux à bien ranger toutes mes choses, du garde-manger au garde-robe en passant par les armoires de la salle de bain, car j'ai horreur de chercher quelque chose lorsque j'en ai besoin, j'apprends à vivre parmi les boîtes. Enfin, j'apprends que la simplicité volontaire me serait très utile dans une période comme celle-ci.

Un rêve annonciateur

Il m'est récemment revenu à l'esprit un rêve que j'ai fait juste avant de déménager à Magog. J'étais là, au milieu de rien, entourée de tout mon bagage (mobilier et tout et tout) et je ne savais où aller. Il semblait que je ne pouvais revenir en arrière et je n'avais aucune idée vers où me diriger. J'étais immobilisée entre deux vies avec tout ce que je possédais. Ce rêve illustrait bien mon statut itinérant actuel !

Trouver la sérénité à travers l'orage

L'autre jour, je disais à mon thérapeute combien tout ce brouhaha m'effrayait côté santé, car je suis tout à fait consciente que le stress et le chaos sont des ennemis jurés dans ma quête de santé. Sa réponse fut des plus rassurantes : "Le corps peut traverser toutes les situations si on arrive à vivre les événements en "état de grâce". OK, qu'est-ce qu'on entend par ça ?

Il faut se mettre en mode prière ; tout faire lentement, humblement et trouver le moyen de remercier. Moi, je fais l'effort de m'élever au-dessus de la situation pour la regarder d'un point-de-vue différent. Je ne m'attarde pas aux détails de combien cette erreur a coûté, du trouble que ça amène. C'est totalement inutile. Je me suis rapidement mise en action pour la corriger et pour retrouver ma paix et mon harmonie. Je ne cherche pas à analyser de midi à quatorze heures non plus; ce n'est pas le moment. Plus tard, lorsque tout sera rentré dans l'ordre, je pourrai me laisser inspirer par ma sagesse intérieure sur ce que la Vie voulait m'enseigner et en tirer le meilleur. Pour l'instant, il est bien plus important pour moi de vivre les choses tranquillement, une étape à la fois, afin de préserver précieusement mon énergie et de profiter de ce qui reste de l'été froid et pluvieux que nous connaissons. (Ne vous en faites pas, je prie pour que la chaleur arrive enfin !)

En conclusion, je crois bien que j'arrive à créer une histoire d'âme avec toute cette aventure. Tel que promis déjà, je vous reviendrai avec cette notion d'histoire d'âme afin que vous puissiez aussi orienter vos choix dans la bonne voie.

Bonne journée !

P.S. : Après avoir terminé cette chronique, je suis allée lire celle de Marie-Pier Charron sur http://www.matinmagique.com/ publiée le 17 juillet. Elle parle de la vie en déséquilibre et je trouvais que ça convenait très bien à mon propos du jour. En voici un extrait :

Einstein disait: «La vie, c'est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre.» Pour ma part, je virerais cette citation à l’envers et j’ajouterais qu’il faut accepter de perdre l’équilibre, aussi, si on veut avancer. Avec le temps, on en vient parfois à se prendre terriblement au sérieux et à avoir peur de tomber… Or, les égratignures que l’on se fait en perdant l’équilibre sont superficielles et guérissent rapidement. Les véritables blessures sont celles qu’on se fait en cessant d’essayer, en cessant de rêver, en «rétrécissant».

Je vous invite à cliquer sur le lien ci-dessus pour vous abonner à ses envois quotidiens.

À mes fidèles abonnés

2009-07-12T19:49:00.003-04:00

Je me dois de vous écrire un mot pour vous rassurer. J'ai reçu un message, en effet, d'une fidèle lectrice et amie qui me faisait remarquer que mes écrits s'espaçaient passablement ces temps-ci. Eh bien, il semble que la vie avait quelques surprises pour moi et ce n'était pas vraiment bienvenu. Je ne peux malheureusement pas donner de détails sur la nature des circonstances actuelles de ma vie par respect pour les personnes impliquées. Cependant, je peux vous dire que je travaille fort pour en tirer le meilleur... avec sérénité.

D'ailleurs, je me propose de vous revenir sous peu avec une chronique sur les histoires d'âme. Votre curiosité est piquée ? Voilà : les histoires d'âme sont le fruit de nos efforts à considérer les événements comme des expériences de croissance plutôt que comme des épreuves malheureuses. Grâce à l'abondance de sagesse spirituelle qu'elles apportent, il devient possible de considérer les événements qui se produisent avec plus de clairvoyance, de compassion, d'amour et de compréhension. C'est un défi de tous les instants, mais c'est tellement appaisant.

Petites douceurs pour le coeur

En attendant de pouvoir poursuivre avec mes écrits inspirants, j'aimerais vous inviter à visiter un site qui vise le même objectif. C'est que j'ai reçu un message de félicitations qui m'a beaucoup touchée. En voici les grandes lignes :

Bonjour Josée,

Je suis tombée « par hasard » sur votre site et je tenais à prendre quelques minutes pour vous en féliciter chaleureusement.

Tout d’abord, vous écrivez merveilleusement bien et vos propos sont des plus intéressants.

L’apparition d’un cancer est une expérience sûrement des plus désolantes, mais vous avez su en tirer profit en allant puiser dans vos ressources les plus profondes et en faisant toutes ces lectures et recherches.

Merci de partager avec nous tout votre cheminement. (Votre site) mérite vraiment d’être connu car il est très riche en ressourcement.

J’ai moi-même un site/blog personnel ( http://www.petitesdouceurs.over-blog.com/).

Sur ce, je vous souhaite ni plus ni moins qu’une parfaite guérison et que retombe sur vous une pluie de bénédictions!

Tendresse,

Nicole Charest, Mirabel

À mon tour, chers abonnés, de vous envoyer une pluie de bénédictions.

À bientôt

De grands pompiers pour un petit ange

2009-07-05T10:37:00.006-04:00

Je viens tout juste de lire une histoire très touchante qui m'est parvenue par courriel et j'ai eu envie de vous la partager; une histoire qui nous réconcilie avec les êtres humains. La voici :

À l'Hôpital Le Gardeur de Lachenaie, Terrebonne, Catherine, une mère de 26 ans, regardait son fils de 6 ans qui se mourait de la leucémie. Bien que son cœur ait été rempli de tristesse, Catherine ressentait également un fort sentiment de détermination. Comme n'importe quel parent, elle aurait tant voulu que son fils puisse grandir et accomplir tous ses rêves. Mais elle savait que maintenant ce n'était plus possible. La leucémie l'emporterait très bientôt. Mais elle désirait tant que le rêve de son fils se réalise.

Catherine prit la main de son fils et tendrement lui demanda : « Billy, as-tu déjà pensé à ce que tu deviendrais une fois grand ? As-tu jamais rêvé et souhaité à ce que tu ferais dans la vie ? » « Maman, j'ai toujours voulu être un pompier lorsque je serai grand. » La maman lui rendit son sourire et lui dit : « Voyons maintenant si nous pouvons faire quelque chose pour que ton souhait se réalise. »

Plus tard ce même jour, elle se rendit au Service des incendies local à Terrebonne, mais à mi-chemin, elle rencontra Paul, un gars avec un cœur aussi grand que toute la ville de Terrebonne. Il connaît le chef de pompier, alors elle lui expliqua le souhait final de son fils et lui demanda s'il serait possible de faire faire à son fils de 6 ans un tour autour du pâté de maisons sur une pompe à incendie. Le chef pompier René, un gars sensible et intègre, était parfaitement d'accord et lui dit : « Regardez, nous pouvons faire mieux que cela. Si vous pourriez avoir votre fils prêt à sept heures mercredi matin, nous le nommerons pompier honorifique pour la journée entière. Il pourra descendre à la station, manger avec nous, sortir à tous les appels de feu et expérimenter tout ce que comporte notre journée ! De plus si vous nous donnez sa taille, nous obtiendrons un véritable uniforme de pompier pour lui, avec un vrai chapeau de pompier – pas un jouet – avec l'emblème du département de feu de Terrebonne, un imperméable jaune comme nous portons et les bottes en caoutchouc.»

Trois jours plus tard, Paul alla chercher Billy, le revêtit de son uniforme et le mena de son lit d'hôpital jusqu’au camion de pompier. Billy a pu s’asseoir à l’arrière du camion et pour se rendre à la station d’incendie. Il était au ciel. Il y eu 2 appels à Lachenaie ce jour-là et Billy est sorti à chacun de ces appels. Il est monté dans les différentes pompes à incendie, le fourgon des infirmiers, et même la voiture du chef. En voyant son rêve devenir vrai, avec tout l’amour et l’attention qui lui furent prodigués, et profondément touché, Billy survécu trois mois plus longtemps que tous les espoirs de ses médecins.

Une nuit, tous ses signes vitaux commencèrent à chuter et les infirmières, Sonia et Diane qui croyaient que personne ne devrait mourir seul, elle appela les membres de sa famille à l'hôpital. C’est alors qu’elle s'est rappelé le jour où Billy avait agi en tant que pompier. Elle appela le chef des incendies, M. René, et lui demanda s'il serait possible d'envoyer un pompier dans son uniforme à l'hôpital pour être avec Billy lors de sa transition. Le chef a répondu : « Nous pouvons faire mieux que cela. Nous serons là dans cinq minutes. S’il vous plaît, me feriez-vous une faveur ? Quand vous entendrez les sirènes et verrez les lumières clignoter, vous annoncerez à travers le système d'intercom de l’hôpital qu'il n'y a pas de feu et que c’est le département qui s’en vient voir une fois de plus un de ses meilleurs membres. Et ouvririez-vous la fenêtre de sa pièce ? »

Environ cinq minutes plus tard, un crochet et un camion à échelle arrivèrent à l'hôpital et prolongèrent l’échelle jusqu'à la fenêtre ouverte du troisième étage de Billy; 16 sapeurs-pompiers se sont élevés vers le haut de l'échelle dans la salle de Billy. Avec la permission de sa mère, ils l'ont étreint et, le serrant dans leurs bras, lui indiquèrent combien ils L'ONT AIMÉ. Avec un souffle de mourant, Billy a levé les yeux vers le chef et lui dit : «Chef, suis-je vraiment un pompier maintenant ? » Le chef René lui dit : « Billy, tu l’es, et le chef principal, Jésus, te tient par la main, ». Avec ces mots, Billy a souri et répondit : «Oui je sais, il a tenu ma main toute la journée». Et Billy ferma les yeux, une dernière fois.

Les histoires qui élèvent nos âmes sont l'un des meilleurs cadeaux que nous recevons. Wiliam(Billy) Sylvestre, 6 ans, est décédé de leucémie le week-end dernier, mais il a touché le cœur de centaines de personnes.

Dites à quelqu'un que vous l'aimez aujourd'hui...Et voilà c'est fait!

Une expérience inoubliable en Biodanza

2009-06-29T10:02:00.008-04:00

Au lendemain du Symposium de St-Raphaël, nous sommes de retour dans notre appartement prêté à Cannes et je fais le point sur cette aventure merveilleuse vécue au cours des quatre derniers jours. Nous étions, en compagnie de 350 autres participants, au pays de l’amour fraternel où régnait joie, plaisir, tendresse, musique et danse. Jamais de toute ma vie, je n’ai senti une ouverture aussi grande aux différences et un accueil aussi inconditionnel dans nos ressemblances fondamentales d’êtres humains.

Souvent, nous ne formions qu’une grande cellule dans notre désir d’unité avec toutes les autres cellules qu’étaient nos compagnons de danse. Et les différences et la discrimination n’existaient plus : jeunes, vieux, grands, petits, handicapés ou non, tous étaient égaux et solidaires.

Égaux et solidaires… est-ce possible de nos jours ? Moi, je dis oui à condition de choisir l’Amour, le grand, celui qui fait des miracles. C’est cet amour qu’on reconnaît en la présence de Dieu : « Aime ton prochain comme toi-même. » nous a dit le Seigneur. Eh bien, Il était parmi nous à St-Raphaël. Une question, ou plutôt un défi nous était posé par les facilitateurs (les animateurs de vivencias, comme on les appelle) à la fin de chaque activité : Comment ramener ça chez nous ? C’est-à-dire, comment faire fructifier la magie qui s’opérait entre nous dans notre désir sincère et profond de rencontrer l’autre dans son être véritable ? Car c’est possible de reproduire l’expérience à plus grande échelle quand on y a goûté, quand on sait.

Eh bien, l’être véritable se trouve dans le cœur et pour le rejoindre, il faut sortir de l’ego, cet aspect de soi qui sait si bien nous entraîner dans des chemins tordus, sombres et douloureux. Il faut chercher la lumière, l’étincelle divine qui se cache au fond de notre âme, cette partie de soi qui nous relie à Dieu. Il nous faut nous retirer souvent dans la chaleur de notre cœur, comme si on allait s’asseoir dans une petite grotte bien à soi pour y rencontrer notre Guide lumineux pour s’en abreuver, s’en nourrir et en revenir débordant de joie enfantine pour aller courir librement dans un champ de marguerites et y cueillir les petites fraises qu’on trouve à nos pieds.

C’est aussi simple que ça, le vrai bonheur.

L’espoir a des « elles »

C’est le samedi à 11 heures que nous étions invitées à présenter notre vidéo documentaire qui est au centre du projet que nous menons depuis l’automne dernier. À notre grande surprise, la petite salle était pleine; plus de 80 personnes s’y massaient et étaient attentifs au message que nous étions venues livrer dans le cadre de ce Symposium.

D’abord touchés par notre mot d’ouverture, les spectateurs ont su apprécier ce qu’ils ont vu et plusieurs ont même pleuré à chaudes larmes. À la fin, l’assemblée s’est levée spontanément pour applaudir chaudement le travail du groupe, mais surtout les femmes qui ont eu le courage de montrer leur vulnérabilité dans ce film et qui ont fait preuve de générosité en acceptant de partager leur expérience du cancer et de la Biodanza pour aller au secours d’autres personnes atteintes en répandant l’espoir, ingrédient fondamental dans la lutte pour la vie.

Plusieurs aussi sont venus nous rencontrer à la fin pour nous remercier, nous féliciter et nous serrer dans leurs bras. Le message a rencontré son objectif de toucher et d’ouvrir grande la porte de l’espoir.

Et puis, une personne se tenait là à attendre son tour pour me voir. Elle avait besoin de s’entretenir avec moi, car, me disait-elle, elle venait d’être touchée indirectement par le cancer diagnostiqué chez une personne très proche d’elle. Elle me demande : « Quelle erreur devrai-je éviter dans mon désir de l’aider et de l’accompagner ? »

J’ai tout de suite senti toute la responsabilité qui m’incombait dans la réponse à cette question. J’ai pris quelques secondes pour laisser le temps à mon Guide de m’inspirer les bons mots : « Ne vous oubliez pas là-dedans, car vous serez deux à traverser la même épreuve mais à des niveaux différents. Vous devez prendre du temps souvent pour vous ressourcer. N’oubliez pas non plus que l’autre sera limitée par moments dans ses capacités physiques à travers les traitements et en raison des symptômes de la maladie qui se manifesteront. Vous devez ajuster vos attentes et vos exigences envers elle, car sa lutte pour la vie est déjà très, très exigeante.

« N’oubliez pas, enfin, que l’épreuve peut vous entraîner tous les deux dans un gouffre de misère si vous n’êtes pas attentifs à ce qui se passe entre vous, et cela peut briser la relation. Vous devez donc vous recueillir souvent pour trouver l’action juste, le mot juste, la piste juste… Restez branché à votre Guide intérieur dans la lumière du cœur. »

Voilà ma réponse. Amen !

Biodanza sur la Côte d'Azur...

2009-06-21T07:13:00.007-04:00

Ça y est ! Nous sommes maintenant à la veille de partir pour Nice pour le 2e Symposium international de Biodanza avec la présence exceptionnelle du fondateur de cet art thérapeutique, M. Rolando Toro Araneda. Notre grand projet "L'espoir a des Elles" connaîtra enfin son aboutissement avec cette participation tant espérée et la présentation de notre vidéo documentaire maison sur les bienfaits que peut procurer la biodanse auprès des personnes touchées par le cancer.

Ce projet a fait l'objet de plusieurs chroniques depuis l'automne. Pour tout savoir, je vous invite à les relire : Cultivez la joie, 30 octobre 2008; Les porteuses de joie, 2 décembre 2008; L'espoir a des Elles, 3 février 2009; Solidarité !, 21 avril 2009.

Mes copines de voyage prennent l'avion aujourd'hui même et moi j'irai les rejoindre demain. Je suis dans les derniers préparatifs et l'excitation monte d'un cran d'heure en heure. Vous mourez d'envie de voir ce qui nous attend ? Allez donc faire un tour sur le site du Symposium; plusieurs belles photos y sont affichées. http://www.biodanza-med.com/symposium/FR/localisation.php Ça promet !

Je vous laisse sur cette dernière chronique avant le départ. Je serai de retour le 3 juillet. Si j'en ai l'occasion, je tenterai de vous glisser un mot sur mon expérience sur la Côte d'Azur avec la gang de biodanseurs que je vais rencontrer là-bas. Je prendrai beaucoup de photos, c'est sûr, car j'ai le sentiment que cette aventure en sera une d'une grande richesse humaine. J'en ressens déjà les hautes vibrations et les immenses bienfaits.

J'aimerais profiter de cette page pour remercier à nouveau toutes les personnes qui ont généreusement contribué à notre programme de financement. Il est évident que sans leur soutien précieux, ce voyage n'aurait pu être possible. Alors, merci à vous : Lise, Claudette, Danielle, Michel, Zohra, Liliane, Renée, Pierre, Marie-Claire, Claude, Carole, Lucille, Anne Geneviève et tous les autres qui ont participé à nos activités de biodanse et qui se sont impliquées d'une façon ou d'une autre pour nous donner les "ailes de l'espoir"...

Je vous offre mes pensées lumineuses d'amour, de paix et de joie.
Au plaisir de vous retrouver au retour.

Et bonne St-Jean !

Sur cette photo, je viens juste d'arriver à Nice après 18 heures de voyagement. Il fait beau et chaud et ça fait vraiment du bien de se retrouver au bord de la Méditerranée.

Le rêve de Raymond

2009-06-17T07:21:00.007-04:00

Raymond, c'est mon ami astronome amateur dont je vous ai parlé l'année dernière (lire La puissance d'un rêve paru le 19 mai 2008). Je vous parlais de la passion pour l'astronomie qu'il s'est découverte il y a un peu plus de dix ans et à laquelle il a consacré beaucoup de son temps de loisir pour la vivre. Entre ses rencontres du Club d'astronomie, ses recherches et ses observations, il a même trouvé le moyen de communiquer sa passion à des jeunes en allant les rencontrer deux vendredis par mois dans différentes écoles... bénévolement et joyeusement.

La semaine dernière, Raymond (ne trouvez-vous pas qu'il a l'air d'un père Noël ?) m'a envoyé un courriel en direct de la Floride où il s'est rendu pour voir décoller la navette dans laquelle Julie Payette voyagerait pour une deuxième fois en route vers la station spatiale internationale. Il était tellement fier de me dire qu'un autre rêve se réalisait pour lui et il m'a envoyé quelques photos de cette nouvelle aventure dans les étoiles.

J'apprends ce matin que le rêve de Raymond ne s'est pas réalisé complètement, car le lancement de la navette a été annulé à deux reprises depuis samedi et la mission a été reportée au mois de juillet. Je doute que notre ami soit en mesure de se reprendre à cette occasion, à moins qu'il y tienne à tout prix, il trouvera bien un moyen de goûter pleinement son rêve. Je vous tiendrai au courant des développements.

Quelle source d'inspiration ! On s'imagine souvent que notre rêve est inaccessible, car on croit sans doute qu'il s'agit d'un coup de baguette magique pour le voir prendre forme (comme gagner à la loto...). Eh bien, comme Raymond, notre rêve se bâtit petit à petit avec les efforts que nous y mettons. Il commence dans le coeur et l'esprit et, avec le temps, il grandit et se manifeste doucement dans notre vie.

La loi spirituelle de la manifestation

Dans ma dernière lecture inspirante (réf. Paul Ferrini, Les lois de l'amour -- Vivre en harmonie avec la Vérité spirituelle universelle, éd. Le Dauphin Blanc, 2007, 149 pages), on présente les 10 lois spirituelles de l'Amour : l'unité, l'égalité, la réflexion, la manifestation, le libre arbitre, la compassion, la perfection, la guérison, l'individualisation, l'illumination. Dans le chapitre sur la loi de la manifestation, on fait référence au processus de création pour nous inviter à mettre en oeuvre notre potentiel créateur et réaliser nos objectifs, nos rêves : "La conscience est créatrice. Vous êtes responsables de ce que vous créez." (p. 49)

Comment réaliser nos rêves ?

L'auteur présente les quatre éléments du processus de manifestation (pp. 50-58) :

1. Avoir un but, une idée ou une vision claire et précise : La première chose que nous devons comprendre au sujet de la loi de la manifestation est que ce qui nous tient vraiment à coeur et sur lequel nous concentrons notre énergie est ce qui a le plus de chance de se matérialiser.

2. Y croire et s'y engager : L'engagement est nécessaire pour manifester quoi que ce soit. Si cet engagement est présent sur tous les plans -- physique, émotif, mental et spirituel -- alors la manifestation est pratiquement assurée.

3. Avoir la volonté de faire tout ce qui est nécessaire : La manifestation ne surviendra pas si vous n'avez pas la volonté de faire tout ce qui et nécessaire pour qu'elle se produise. Mais armé de cette volonté, vous avec le potentiel de déplacer les montagnes.

4. Abandonner nos attentes et lâcher prise sur la façon dont notre but, notre idée ou notre vision s'accomplira et deviendra réalité : En fait, l'une des clés de la loi spirituelle de la manifestation est d'accepter que rien n'arrive de la façon dont nous l'avions prévu. Si nous insistons à contrôler, notre processus créatif peut avorter. En d'autres mots, pour créer avec succès, nous devons lâcher prise sur nos créations. Elles ont leur propre vie.

Voilà pour aujourd'hui. Bonne journée !

Saint Antoine appelé à la rescousse

2009-06-15T08:59:00.002-04:00

J'ai perdu une boîte...

L'autre nuit, je me réveille en sursaut : "Mon passeport ! J'en ai besoin pour partir à Nice la semaine prochaine." Je sais où est mon passeport ; il est dans mon coffre-fort barré à clé avec tous mes documents importants. Je sais où est cette boîte de sûreté... et je sais où est la clé pour l'ouvrir, mais je n'ai pas encore déballé la petite boîte qui contient le contenant dans lequel se trouve la clé... Panique ! C'est sans doute à l'entrepôt, puisqu'il y a eu quelques failles dans l'opération de déchargement le jour du déménagement.

Heureusement, nous avions prévu de nous y rendre hier pour récupérer des choses et aller en porter d'autres. Je prends donc bonne note de mon impératif de trouver la fameuse boîte. Rendus sur place, armés d'une lampe de poche et d'un petit escabeau, mon chum et moi examinons toutes les boîtes qui s'y trouvent et fouillons tous les recoins du petit cagibi qu'on m'a prêté, mais pas de clé en vue. Je me dis alors qu'elle doit être dans une boîte que je n'ai pas encore ouverte... pourtant, je les ai toutes déballées, mais pas toutes vidées. Enfin, il semble clair que le mystère ne se cache pas à l'entrepôt.

De retour à la maison, je me mets en quête de la précieuse clé, en vain. Je suis malheureuse et je deviens exaspérante pour mon chum qui commence à être tanné d'entendre parler de la boîte perdu, mais tout aussi embêté que moi sur le sort qui lui a été réservé dans le grand barda. En désespoir de cause, je me dis que ce qu'il y avait de plus précieux dans cette boîte, c'était la clé. À défaut de pouvoir mettre la main dessus, je pourrai toujours me tourner vers un serrurier qui ouvrira mon coffret de sûreté afin de récupérer mon passeport. C'est la solution la plus simple. Mais le mystère plane toujours : qu'est-il vraiment advenu de la petite boîte ???

J'ai tout de même fait appel à saint Antoine de Padou qui est reconnu pour nous remettre sur la piste de nos objets perdus. Je prie fort pour avoir l'éclair de génie qui m'indiquera l'endroit où chercher.

À suivre...

Opération réussie à 80%

2009-06-07T20:08:00.004-04:00

Bon, enfin me voilà déménagée ! Quelle aventure !

Je n'ai aucun talent pour les déménagements et je l'ai encore une fois démontré. En effet, lorsque les déménageurs sont arrivés tôt vendredi matin, je n'étais pas du tout prête. Encore une foule de "cossins" restaient à être emballés et il était clair que nous n'allions pas rencontrer les échéanciers qui nous étaient imposés par les différentes étapes du processus. Et pour ajouter à la complexité de la chose, j'habitais, rue d'Auteuil, au troisième étage d'une maison privée comportant un escalier intérieur très étroit. Les professionnels que j'avais embauchés pour remplir le camion loué avaient tout un défi devant eux.

De plus, du fait que j'avais décidé de déménager un vendredi, principalement pour économiser, a affecté la main-d'oeuvre disponible pour nous donner un coup de main. Des paires de bras supplémentaires, et de jambes surtout, auraient rendu l'opération moins pénible pour les hommes à l'oeuvre, puisque le nombre de marches qui séparaient l'appartement du camion étaient un élément à considérer sérieusement. Mon chum avait commencé à compter ses allers et venues dans l'escalier mais il s'est arrêté à 46... il s'est sans doute rendu à 100. Et quand on sait que la journée ne faisait que commencer, car il nous fallait ensuite décharger une partie du mobilier à un lieu d'entreprosage à Waterloo et le reste à destination à Magog... et retourner le camion loué à Sherbrooke avant 19h... Je dois dire que c'était tout un défi, car nous n'étions que trois pour réaliser l'opération, hormis les deux déménageurs dont les services avaient été retenus seulement pour le chargement du camion à Montréal. Il ne nous restait que l'adrénaline pour nous tenir, car s'arrêter pour dîner était un luxe que nous n'avions pas les moyens de nous offrir. Moi, j'ai roulé aux pommes, aux carottes, au céleri et aux croustilles multigrains jusqu'au souper. Inutile de dire que mon corps en a mangé un coup... j'en ai encore sûrement pour plusieurs jours avant de retrouver la forme que j'avais finalement atteinte juste avant d'entrer dans le blitz final du grand départ.

Bien que le tout ce soit déroulé passablement bien, je dois admettre que ma préparation et ma planification étaient quelque peu déficientes. Il est vrai que croyant avoir suffisamment de temps pour emballer tranquillement toutes mes choses, j'ai pris mon temps. Mais c'est surtout que mon état de santé tout au long du mois d'avril, et même au début de mai, m'a empêchée d'être efficace. J'ai été forcée de demeurer à l'horizontal plus souvent que souhaité pendant plusieurs précieuses semaines. Bref, dans tout ça, il y a eu quelques ratées qui font que je me vois obligée de retourner à Montréal demain pour embarquer les dernières affaires (heureusement, j'ai une bonne entente avec la nouvelle locataire qui a accepté de tolérer un petit amas de "gugusses" impossibles à embarquer en toute fin d'opération).

Quant à l'entreposage, j'ai choisi de laisser débuter les activités de déchargement par mes deux précieux hommes forts avant mon arrivée, et ce, pour ne pas manquer l'échéancier fixé par l'ami généreux qui m'offrait un espace gratuitement. De ce fait, il y a eu un peu de confusion sur les articles à laisser à l'entrepôt. Bien sûr, mes boîtes étaient assez bien identifiées d'un "E" encerclé (E pour entrepôt), mais les objets non emballés n'étaient pas nécessairement si clairement identifiables. Je me retrouve donc aujourd'hui à ne pas pouvoir ranger mes nombreuses boîtes de livres dans ma bibliothèque, car les tablettes sont restées dans le local très exigu et sombre qui nous a été alloué pour tout ranger. (Et le réfrigérateur a dû rester à la porte, puisque le cadrage était trop étroit pour accueillir mon mastodonte de frigo !)

Rendu à Magog autour de 17h, les gars ont décidé de donner un dernier boom afin de libérer la boîte du camion assez tôt pour pouvoir le retourner à temps pour éviter des frais supplémentaires. Pendant ce temps, je m'affairais à vider les glacières de leur contenu, et la première chose qui m'est tombée sous la main qui avait dégelé au cours de la journée s'est retrouvée dans le poêlon pour servir de souper aux travailleurs épuisés, y compris moi... Nous avons donc mangé des burgers de soya garnis de très peu de choses mais qui ont été très appréciés.

Tout le weekend a servi à ranger et à placer des choses dans le but de vider le plus de boîtes possibles occupant présentement le plancher du garage. Je dois dire que nous avons bien travaillé. Je vous en ferai un petit compte-rendu demain, car pour ce soir, c'est tout ce que je peux écrire... mon corps me crie désespérement d'aller me reposer. Et c'est comme ça depuis plusieurs jours déjà.

Alors, Hasta la vista los amigos !!!

Et bon lundi !

Petit revers de Superwoman !

2009-06-03T07:12:00.004-04:00

Lundi, lors de ma visite à l'hôpital, j'ai fait ma "finfinaude" devant le docteur. J'allais bien malgré mon faible taux d'hémoglobine (lire ma chronique d'hier pour plus de détails). C'était le matin et, effectivement, j'allais passablement bien. Ce qui fait que l'oncologue n'a pas jugé nécessaire de me prescrire une nouvelle transfusion de sang pour m'aider à remonter et j'étais d'accord. J'étais d'accord parce que j'avais l'impression d'avoir gagné une manche... j'étais fort probablement dans mon rôle de Superwoman. Bien sûr, Superwoman un jour, Superwoman toujours...

Bref, hier après-midi, après avoir passé quelques heures à faire des boîtes lentement avec une amie, j'ai décidé de suivre son conseil et de téléphoner à l'hôpital pour devancer ma transfusion (prévue la semaine prochaine si le besoin était toujours là) à cette semaine, surtout compte tenu des grosses journées qui m'attendent avec le grand déménagement. J'ai donc contacté mon infirmière pivot qui s'est chargée de présenter ma requête au médecin qui, lui, a procédé rapidement. Ainsi, une heure plus tard, l'infirmière responsable de placer la transfusion dans l'horaire me téléphonait pour me proposer un rendez-vous aujourd'hui même. Efficace, non ? C'est ça qui est merveilleux lorsqu'on est dans un processus déjà bien enclenché. Le système nous reconnaît : les gens nous connaissent par notre prénom et ils sont en mesure d'agir rapidement puisqu'ils connaissent bien notre condition et nos besoins.

Côté déménagement

Plus que deux jours maintenant pour tout emballer avant que le camion ne se pointe à ma porte. Heureusement que j 'aurai de l'aide aujourd'hui et demain avec la venue de ma mère et de ma tante qui sauront faire bouger les choses. C'est un grand soulagement, car plus l'échéance approche, plus les nerfs me "pognent"... Comme disait mon amie Lyne, avec qui je suis allée manger hier soir : "Faire des boîtes dans sa tête, ça n'avance pas trop vite !" C'est que je lui avais mentionné que lorsque mon corps ne veut pas, il ne reste que ma tête pour faire progresser les choses ; je planifie, j'organise, je fais des listes, j'essaie de prévoir le déroulement des opérations afin de pouvoir en accélérer la concrétisation lorsque l'énergie y est. Vous voyez ? Mais ça a ses limites !

Allez hop, au boulot !

Maintenant que je vous ai donné quelques nouvelles, il est temps pour moi d'embrayer. Tant de choses à faire... Je vous reviendrai dès que possible.

D'ici là, portez-vous bien et profitez donc du soleil lorsqu'il se montre le bout du nez. Aujourd'hui, il semble vouloir s'installer sur nos régions. Sortons nos verres fumés et nos crèmes solaires; l'été est arrivé !!!

En passant...

Je ne vous ai pas donné de nouvelles de Kiwi, mon gros chat. Lui, il est déjà déménagé à Magog. Il est parti dimanche avec mon copain. Je voulais lui éviter ainsi le traumatisme du grand "barda". On me dit qu'il va bien, mais il s'ennuie un peu de sa maman. Je le retrouverai vendredi avec joie.

Voilà !

Les sceptiques seront confondus...

2009-06-02T06:52:00.002-04:00

Ça me fait toujours drôle de recevoir un message courriel qui est en lien avec le sujet que j'ai en tête pour ma prochaine chronique. C'est le cas d'une entrevue que Marcel Béliveau a accordée en mars dernier à Sophie Bérubé (sa dernière, semble-t-il). Je vous suggère de prendre le temps de l'écouter (une trentaine de minutes), car elle est inspirante à souhait. Voici le lien : http://www.voxtv.info/sans_filtre/#entrevues_7

La vie selon Marcel Béliveau

Marcel Béliveau qui nous a quittés la semaine dernière, en a confondu plus d'un par sa longévité. En effet, son éternel optimisme et sa joie de vivre lui ont permis de survivre plus 17 ans à un premier cancer (et nombre d'autres problèmes de santé) pour lequel, pourtant, il avait obtenu un pronostic de survie d'un mois et demi... C'est que "Monsieur Surprise sur prise" n'y a jamais cru et il a mené sa vie sans trop s'en soucier.

Ce qu'il dit dans l'entrevue, c'est que combattre un cancer, c'est lui donner de la force. Nous devons plutôt apprendre à vivre avec, c'est-à-dire continuer de faire ce qu'on a à faire sans se laisser arrêter par les limitations qu'il peut poser à l'occasion. (Ceci rejoint les propos traités dans mon texte du 20 mai dernier intitulé Le véritable chemin de guérison.) Pour ma part, j'ajouterais qu'il est dans notre devoir de prendre tous les moyens à notre disposition pour soutenir notre système immunitaire dans sa lutte interne pour stopper la progression des cellules cancéreuses et ultimement les éliminer. Du même coup, nous contribuons à améliorer notre qualité de vie pendant cet épisode éprouvant.

À la manière du Capitaine Bonhomme

C'est, en fait, le titre que j'avais en tête pour ma présente chronique, car j'ai une histoire amusante à partager. Vous vous souvenez du Capitaine Bonhomme ? Il avait toujours des histoires abracadabrantes à nous raconter et, bien que son exagération était évidente, nous prenions plaisir, enfants, à les croire, car elles nous transportaient dans un monde fantastique. (C'était dans les années 70 et le personnage était incarné par feu Michel Noël.)

Le Capitaine Bonhomme répétait sans cesse cette courte phrase : Les sceptiques seront confondus... en mettant l'accent sur le mot "CON-FON-DUS-DUS-DUS". Et tous les enfants embarquaient pour insister sur le DUS-DUS-DUS. Si vous avez eu la chance de lire mes dernières chroniques dans lesquelles je vous parlais de mes récentes rencontres avec mon oncologue qui envisageait mon avenir avec pessimisme (car les résultats médicaux semblaient indiquer une progression des masses, et ce, malgré l'administration des traitements de chimio), vous aurez compris que j'ai adopté depuis les tout débuts de cette aventure cette même attitude.

Hier, j'ai eu l'occasion de m'amuser de l'incompréhension avouée de mon oncologue : "Je ne comprends rien." m'a-t-il dit. C'est que selon les résultats sanguins, j'aurais dû me traîner dans son bureau, puisque mon taux d'hémoglobine était à 79, ce qui indique une anémie très sérieuse. Le taux d'une femme en santé est à 125. En période de traitement, il est normal de voir chuter le taux de globules rouges, celles qui transportent l'oxygène dans le sang, sous la barre des 100. Et en bas de 90, on pense sérieusement à donner une transfusion pour aider le système à se refaire. Ma première transfusion, je l'ai reçue le 9 avril dernier. (lire Ma première transfusion, parue le 10 avril sur cette page.) Le compte était alors à 84 et mon énergie était à plat. Aujourd'hui, à 79, je fonctionne presque normalement. Et je suis en plein déménagement dans les boîtes, et tout et tout. C'est à n'y rien comprendre.

La portée de l'espoir et de la volonté de vivre

Depuis le début de cette aventure, je répète à mon oncologue qu'il ne faut pas perdre espoir, car moi je crois aux miracles. Il m'écoute toujours respectueusement, mais je sens qu'il doute fort que mon optimisme soit plus puissant que sa chimio. Hier, lorsqu'il m'a vue en assez bonne forme malgré un taux assez faible d'hémoglobine, j'en ai profité pour lui rappeler que les miracles se peuvent. Puis, je lui ai donné un exemple très concret dont je vous parlerai dans une prochaine chronique qui vient illustrer que Dieu nous soutient dans toute sa Bonté et son Amour. Il n'en croyait pas ses oreilles.

Je vous invite à relire "En Dieu, la grâce !" parue le 4 mai dernier, dans lequel vous trouverez une prière de contact qui commence ainsi : "Le Père connaît mes besoins..." Toutes vos inquiétudes s'évanouiront dans la confiance que vous accorderez à ce lien qui vous unit au Tout Puissant.

Bonne journée !

Une consultation divine

2009-05-29T06:55:00.005-04:00

Dans le "barda" des grands changements

Si mes chroniques se font plus rares ces jours-ci, c'est que je suis dans le blitz final de mon déménagement à Magog... et je dois dire que je ne suis pas très douée pour l'empaquetage. Je ne veux rien ranger définitivement au cas où j'aurais besoin de ci ou de ça au cours des prochains jours. Et puis, je ne veux pas déménager des choses inutilement, alors mon idéal est de pouvoir passer au travers de tous mes tiroirs (spécifiquement mes tiroirs de classeur) pour me libérer de documents périmés et inutiles. Et ça, c'est pas mal long !

Bien que je disposais de plusieurs semaines pour préparer ce grand départ de la ville, les choses ont traîné, car j'ai traversé un épisode d'incapacité quasi totale en raison de divers malaises et de la fatigue générale. Je planifiais dans ma tête; c'est à peu près tout ce que je pouvais faire d'utile. Maintenant que j'ai retrouvé mon énergie et que mon corps veut bien collaborer à cette opération d'envergure, je m'active lentement à la tâche. (Lentement, ce n'est pas mon rythme habituel; du temps que j'endossais le rôle de superwoman. Mais contrainte d'aller au rythme de mon corps, je m'y suis faite et, croyez-moi, ce n'est pas si mal du tout... Essayez pour voir !)

Plusieurs personnes se sont offertes pour venir me donner un coup de main à emballer mes choses. Jusqu'ici, je n'ai pas fait d'appel au secours, car je réalise que j'ai vraiment besoin de ce temps que je consacre à me libérer de mon passé. Je ne veux pas le traîner avec moi comme un fardeau. Je commence une nouvelle vie; eh bien, je veux la commencer à neuf avec tout le meilleur de moi et de ce que j'ai à offrir. Les vieilles rancoeurs n'embarqueront pas dans le camion !!!

La semaine prochaine, ce sera la dernière ici rue d'Auteuil dans le magnifique quartier Ahuntsic. Là, ça va bouger pas mal. J'ai déjà dressé une liste de choses de dernière minute à faire et j'aurai de l'aide : mon amie France, ma mère, ma tante, mon beau-frère, mon chum. Je prie pour que tout aille bien et que l'échéancier soit respecté, car quand le jour "J" arrive, on doit être prêt.

Voilà pour mes petites nouvelles. Quant à ma chronique du jour, je me suis permise d'emprunter le contenu très inspirant d'un beau diaporama que j'ai reçu la semaine dernière pour alimenter votre âme en ce beau vendredi pluvieux.

Un examen révélateur

Je suis allé à la Clinique du Seigneur pour des contrôles de routine et j’ai constaté que j’étais malade.

Quand le Seigneur a mesuré ma tension, j’ai vu que mon niveau de tendresse était bas.
À la vérification de la température, le thermomètre a enregistré 40ºC d’anxiété.
J’ai passé un électrocardiogramme et le diagnostic fut que j’avais besoin de diverses transfusions d’amour, car mes artères étaient bouchées par la solitude et n’irriguaient plus mon cœur vide.

Je suis allé en orthopédie, étant donné que je ne pouvais plus marcher à côté de mon frère,
et ne pouvais pas lui donner une accolade fraternelle, parce que je m’étais fait une fracture en trébuchant sur la jalousie.

On a relevé aussi une myopie, due au fait que je ne pouvais pas voir au-delà des choses négatives de mon prochain. Quand je lui ai dit être sourd, le Seigneur a constaté que j’avais négligé d’écouter quotidiennement sa Voix.

Dans sa grande miséricorde, le Seigneur m’a offert une consultation gratuite.
Aussi je m’engage, en quittant cette clinique, de ne plus prendre que les remèdes naturels
qu’il m’a prescrits à l’occasion de cette heure de Vérité :

Au saut du lit, boire un verre de reconnaissance.
Avant d’aller au travail, prendre une cuillère de paix.
À chaque heure, appliquer une compresse de patience et avaler un bol d’humilité.
De retour à la maison, se donner une injection d’amour.
Et, avant d’aller au lit, prendre deux capsules de conscience pacifiée

Ne déprime pas ni ne te disperse avant même de vivre ce jour.
Dieu sait comment tu te sens.
Dieu sait parfaitement ce qui va se succéder dans ta vie.

Justement en ce moment, le dessein de Dieu sur toi est merveilleusement parfait. Il désire te montrer beaucoup de choses que tu comprendras seulement quand tu accepteras d’être à la place où tu te trouves actuellement et dans la situation qui est la tienne ici et maintenant.

Que Dieu vous bénisse à jamais !!

Bon weekend !

Commentaires, commentaires, où êtes-vous ?

2009-05-27T08:16:00.003-04:00

Il semble que j'aie des difficultés avec la fonction "commentaires" sur ce blogue. En effet, les gens me disent en inscrire et bizarrement, ils ne s'affichent pas. J'ai moi-même fait le test et à quelques reprises et ils disparaissaient. Avant de pouvoir remédier à cette situation, j'ai opté pour une alternative de communication plus efficace. J'ai mis mon profil à jour, ce qui vous permettra désormais de savoir à qui vous avez affaires (même si mes fidèles abonnés le savent déjà pas mal bien) en cliquant sur "Afficher mon profil" et de communiquer avec moi directement en cliquant sur le lien courriel (e-mail) pour me faire part de vos commentaires. Ils sont importants pour moi.

Et si vous vous y connaissez en matière de blogue, eh bien, je serais enchantée de pouvoir bénéficier de votre expertise pour peaufiner le mien et régler les petits bugs qui m'achalent.

Je vous reviendrai demain avec une chronique inspirante. Pour l'instant, je dois me sauver...

Bonne journée !

Un message de Dieu

2009-05-22T08:47:00.010-04:00

Je ne devais pas écrire ce matin, car je dois préparer mes bagages et autres "encombrements" pour le weekend. Je pars en Estrie dans ma nouvelle voiture. Ce sera mon premier "long" voyage avec mon nouveau bolide rouge ! Voici la photo officielle, en compagnie de ma chère nièce qui, elle, est devenue l'heureuse (et je dis bien heureuse) propriétaire de ma bagnole 1998.

Revenons à nos moutons... un message de Dieu !

Pendant que j'étais en processus d'acquérir ma nouvelle voiture, j'insistais pour rester branchée sur la dimension spirituelle de cette transaction. Pourquoi ? Eh bien, parce que ça pouvait sembler insensé "vue ma situation économique" de m'offrir une auto toute neuve... (bien que je saches compter et que je ne le ferais pas si je n'en avais pas les moyens) Et moi, ce que je cherchais à savoir surtout, c'est si cette voiture m'était vraiment destinée comme un cadeau de la Vie !

Ainsi, à chaque étape du processus, je prenais le temps (une semaine parfois) de bien laisser reposer les choses pour y voir plus clair. Au moment où j'avais à choisir entre la Yaris (la plus économique, donc le choix le plus sage, mais qui ne me plaisait pas du tout), la Corolla CE améliorée (le choix le plus raisonnable compte tenu de mon goût et de mon budget) et la Corolla LE (celle qui me faisait vraiment tripper pour seulement quelques dollars de plus par mois), j'ai demandé d'être inspirée dans mon choix.

Le lendemain matin, dans le cadre de ma lecture matinale, j'ai eu la réponse noir sur blanc :

"L'homme, la plus haute création de Dieu, est censé manifester Dieu dans sa plénitude. L'homme, l'individu que vous êtes et que je suis moi-même, est censé manifester l'immortalité, l'éternité, l'infinité, tout bien, la santé, l'harmonie, la complétude, l'abondance sans limites -- qui ne sont ni vôtres ni miennes, mais Siennes. Sa grâce doit être évidente à vos yeux. L'harmonie de Son corps doit devenir visible en tant que santé de votre corps et du mien. La richesse infinie, l'abondance infinie de Dieu, doit être dans votre bourse et dans votre maison, non pas en vertu des mérites qui vous sont propres, non pas parce que vous êtes bon et la méritez, mais parce que Dieu est amour et qu'il est dans la nature de l'amour de porter des fruits en abondance. C'est le bon plaisir de Dieu de vous donner le royaume..." (Tiré de Joël S. Goldsmith, L'Art de la guérison spirituelle, éd. Astra, 1997, p. 34)

Vous avez lu, comme moi ? "...manifester l'immortalité, l'éternité, l'infinité, tout bien, la santé, l'harmonie, la complétude, l'abondance sans limites (...) La richesse infinie, l'abondance infinie de Dieu, doit être dans votre bourse et dans votre maison..." Je n'en avais pas besoin plus pour décider d'écouter mon coeur et opter pour la voiture qui me faisait vraiment tripper. (Ce n'était toujours bien pas une BMW après tout !!!)

Comment distinguer la voie/voix inspirée ?

J'ai récemment reçu de courts extraits d'un des bouquins intitulés "Conversation avec Dieu" qui met la lumière sur la voix de Dieu. Comment faire pour savoir si c'est bien de la plus haute instance spirituelle et non de notre petit côté égoïque que nous proviennent les messages ? Voici donc une piste claire :

"Le défi en est un de discernement. La difficulté est de connaître la différence entre des messages de Dieu et des informations provenant d'autres sources. Il s'agit simplement d'y aller avec la règle de base suivante : La mienne (la voix de Dieu) est toujours dans votre plus haute pensée, votre parole la plus claire et votre sentiment le plus grand. Tout le reste vient d'ailleurs.

Maintenant la tâche de différenciation devient facile (...) pour identifier la plus haute pensée, la plus claire parole et le plus grand sentiment. Voici quelques directives simples : la plus haute pensée est toujours celle qui contient de la JOIE. La parole la plus claire est toujours celle qui contient la VÉRITÉ. Le plus grand sentiment est toujours celui qu'on appelle l'AMOUR." (Traduction libre. Extrait tiré de Conversations With God, Book 1, Neale Donald Walsch, Page 5)

Voilà le message que j'avais à vous livrer en ce vendredi tristounet. Profitez bien du weekend et surtout, amusez-vous bien.

Le vrai chemin de guérison

2009-05-20T07:17:00.003-04:00

(Cette chronique s'inscrit à la suite des deux précédentes.)

Lorsque j'ai laissé mes écrits hier, je sentais qu'il était temps, car je me voyais glisser loin du véritable message que l'épreuve apporte. Et j'ai pris une pause. Heureusement, car entre temps, j'ai été inspirée par des messages qui ont surgi de toutes parts pour me ramener sur la route de la Vérité. En voici quelques-uns :

Guérir n'est pas un combat

"Guérir n'est pas une bataille contre la maladie. Cela consiste à accompagner les transformations du corps à la recherche d'un autre équilibre, à créer les conditions d'une autre existence, à inventer une autre manière d'être au monde et aux autres." (Citation reçue d'une amie et tirée de la présentation d'un livre qui s'intitule Pourquoi tombons-nous malade ? par le Dr Jean-Pierre Muyard, éd. Fayard, 2009)

"C'est cela l'essentiel de la guérison spirituelle. Que vous combattiez quelque péché, de faux appétits, une maladie, la pauvreté, le chômage, le malheur, cessez de le faire et réveillez-vous. Réveillez-vous à votre véritable identité. (...) Vous êtes la conscience de Christ, un enfant de Dieu. Quant à l'erreur que vous combattez, elle se perpétue en vertu même de votre combat." (Tiré de Joël S. Goldsmith, L'Art de la guérison spirituelle, éd. Astra, 1997, p. 81)

Ces deux citations nous appellent donc à VIVRE... vivre pleinement l'immensité et la beauté de notre être profond dans une conscience élevée. Et c'est ce que j'ai trouvé dans la chronique matinale de Marie-Pier Charron publiée hier (Matin Magique : voir http://www.matinmagique.com/ pour en savoir plus sur ces capsules si inspirantes).

Guérir, c'est vivre profondément

"La vie est tellement plus merveilleuse et magique qu’une série de choses à accomplir… Le X (qu'elle inscrivait à côté de ses tâches accomplies) ne tient pas compte de la joie que j’ai tirée de la tâche en question ou de ce que j’en ai appris. Mais surtout, je sais au fin fond de mes tripes que je ne crée pas ma vie par ma liste de choses à faire – par la force de mes «muscles» –, mais par la force de ma pensée. Par la force de l’amour que j’ai pour ce que je fais et pour ce que je suis; par la foi que j’ai en ce que je planifie de vivre et de créer; par la certitude que j’ai de la mériter. Bref, ce que je fais ou ne fais pas est tellement moins important que ce que je décide de croire et de penser." (Lire toute la chronique en cliquant sur ce lien http://www.implosions.net/fr/templatemm93.html)

Ses propos sont tellement justes ; ils résument l'essentiel de mon message. Et elle poursuit dans sa chronique d'aujourd'hui en nous invitant à faire une liste de chose à être plutôt que de choses à faire.

"Identifiez pourquoi vous voulez ce que vous voulez; prenez conscience de ce que vous désirez profondément vivre et ressentir par la concrétisation de vos projets. Un sentiment de prospérité, peut-être? Une délicieuse liberté? De l’amour? Une joie profonde? Un sentiment de sécurité? Ensuite, transposez votre avenir dans le présent et créez un «vacuum créatif» puissant en cultivant ces états maintenant. Allez droit au but! Sentez-vous libre, sentez-vous prospère, sentez-vous aimé, sentez-vous en sécurité, sentez-vous grand… Aujourd’hui, pas demain ou dans un an." (Marie-Pier Charron, Matin magique, chronique du 20 mai 2009)

Retrouver l'harmonie

Ces merveilleuses citations nous ramènent à une grande vérité : guérir, c'est d'abord et avant tout retrouver l'harmonie. Goldsmith nous dit : "L'harmonie divine est votre destinée. Elle est la destinée de tout être humain, qu'il soit en bonne ou en mauvaise santé." (idem, p. 82)

Et ce matin, en tentant de revenir à l'essentiel de mon chemin de guérison, je me disais : "C'est vrai qu'il y a plusieurs avenues et qu'elles sont toutes valables si, et seulement si on les emprunte dans un état de grâce." Ça veut dire quoi, au juste ? Eh bien, voici quelques exemples de l'attitude à adopter :

apprivoiser et vivre pleinement le moment présent
rechercher sans cesse l'harmonie
apprendre à pardonner
baigner dans le positif
rechercher la joie profonde
obtenir le soutien des proches
trouver une façon de s'unir au reste du monde pour sentir sa pleine valeur humaine malgré l'invalidité
croire, croire, croire en sa réussite
faire des projets d'avenir et y travailler concrètement
s'ouvrir à l'abondance de Dieu avec humilité et gratitude
s'abandonner à la grâce divine (lâcher prise)
s'unir à la beauté de la nature et s'entourer de beauté lumineuse
créer un monde de bonté autour de soi
se brancher à la source de la Création chaque jour pour y puiser toute sa puissance bienfaisante
sourire à la vie et remercier pour chaque instant nouveau qui nous est offert
accepter le changement qui nous est proposé et le transformer en opportunité de croissance et d'épanouissement (pensons au papillon)
vivre pleinement chaque moment, qu'il soit heureux ou éprouvant
continuer à faire ce que l'on a à faire (sans pour autant faire fi du défi qui est nôtre)
ressentir l'amour sans conditions dans son coeur et le faire circuler tout autour
transformer l'épreuve en histoire d'âme... (j'y reviendrai).

Voilà ! Je crois que j'ai fait le tour du sujet. Mais j'ai encore beaucoup de beaux messages à partager. Alors, revenir me voir !!!

Bonne journée !

Mon chemin de guérison : la FOI (2)

2009-05-19T07:18:00.008-04:00

Je reprends sans tarder ma chronique d'hier.

Pourquoi la FOI ?

En effet, j'aurais pu commencer à vous décrire mon chemin de guérison en dressant la liste de toutes les avenues empruntées depuis le début de ce périple, mais j'ai eu peur de me perdre en chemin ! C'est que par dessus tout, c'est la FOI qui me guide et m'éclaire. De plus, c'est à partir d'une entente conclue avec mon Créateur sur mon lit d'hôpital alors que je venais d'être avisée de me préparer à mourir (il y a déjà plus de trois ans et demi) que j'ai entrepris courageusement ma route. (Lire Matin de confidences parue le 12 avril 2008 pour plus de détails sur cet épisode.)

Début d'une grande aventure

Dès que j'ai été saisie de la présence d'une masse de nature inconnue et particulièrement imposante dans mon abdomen en août 2005, j'avais le sentiment que la cause appartenait à un univers qui m'était encore étranger, à savoir, la dimension subtile de l'être, et associée à certaines blessures et souffrances enfouies dans mes entrailles. Je devais absolument trouver quelqu'un pour m'aider à explorer ce monde mystérieux.

C'est là que j'ai rencontré "par hasard" Marie, ma première thérapeute. C'était un hasard dans la mesure où j'avais pris son nom sur le babillard de mon bureau; elle donnait des cours de yoga et je m'étais inscrite à la session qui devait débuter prochainement. En l'informant de mon impossibilité à démarrer la session en raison de mon problème de santé, elle m'a invitée à aller la rencontrer puisqu'elle était en mesure de m'aider à régler des choses dans la dimension énergétique de mon être. Et nous avons commencé à travailler le monde des émotions et à toucher à l'univers spirituel.

C'était le début d'une grande aventure au coeur de moi-même ! Et mon travail devait prendre diverses orientations, puisque j'apprenais que mon grand corps était composé de plusieurs corps : le corps physique qui en est le noyau, le corps mental, le corps émotionnel et le corps spirituel.

Plusieurs pistes d'action

Si vous avez déjà cherché à en savoir plus sur la santé, vous avez sans doute pu constater que la vitalité se nourrit de plusieurs sources. Dans Anticancer (David Servan-Schreiber, éd. Robert Laffont), l'auteur nous invite à développer de nouveaux réflexes pour une meilleure santé : saine alimentation, bien sûr, activité physique (bouger et s'oxygéner), méditation (se recentrer et se calmer), gérer ses émotions (les accepter et les exprimer), s'accepter avec ses valeurs et son histoire, etc. Je vous invite à consulter son site pour faire le tour de la question : http://www.guerir.fr/

Pour sa part, Nicole Gratton, dans son livre intitulé Les Secrets de la vitalité (éd. Flammarion), nous dresse une liste des différents aspects à considérer pour faire le plein d'énergie et vivre une vie heureuse. Outre l'alimentation, l'oxygénation et le sommeil, elle aborde les aspects du stress, la détresse émotionnelle, les plaisirs quotidiens, la mission stimulante et la méditation inspirante. (Voir http://www.nicole-gratton.com/fr/ecole/liv_vitalite.html)

Mes trois soleils de vie

Quant à moi, c'est à partir des informations que j'ai recueillies et des expériences que j'ai vécues, que j'ai pu me préparer un tableau de gestion de ma santé sur trois axes : le corps (associé à la nature), le coeur (lié à l'amour) et l'âme (guidée par l'Esprit). Cette grille (disponible sur demande à josee.martin@videotron.ca) me permettait d'indiquer dans les cases correspondantes les actions que je posais au quotidien au bénéfice de ma santé.

Ainsi, sous chaque thème étaient regroupés les diverses actions possibles :

Le corps/nature : alimentation et suppléments, soins corporels (bain, massage, réflexologie), repos (sommeil, sieste, détente), oxygénation (marche en plein air, baîllements et sons guérisseurs - tirés du Qi Gong), activité physique (étirement, musculation, cardio).
Le coeur/amour : amour, partage, entraide, compassion, bonheur, plaisir, rire, rencontres passionnantes, musique, aromathérapie, zoothérapie, sorties, etc.
L'âme/Esprit : connexion divine (prière, méditation, visualisation, contemplation, lecture, écriture, mandalas, silence, intuition, messe, nature, jardin), travail sur ma mission de vie, mon rêve, créativité (couture, horticulture, scrapbooking), thérapie (consultation), programmation mentale (pensées positives, affirmations, etc.), Yoga, Qi Gong, etc.

Comme vous pouvez le constater, guérir est un travail à temps plein et les combinaisons d'ingrédients sont multiples. Chacun sa recette ! Mais ça ne doit pas être considéré comme un combat, dit-on.

Je m'arrête ici pour aujourd'hui, car je sens mon énergie à la baisse. Je vous reviendrai avec la suite très bientôt.

Bonne journée !

Mon chemin de guérison : la FOI

2009-05-18T17:41:00.005-04:00

Bon, enfin ! Ça fait au moins deux semaines que je vous promets de vous parler de mes avenues de guérison, mais ma condition physique m'a donné du fil à retordre. Et rappelez-vous que je suis en plein processus de déménagement... J'entreprends donc une chronique sur le sujet en ce beau lundi férié : la fête des jardiniers !!!

(Je vote pour cette appellation, puisqu'on n'arrive pas à s'entendre sur le vrai sens de ce congé : fête de la Reine, pour les anglos; fête de Dollard, pour les francos mais on sait plus c'est qui Dollard ; fête des Patriotes, qui me fait penser au cinéaste Pierre Falardeau avec ses revendications interminables pour la survie de notre peuple... pas que je sois contre, mais je trouve que, par moment, ça devient lourd. Il me semble que nous avons déjà la St-Jean-Baptiste pour souligner notre appartenance au Québec. Le printemps, n'est-ce pas la fête de la nature ?)

Mot d'inspiration

Avant de débuter, j'aimerais vous partager un passage qui m'a inspirée particulièrement sur le sujet de la guérison :

"Notre monde a sa source dans notre conscience : il est le reflet de notre état de conscience ; c'est la conscience qui régit le monde de quelqu'un. C'est la conscience de la vérité qui est la loi du monde, comme l'est aussi l'ignorance de la vérité. Pour celui, par exemple, qui sait chasser les ténèbres avec la lumière, il n'y a pas de loi des ténèbres. Les ténèbres n'ont du pouvoir sur quelqu'un qu'en l'absence de la lumière. De même, en l'absence de la vérité dans cette conscience, ce sont l'ignorance, le mensonge, l'apparence, la discorde et l'inharmonie qui se font entendre. Par conséquent, quand il n'y a pas action de la vérité dans notre conscience, notre monde reflète la chance, le hasard, les croyances humaines, médicales ou astrologiques. Et quand la vérité opère en et par notre conscience, elle se fait loi d'harmonie en notre monde, de sorte que toutes choses en notre être et notre vie reflètent l'harmonie qui est en notre conscience."
(Tiré de Joël S. Goldsmith, L'Art de la guérison spirituelle, éd. Astra, 1997, pp. 173-174)

Quand j'ai lu ce passage, j'ai revu mon oncologue qui ne croit qu'au pouvoir de sa médecine... (lire les quelques chroniques précédentes pour plus de détails) Ainsi, lorsqu'il a péniblement constaté les résultats du dernier examen, il avait perdu tout espoir.

Mon chemin à moi

Bien que je me sois fait reprocher d'écrire parfois "à l'américaine" par ma belle-soeur préférée (Salut, Linda ! Embrasse frérôt pour moi ), c'est-à-dire que je ne finis pas toujours mes histoires sans donner un nouveau rendez-vous pour la suite, je m'arrête ici pour le moment... C'est maintenant l'heure du souper et mon dos commence à me faire sentir qu'il en a assez de cette chaise. Je reprendrai donc mon récit demain matin.

Soyez au rendez-vous !

Petit bonjour !

2009-05-14T07:02:00.005-04:00

Je sais que certains d'entre vous s'inquiètent lorsque je tarde à publier une nouvelle chronique. Et c'est pourquoi je prends quelques minutes ce matin pour vous dire un petit bonjour, car je n'ai pas assez de temps pour écrire la chronique tant attendue sur mes avenues de guérison (lire les quelques chroniques précédentes).

C'est que voyez-vous, je suis supposée être en train de préparer mon déménagement prévu pour le 5 juin prochain, mais d'autres dossiers occupent mon esprit et mon temps. D'abord, mon "body" est en révolte, il me semble. Il y a d'abord eu une grippe non-porcine qui m'a ralentie dans mes activités, suivie d'un problème digestif dont je vous ai parlé dans ma chronique du 4 mai (En Dieu, la grâce !) et, pour finir, un terrible mal de dos associé à un nerf sciatique trop inactif. Voilà !

Un beau cadeau de la vie

Ce matin, j'ai peu de temps, car je dois aller chercher ma nouvelle voiture chez le concessionnaire. Je me suis gâtée... En fait, c'est plutôt la Vie qui m'a gâtée, car c'est grâce à l'économie de frais associés au logement (en emménageant avec mon chum à Magog) que j'ai aujourd'hui la possibilité de changer ma voiture qui date de 1998. Ce n'est pas un luxe, vous me direz ? Moi, ça faisait deux ans que j'en rêvais et c'est dans ce vent de changement que cette belle opportunité s'est présentée. Merci la Vie !

Un message d'espoir

Hier, j'ai eu le plaisir d'être invitée avec mon amie Isabella (notre facilitatrice de Biodanza) à livrer notre message d'espoir sur les ondes de Radio Ville-Marie dans le cadre de l'émission Destination Bonheur avec l'animateur Pierre Faubert. Monsieur Faubert avait participé à notre journée de sensibilisation Biodanza et cancer du 19 avril dernier (lire la chronique du 6 avril intitulée Invitation : L'espoir a des elles et Solidarité, parue le 21 avril). Il avait été tellement agréablement surpris et touché même par l'exercice qu'il a eu envie de faire connaître la Biodanza à son auditoire.

Dommage que je n'aie pas pu vous en aviser avant, car c'est arrivé très vite. Mais je peux vous dire que nous avons eu beaucoup de plaisir à participer à cette émission et j'étais vraiment heureuse d'avoir la chance de communiquer mon message d'espoir à un plus large public. Je vous invite à découvrir cette radio qui est surtout orientée sur le sens de la vie. À Montréal, sur la fréquence 91,3 FM, à Sherbrooke au 100,3 et ailleurs au Québec. Voici le lien internet :
http://www.radiovm.com/

J'aurai une copie sur CD de l'émission d'une heure prochainement. Si vous êtes intéressé à l'écouter, faites-le moi savoir. Ce serait bien si j'arrivais à inclure le fichier sur ce blogue... Je crois que j'aurai besoin de l'aide d'un connaisseur en la matière. Bref, nous verrons en temps et lieu.

Nouvelle étape

En terminant, je vous informe que j'ai débuté hier mon nouveau traitement de chimio en comprimés. C'est l'alternative que mon médecin m'a proposée la semaine dernière. J'ai des doses à prendre le matin et le soir, tous les jours pendant 14 jours. Ensuite, il y aura une pause de 7 jours. Ceci n'est pas l'idéal, selon mon oncologue, mais ça devrait aider à ralentir la progression des masses... (Pssst ! Entre vous et moi : je travaille fort sur mes autres avenues de guérison pour mettre toutes les chances de mon côté. Je vous promets d'y revenir très prochainement. Si ma fesse droite peut me lâcher... Dès que je m'asseois sur cette chaise pour travailler, elle tire et crie et se fait ressentir jusque dans le milieu de dos.)

Bon, assez le pleurnichage ! J'ai autre chose à faire... Alors, sur ce petit bonjour d'un beau jeudi ensoleillé (les nuages ne sont pas encore arrivés), je vous souhaite une excellente journée.

Vous dites quoi, Docteur ?

2009-05-07T19:42:00.006-04:00

Alors, tel que promis, voici la grande nouvelle...

J'ai revu mon oncologue hier et je lui ai parlé de mon problème digestif de la semaine dernière. Je voulais lui démontrer que ce problème était survenu spécifiquement suite à l'annonce de la nouvelle décevante (même déprimante) sur la suite des choses en regard des résultats du dernier scan. Ceci m'a amenée à lui rappeler que mon processus de guérison était basé sur plusieurs ingrédients dont la chimio faisait partie. Ainsi, à mon avis, les résultats de l'examen pouvaient aussi bien parler de la performance des traitements médicaux que de celle des méthodes alternatives (comme la nutrition, les suppléments alimentaires, l'oxygénation, l'exercice physique, l'état d'esprit, etc.). Sur ce, il a émis un doute sérieux.

"OK, Docteur, je sais que vous êtes un scientifique et que vous vous prononcez seulement sur des méthodes qui ont été mesurées scientifiquement, mais sachez que moi j'y crois. Alors, si je ne réagis pas avec autant de détresse à l'annonce de ce genre de nouvelles, c'est que j'interprète les choses autrement. À l'avenir, je vous demanderais de me dire que la chimio a atteint ses limites et non qu'il n'y a plus rien à faire, car il y a un monde de différence entre les deux. Et l'espoir est le PREMIER ingrédient de la recette."

En acquiesçant à ma demande, il ajoute : "De toute façon, Madame, vous savez que vous avez déjà dépassé largement toutes nos espérances ?" Mon Dieu que cette petite phrase m'a fait plaisir. "Ah oui, Docteur, expliquez-moi." À force de questionner, j'ai fini par lui tirer un aveu : selon lui, lorsqu'il m'a rencontrée pour la première fois en octobre 2005, mon espérance de survie se situait à un an tout au plus. Yessssss !!!

"Là, vous me faites plaisir, Docteur. Vous êtes en train de me confirmer que mes efforts n'ont pas été vains." Il a approuvé, même s'il gardait ses réserves : "On ne sait jamais d'une personne à l'autre, quelle sorte de résultats on aura." me dit-il. "En effet, lui ai-je répondu, car on n'analyse jamais les actions qui sont entreprises par les différents patients en dehors de la chimio." Ce sur quoi il a dû se montrer d'accord.

Une nouvelle vie

Ça faisait longtemps que je me promettais de lui poser la question sur son pronostic initial, mais je n'osais pas. Aujourd'hui, je suis très heureuse de savoir que j'ai battu les statistiques, pas pour remporter une médaille... Non. C'est surtout parce que maintenant mes croyances ont des fondements. Ce ne sont plus du charabia flyé !

Depuis hier, je flotte. Maintenant, tous les espoirs sont permis. Peut-être que la médecine a atteint un cul-de-sac dans mon dossier, mais, moi, je continue de croire qu'en mettant toutes les chances de mon côté, je survivrai très longtemps à cette erreur de parcours.

Un peu de repos

Voilà pour ce soir. Je ne vous ai pas oubliés au sujet de mes différentes avenues de guérison. J'y reviendrai dès que possible.

Bonne soirée !

Célébrons ma victoire !

2009-05-06T19:27:00.002-04:00

J'ai une très bonne nouvelle à vous apprendre... mais, ce soir, je suis trop fatiguée pour écrire. Je vous réserve ça pour demain matin ou l'autre demain !!!

Soyez au rendez-vous !

En Dieu, la grâce !

2009-05-04T07:36:00.004-04:00

Je suis assise là devant Dieu... ou plutôt je suis assise là EN Dieu afin qu'Il me montre le chemin vers son immortalité, son éternité, son infinité. Je ne veux pas comprendre avec ma tête, mais vivre dans mon coeur, mon esprit et mon âme la manifestation de sa grâce de santé, d'harmonie, de complétude et d'abondance sans limites. (Inspiré de Joël S. Goldsmith, L'Art de la guérison spirituelle, éd. Astra, 1997, p. 34)

Je sais que si je veux connaître l'essence de Dieu et vivre ses grâces, je dois m'élever à sa hauteur car tout a déjà été créé de tous les temps et pour l'éternité. "L'oeuvre de Dieu a été accomplie au commencement, et Il l'a trouvée bonne. (...) Celui qui veut connaître la grâce de Dieu doit se mettre au diapason de Dieu et recevoir Sa grâce immuable, telle qu'elle s'exprime de tout temps -- hier, aujourd'hui ou demain. Pour cela, une chose est nécessaire : connaître Dieu tel qu'Il est." (idem, p. 28)

Trouver une terre solide

Suite aux événements de la semaine dernière (référer aux deux dernières chroniques) où la maladie vient me défier davantage, où la mort vient me saluer au passage et où la peur refoulée et inavouée vient créer un blocage sévère de tout le système digestif*, j'ai repris plus assidûment ma pratique spirituelle. C'est en elle que je trouve paix et sérénité; c'est en elle que je trouve la force et la foi nécessaires à mon combat. Pour m'accompagner, j'ai repris ma lecture sur l'art de la guérison spirituelle. Quel réconfort ! Cette lecture m'aide à mieux connaître Dieu et m'incite à m'en approcher davantage. Pour ce faire, je dois créer encore plus d'espace de silence et d'immobilité, car c'est là qu'est Dieu.

Je ferme les yeux tentant de contacter le vide ; c'est difficile. Les idées circulent dans ma tête comme sur une autoroute. Je dois les laisser aller... À force de pratique, une ouverture de plus en plus grande se fera et le voile qui me sépare de la dimension divine s'amincira. (L'auteur a écrit deux autres ouvrages qui m'aideront sans doute : L'art de la méditation et Le don de l'amour, aux Éditions Astra.)

Méditation sur le cosmos (Extrait de Christopher Titmuss, Guide pratique de la méditation pour le corps et l'esprit, Éd. Hurtubise HMH, 2002, p. 79)

Par une nuit douce et agréable, recherchez un endroit calme et sec à l'extérieur où vous pourrez vous allonger (éventuellement sur une natte).
Joignez vos pieds et posez vos bras le long de votre corps, paumes vers le haut.
Restez quelques minutes à contempler le ciel. Prenez conscience de la profondeur et de l'immensité de l'univers.
Prenez conscience de la relation entre l'endroit où vous vous situez et les autres points de l'univers.
Comprenez de quelle manière les choses, voisines et lointaines, sont en corrélation.
Ressentez le caractère très extraordinaire de tout cela.
Laissez-vous envahir par la gratitude devant ce mystère.
Si vous êtes effrayé (cela arrive parfois face aux sentiments de vulnérabilité ou d'insignifiance qui vous étreint), pensez au nombre d'autres êtres humains qui connaissent la même expérience... Cette peur n'est qu'une confirmation de votre symbiose avec toute chose et tout être.

Prière de contact

"Le Père connaît mes besoins, et je me tiens en ce lieu en position de témoin, non pas en priant pour des occasions bonnes de se révéler demain, mais en étant assis tranquillement dans cette atmosphère de l 'Âme, et en regardant les occasions bonnes venir à moi. De même que les rivières coulent vers la mer, obéissant en cela à quelque loi de Dieu, normale, naturelle pour elles, qui est de se mélanger à la mer et de nourrir ses vastes étendues, ainsi il est normal, naturel, que la grâce de Dieu vienne en moi pour me nourrir. Cette grâce était jusqu'ici retenue par mes désirs, mes peurs, mes doutes et ma croyance en un Dieu séparé et distinct de mon être, qui ainsi ne connaissait pas mes besoins. Maintenant, je suis libéré de toute inquiétude, de toute
préoccupation, et je suis témoin de la bonté infinie de Dieu." (Goldsmith, p. 260)

*L'onde de choc

Dans la nuit de mardi à mercredi dernier, moins de 48 heures après avoir reçu une terrible nouvelle de la bouche de mon oncologue, le corps a réagi violemment. Une heure du matin, je me réveille avec un abominable mal de ventre ; on dirait que tout l'intestin est bloqué solide : du ciment. La douleur est difficile à supporter. Elle me tient éveillée toute la nuit. Au petit matin, la douleur est si intense que la nausée me prend... Je me retrouve assise sur le plancher de la salle de bain à vomir mon souper de la veille.

Je ne comprends vraiment pas ce qui peut s'être passé pour qu'apparaisse cette indigestion subite; je n'ai rien mangé de différent ou de suspect, je n'ai pas connu d'épisode de constipation sévère qui pourrait, à la limite, expliquer un tel résultat.

Ce malaise inexpliqué me garde au jeûne et au repos pendant trois jours et la douleur persiste dans tout l'abdomen quelques jours de plus. Avec le recul, j'arrive à identifier la seule cause possible de ce malaise : l'onde de choc qui a suivi la nouvelle. En effet, ne voulant pas être ébranlée par le caractère pessimiste et même défaitiste des résultats de mon dernier examen et surtout par le triste pronostic de l'oncologue, j'ai pratiqué la maîtrise de mes émotions. J'ai, en quelque sorte, fermé la porte à toute émotion qualifiée négative (peur, colère, tristesse) pour éviter de m'effondrer et surtout pour m'assurer que mon réseau de soutien ne s'effondre pas autour de moi. C'était crucial, car c'est en grande partie grâce à ce réseau que je suis capable de continuer.

Refusant ainsi au corps d'exprimer toutes les vibrations internes causées par la nouvelle, il a réagi autrement. Il voulait me dire : "Je n'ai pas digéré la nouvelle et je ne veux pas la garder en dedans." C'est un grand service qu'il m'a rendu, car cette indigestion s'apparente beaucoup à un cycle de nettoyage à spinnnnn... Aujourd'hui, je vais beaucoup mieux.

Bilan global d'une année d'efforts

2009-05-01T06:51:00.007-04:00

Ça fait au moins deux jours que j'aurais déjà dû vous dévoiler mes secrets de guérison, selon ma chronique du 28 avril. Pardonnez-moi, mais j'ai connu quelques petits problèmes digestifs qui m'ont rendue incapable de presque tout. Alors, me voici avec la suite...

Retour sur la dernière année

Pendant que j'avais les deux mains dans la terre l'autre matin, je tentais de comprendre ce qui avait bien pu se passer pour que mon progrès dérape... Si la chimio n'est qu'un des ingrédients de ma recette de santé, alors pourquoi s'alarmer devant les tristes pronostics du médecin ? Possiblement que les images apparues sur le scan du 15 avril, où l'on peut voir que les masses ont grossi malgré les traitements réguliers, démontrent simplement que ce sont les autres facteurs qui ont été déficients, soit : alimentation, exercices physiques, état d'esprit, émotions vécues, etc.

C'est avec ces questions en tête que je me suis mise à faire le tour de ma dernière année de lutte pour mieux comprendre et pouvoir aligner mes flûtes pour la suite.

juillet 2008 : Nouvelle récidive et reprise des traitements de chimiothérapie
août : Démarrage d'un nouveau programme de nutrition basé sur la médecine chinoise
septembre : Début d'activités bienfaisantes avec des femmes d'OMPAC (voir http://www.ompac.org/) -- soirée de biodanza et chant-chorale
octobre : Courtes vacances sur la Côte-Nord avec les baleines
d'août à octobre : visites régulières chez mon ostéopathe qui m'encourage à garder la foi et à entretenir un univers intérieur harmonieux et bienfaisant.

Ce qui est important à retenir relativement à cette période de fin d'été, c'était mon état d'esprit : j'étais déterminée à vaincre et j'avais encore assez d'énergie pour m'investir à fond dans ma démarche de guérison. Aussi, je vivais beaucoup de belles choses dans mes activités à OMPAC et dans ma relation amoureuse. Je m'emplissais de beauté et de joie de vivre.

Résultat : le scan d'octobre démontre une bonne amélioration de la situation. Nous sommes sur la bonne voie.

À l'automne, après cette reprise en lion, les choses se calment légèrement. Les effets cumulatifs de la chimio se font davantage sentir, l'approche de l'hiver sème un peu de morosité dans l'atmosphère, je vis des tiraillements dans ma relation amoureuse et dans mes relations familiales, l'isolement me gagne. Ainsi, bien que mes efforts se poursuivent (alimentation, traitement, thérapie, etc.), le coeur s'est alourdi.

Résultat : le scan de janvier 2009 démontre qu'il y a encore eu amélioration, mais de moins grande importance. Nous poursuivons...

Durant l'hiver, c'est là que mes jours se font plus difficiles : sentiments d'isolement et d'inutilité, besoin de bouger, d'agir, d'être entourée, mais ma condition ne le permet pas (la chute constante des globules rouges crée de l'anémie de plus en plus sévère et affecte aussi mon moral), tiraillements plus prononcés dans mes amours, aucune activité au programme (les ateliers de biodanza et de chant-chorale n'ont pas repris en janvier), le froid me garde à l'intérieur, je deviens négligente côté alimentation (je suis tannée du manque de variété et je me permets trop souvent des tricheries), etc. Et pendant cette période, je me suis éloignée de ma pratique spirituelle, ce qui a ouvert la porte à des sentiments plus négatifs (colère, ressentiment, etc.).

Résultat : le scan d'avril présente des résultats décevants, et même déprimants aux yeux du docteur. Les masses ont grossi et sur le plan médical, aucune autre alternative de traitement n'est envisagée. Le médecin en conclut que la chimio ne fait plus son travail et craint le pire. Moi, je comprends que les derniers mois de ma vie ont joué négativement sur ce bilan. Deux perspectives bien différentes !

Mes avenues d'espoir

Avec le début d'avril arrive les jours plus ensoleillés et surtout l'éveil de la nature... les fleurs, ma passion, me crient de me joindre à elles pour nous amuser et ressentir la joie de vivre dans son essence véritable. Mais encore plus important, je prends de grandes décisions qui auront un impact certain sur mon mieux-être au cours des prochains mois et années : je quitte mon appartement à Montréal pour aller vivre en Estrie (mon rêve) avec mon chum. (Vous aurez compris que la crise que nous avons traversée cet hiver a eu du bon.) Je ne me sentirai plus aussi seule, car chaque jour, je m'endormirai auprès de celui que j'aime... Ses enfants mettront aussi de la vie dans mes journées parfois trop longues. Et la proximité du lac Memphrémagog et du mont Orford nous offrira de belles occasions, à mon amoureux et moi, de nous emplir de cette nature grandiose et d'en respirer l'air bienfaisant. Ce grand pas marque le début d'un projet de vie à la campagne qui devrait se réaliser au cours des prochaines années.

Et grâce à ce réaménagement de ma vie, je suis maintenant en mesure de renouveler ma voiture. Ça fait deux ans que j'y pense. Cette semaine, je suis allée m'amuser chez le concessionnaire... Ooouuu ! Quelle joie de se gâter enfin !

Comme vous voyez, tous les espoirs sont permis... À moi maintenant de reprendre mon travail sur la route de la guérison. C'est ce dont je vous entretiendrai la prochaine fois.

Merci d'être au rendez-vous. Et pour ceux qui me suivent et qui se font du souci, je vous prie de rester confiants avec moi. C'est ce dont j'ai le plus grand besoin. Envoyez-moi des bonnes pensées, des ondes de lumière divine et des prières. Ensemble, nous vaincrons !!!

Douce conclusion

Avant de vous quitter, j'aimerais vous partager un message que je viens de recevoir de Marie-Pier, la fille de mon chum :

P.S. Papa m'a parlé de ta rencontre avec le médecin en début de semaine. Je voulais te dire de ne pas lâcher et que tu vas réussir à guérir! Je pense souvent à toi et t'envoie plein d'ondes positives.

Merci, ma belle. T'es super !

Et le lendemain, quoi ?

2009-04-28T10:30:00.009-04:00

Selon le titre de ma chronique du jour, vous vous doutez bien qu'hier, il s'est passé quelque chose d'important dans ma vie. En effet, j'ai rencontré mon médecin pour recevoir le rapport du scan du 15 avril dernier sur lequel je fondais beaucoup d'espoir.

Les limites du progrès

Eh bien, l'oncologue n'avait pas de bien bonnes nouvelles à m'apprendre. Les résultats n'allaient pas dans la direction souhaitée suite aux traitements de chimiothérapie qui se poursuivent sans arrêt depuis juillet 2008. Les masses ont légèrement grossi. Pire, le doc n'avait pas d'autres avenues de solution à me proposer pour plus d'efficacité dans notre lutte. Inutile de vous dire qu'il avait la mine bien basse en m'annonçant ces constats déprimants. C'est compréhensible, car c'est comme d'admettre un échec en même temps que son impuissance. Et puis, il m'aime bien et voit combien je veux vivre avec tous les efforts que j'investis pour vaincre.

Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?

Après avoir écouté sereinement les grandes lignes du rapport, je suis vite passée au plan d'action. J'étais, bien sûr, déçue mais je ne me suis pas effondrée en larmes, à son grand étonnement d'ailleurs. En me revoyant assise devant lui avec tout ce sang-froid, j'en suis moi-même étonnée. Comment se fait-il que je sois capable d'entendre d'aussi terribles nouvelles sans tomber dans le drame ni être balayée par la bourrasque d'émotions qui l'accompagnent habituellement ?

Je ne suis pas seule

Alors, d'où me vient cette sérénité ? D'abord, à la pensée que je ne suis pas seule, car Dieu m'accompagne à chaque instant à travers l'épreuve et qu'Il est plus fort que tout. (Et si l'envie vous prend de vous emporter en criant : "S'Il est plus fort que tout, alors pourquoi permet-Il à cette maudite maladie de persister ?" Premièrement, je crois qu'Il a son plan divin dont plusieurs aspects nous échappent. Et j'accepte volontiers de servir sa cause sans la connaître encore. Deuxièmement, c'est en partie moi qui permet à cette maladie de m'habiter encore, ce qui m'amène à mon point suivant : ma responsabilité dans tout ça.)

Et moi, alors ?

Je demeure sereine devant la tête déconfite du doc parce que je suis convaincue que j'ai un grand rôle à jouer dans le processus de ma guérison (la raison d'être du présent blogue est d'en faire état pour que ma démarche puisse être utile à d'autres qui livrent un combat similaire) et la chimio n'est qu'un ingrédient dans mon cocktail de "remèdes miracles". Le docteur, lui, ne croit qu'à son traitement, ce qui explique son air solennel et son immense compassion. Il me voit déjà dériver, impuissant, vers le haut des chutes du Niagara craignant le pire. Ce qu'il n'est pas en mesure de voir, ce sont toutes les paires de rames dont je dispose pour regagner la rive. Il ne voit pas non plus les nombreuses paires de bras qui sont là pour ramer avec moi, car ce sont mes ressources et mon réseau.

"Ne perds pas le Nord"

Avant de clore notre entretien, il me promet qu'il fouillera à nouveau dans la documentation pour voir s'il n'y aurait pas une autre alternative de traitement pour mon cas. Et, dans mon esprit, je me promets de faire le point avec moi-même sur les dimensions qui sont sous ma gouverne qui pourraient expliquer ce recul. (J'y reviendrai dans la suite de ma chronique demain.)

Avant de sortir du bureau, je lui lance : "Ne soyez pas trop déprimé pour moi, je continue à croire aux miracles." Il a tout simplement répondu : "C'est ça." (En ajoutant sans doute dans sa tête : "Bonne chance !") Il a bien dû se demander d'où je sors pour réagir de cette façon.

Et ce matin, alors que je reprenais contact avec la nature, les deux mains dans la terre de mes futurs bacs à fleurs, j'observais les volées d'outardes qui traversaient le ciel dans leur formation de grand "V" pour regagner leur destination nordique pour l'été et je les entendais me répéter : "Ne perds pas le Nord. Ne perds pas le Nord. Ne perds pas le Nord. Ne perds pas le Nord.........."
(À suivre demain.)

Voyez la lumière qui est toujours présente même quand on a le sentiment d'être perdu en forêt ! Et plus loin, il y a un banc à la droite du chemin pour s'asseoir et prendre une pause lorsque la route se fait ardue...

Gardons courage !

Les saisons de la vie

2009-04-26T07:03:00.006-04:00

La semaine dernière, j'ai reçu un diaporama qui m'a touchée particulièrement et que j'aimerais vous partager en ce beau dimanche pluvieux de la fin d'avril. Beau dimanche pluvieux ? Oui, en effet, car je suis convaincue que la verdure en ressortira encore plus éclatante après cette pluie de nettoyage.

Voici donc une traduction libre de ce mot de sagesse.

La vie d'un poirier

Un homme avait quatre garçons. Il voulait que ses fils apprennent à ne pas juger les choses trop vite. Alors, il les a envoyés chacun dans une quête pour aller observer un poirier qui était à bonne distance de leur point de départ.

Le premier fils est allé en hiver; le second, au printemps; le troisième, en été et le plus jeune, à l'automne. Quand ils furent tous allés et en soient revenus, l'homme réunit ses fils afin qu'ils lui décrivent ce qu'ils ont vu.

Le premier garçon dit que l'arbre était laid, plié et tordu.

Le second fils dit que l'arbre était couvert de bourgeons vert tendre et plein de promesse.

Le troisième n'était pas d'accord ; il dit que le poirier était couvert de fleurs qui dégageaient un doux parfum. Il était si beau que c'était, selon lui, la chose la plus gracieuse qu'il n'ait jamais vue.

Enfin, le dernier garçon avait lui aussi une opinion bien différente : il dit que l'arbre ployait sous le poids des fruits mûrs; il était plein de vie et d'accomplissement.

L'homme a pu leur expliquer alors qu'ils avaient tous raison, car chacun n'avait vu qu'une seule saison de la vie de l'arbre. Il leur a dit qu'on ne pouvait pas juger un arbre ou une personne sur la base d'une seule saison. Que l'essence de ce qu'ils sont, et le plaisir, la joie et l'amour qui émanent de cette vie peuvent seulement être mesurés à la fin, lorsque les saisons sont toutes passées.

Message de sagesse

Si nous abandonnons lorsque c'est encore l'hiver, nous allons manquer la promesse de notre printemps, la beauté de notre été et l'accomplissement de notre automne. Ne laissons pas la douleur d'une saison détruire la joie contenue dans tout le reste. Ne jugeons pas la vie sur la base d'une seule saison difficile.

Persévérons à travers les épisodes difficiles et les jours meilleurs sont assurés d'arriver en temps et lieu.
Aspirons à inspirer... avant d'expirer.
Vivons simplement. Aimons généreusement. Soyons touchés profondément. Parlons gentiment. Et laissons le reste à Dieu.

Le bonheur nous garde tendre.

Les tentatives nous gardent fort.

Le chagrin nous garde humain.

Les échecs nous gardent humble.

Le succès nous pousse à grandir.

Mais seul Dieu nous garde en route.

Remerciements

Le diaporama se termine sur un mot de remerciements qui se lit comme suit :

Merci d'être une partie importante des saisons de ma vie !

Que Dieu vous bénisse et vous accompagne à travers les saisons de votre vie.

Ces remerciements s'adressent à tous ceux qui croient en ma guérison et qui me le signifient concrètement par des actes de foi très clairs :

La personne qui, guidée par le seul amour qu'elle éprouve, désire faire vie commune avec moi et développer des projets de vie à long terme.
Celui qui, voyant tout le potentiel que ma candidature représente pour son important projet d'entreprise en développement, est prêt à m'embaucher... dans un an, lorsque le temps sera venu et que ma santé sera retrouvée.
Ceux qui me supportent généreusement dans mes efforts pour retrouver la santé et réaliser mes projets...

Tous ces gens m'aident à garder espoir lorsqu'un vent froid hivernal souffle sur ma vie malgré la printemps qui règne à l'extérieur. Ces derniers temps ont été plutôt éprouvants et le découragement venait souvent frapper à ma porte. Mais en pensant à tous ceux qui sont derrière moi, je ne lui ouvrais pas...

À mes soeurs touchées

Je pense à toutes les personnes qui marchent à mes côtés sur la même avenue couverte de défis : celles qui sont atteintes comme ceux et celles qui les accompagnent. Gardons courage et foi, car l'espoir doit toujours régner.

Bon dimanche !

L'histoire inspirante de Susan Boyle

2009-04-23T09:30:00.004-04:00

Dans ma dernière chronique, je vous invitais à aller visionner la vidéo qui présente le talent exceptionnel de Susan Boyle, une Écossaise de 47 ans sans emploi. (visionnez son talent sur YouTube cliquez ici) Ce matin, j'ai reçu, dans un courriel, un article écrit par un coach en Europe qui apporte une lumière différente sur cette histoire exceptionnelle. Voici donc ce que Michel Poulaert avait à dire à ce sujet.

"Le 11 avril 2009, Susan Boyle entrait sur la scène de l'émission « Britains got Talent », l'équivalent de notre « Incroyable Talent ». (...) En quelques jours, la vidéo de son audition a fait le tour du monde. Plus de 26 millions de spectateurs (40 millions à ce jour) l'ont visionnée sur YouTube ! Quel est ce phénomène et pourquoi a-t-il tant de succès ?

Susan Boyle était une chômeuse de 47 ans vivant seule avec son chat Peebles dans la petite ville de Blackburn (Écosse). Elle est aujourd'hui l'objet de toutes les sollicitations, invitée par Oprah Winfrey à la télévision américaine et réclamée par les rédactions du monde entier. Son entrée aussi fracassante qu'inattendue dans le monde du show-business n'aura duré que quelques minutes. Juste le temps qu'il lui a fallu pour interpréter « I Dreamed a Dream » - chanson tirée de la comédie musicale Les Misérables, interprétée par la vedette Elaine Page.

Avec assurance, cette « vieille fille » de 47 ans qui n'a jamais connu de succès tant amoureux qu'artistique, chante depuis l'âge de 12 ans. Le jury et le public voyant arriver cette dame « qui-ne-paye-pas-de-mine », ne peut que rire et rayer la candidate que personne ne prend au sérieux. Elle ne correspond à aucun code télévisuel : elle n'est pas télégénique, son accent écossais est très prononcé, sa démarche peu élégante, sa robe sort tout droit des campagnes les plus éloignées. Cependant, son rêve était de pouvoir chanter. En faire sa profession. La vie ne lui a pas donné jusque là de chance. Mais son rêve, ce rêve, elle ne l'a jamais lâché. Alors, avec courage, simplicité et sans aucune arrière pensée, la musique commence, elle ouvre la bouche et une voix angélique se fait entendre dans les hauts-parleurs et sur les ondes. La réaction stupéfiante ne se fait pas attendre : la foule se lève, le jury aussi. La surprise est la plus complète ! En un instant, elle a bouleversé toutes les notions de mesure de la beauté !

Voici une leçon extraordinaire, un réveil collectif qui nous pousse à une réflexion rare : comment jugeons-nous la capacité ou les compétences d'un individu ? À quel point n'avons-nous pas été habitués à ne regarder qu'une enveloppe extérieure sans donner sa chance à ceux qui tentent de réussir ? Combien de fois ne nous sommes pas rendus coupables de tels jugements ?

Pour ceux qui se reconnaissent en Susan Boyle : inspirez-vous de cet exemple fantastique ! Tentez votre chance et épatez ceux qui vous entourent ! Ne vous laissez pas abattre par votre entourage, vos détracteurs ou vos « amis ». Si vous savez être capable de quelque chose, lancez-vous ! Comme Susan, ne vous laissez pas diminuer par des rires ou des railleries. Oui, elles peuvent être douloureuses, mortelles, cinglantes, cyniques. Néanmoins, vous seuls savez ce que vous avez en vous. Prenez votre revanche à votre tour : vous le pouvez aussi !"

Et moi, je vous dirais : Brillez de vos talents, de vos élans créateurs, car c'est là votre lumière divine.

"À chaque instant, l'univers est prêt à nous donner une nouvelle vie, à recommencer, à créer de nouvelles opportunités, à guérir les situations par miracle, à changer les ténèbres en lumière et la peur en amour. La lumière de Dieu brille toujours clairement; elle n'est jamais ternie par nos illusions. Notre tâche consiste à prendre une grande inspiration, à ralentir, à laisser aller toute pensée passée ou future, et à permettre à l'instant saint d'illuminer notre conscience." (Tiré de Marianne Williamson, Le changement -- un cadeau inestimable, éd. du Roseau, 2006, p. 149)

Bonne journée !

Solidarité !

2009-04-21T08:26:00.004-04:00

Solidarité, c'était le thème de notre activité de Biodanza de dimanche dernier dans le cadre de la journée de sensibilisation "Biodanza et Cancer" à laquelle vous avez été conviés dans ma page du 6 avril dernier. Tous en sont ressortis touchés et enchantés...

Solidarité égale...

Pour initier l'activité en ramenant tous les participants au thème choisi, Isabella, notre facilitatrice, a invité le groupe à partager son idée de la solidarité; ce que cela représente pour chacun. Confiance, présence, soutien, solidité ensemble, mains tendues, écoute sont quelques-unes des idées qui faisaient écho à la notion de solidarité. C'est donc à partir de ces ingrédients que nous avons débuté notre vivencia (séance de biodanza), le coeur grand ouvert et les mains tendues vers les autres.

Nous étions près de 25 personnes, et pour plusieurs, c'était la première fois. Et heureusement, nous avons pu compter plusieurs hommes au sein du groupe, ce qui a rendu l'exercice encore plus enrichissant. Bravo, Messieurs, d'avoir osé participer et y mettre le meilleur de vous-même.

Pendant plus d'une heure et demie, nous avons vécu l'unité, l'ouverture, la joie, le plaisir, la vie, l'émotion pure... et en conclusion, nous avons eu la chance de goûter la solidarité dans le cadre d'un exercice proposé par Isabella. Et plusieurs ont versé des larmes, émus qu'ils étaient de sentir qu'ils n'étaient pas seuls.

Et moi, je l'ai vécue aussi... regardant toutes les personnes unies, main dans la main, dans une ronde d'amitié, je revoyais tous les gestes qui ont été posés au cours de la dernière année, de même que les cadeaux de toutes sortes qui m'ont été offerts afin de me faciliter la vie et de m'aider à atteindre mon objectif de guérison. Je me sentais soutenue et encouragée à continuer et ça goûtait bon.

Une solidarité bien spéciale

Je souhaitais trouver un passage inspirant dans mes lectures pour enrichir ce bref compte-rendu et, "par hasard", je suis tombée sur un message encore plus fort grâce à une vidéo qui circule présentement sur internet. Il s'agit d'une participante de 47 ans, Susan Boyle, à l'émission télé "Britain's got talent". Cette Écossaise, qui ne se prend pas au sérieux, tente sa chance de devenir une chanteuse professionnelle, malgré son âge avancé et son physique peu flatteur. Personne n'y croit en raison du côté d'elle-même qu'elle présente, et ce, avant même qu'elle n'ait chanté une seule note. Les gens rigolent de l'entendre rêver de devenir une grande chanteuse.

Puis, le miracle se produit... Dès les premières mesures, elle conquit toute la salle de son talent. Je vous invite à aller visionner ce moment exceptionnel et vous laisser inspirer par l'émotion qui crève l'écran dans les visages de la foule et plus particulièrement des juges qui sont renversés.

http://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk

Ne voyez-vous pas comme moi la solidarité soudaine qui est dirigée vers cette Susan talentueuse qui vient de voir s'ouvrir toutes grandes les portes de son rêve ?

Offrons le meilleur de nous-mêmes, quel qu'il soit, et voyons ce qui nous revient instantanément, comme un boomerang. Rappelons-nous : nous sommes tous unis et ce que nous faisons aux autres nous le faisons à nous-mêmes.

La vie selon Laura

2009-04-15T19:46:00.011-04:00

Cette chronique se veut un hymne à la vie à travers les yeux d'une petite fille de trois ans et 4 mois, Laura.

Je ne sais pas si vous vous arrêtez à l'occasion pour lire la rubrique de nécrologie de votre quotidien, mais moi j'aime bien balayer rapidement les noms et les visages qui y figurent. (Mon ex me trouvait un peu morbide de le faire. Pas du tout ! C'est une rubrique d'information comme une autre.) Qu'est-ce que j'y puise ? Sans doute que faire le tour de la page des décès me permet d'apprivoiser (inconsciemment) le passage dans l'au-delà. (Ne vous inquiétez pas, s'il vous plaît. Je ne suis pas encore prête à ça...) Mais c'est souvent des leçons de vie que j'y trouve, car quand on souligne le courage de jeunes enfants qui ont mené une bataille de titans contre une leucémie, ou encore d'un jeune dans la vingtaine qui a vécu à fond jusqu'à laisser sa vie dans l'adrénaline de son sport extrême préféré, ça me touche profondément.

Aujourd'hui, j'ai retenu les mots qu'on a écrits à la mémoire de la petite Laura Pelletier-Campbell pour souligner le premier anniversaire de son décès. Vous verrez que cette petite savait vivre et propager la vie autour d'elle.

"Il y a un an déjà que tu nous as quittés soudainement. Bien que nous cherchions tous les jours en vain un sens à ton départ précipité, que nous regrettions de ne pas avoir l'occasion de te voir grandir auprès de nous, nous pouvons parfois esquisser un sourire en pensant à tout ce que tu nous as appris du haut de tes 3 ans.

Entre autres, tu nous a appris qu'un salon n'est pas juste fait pour se reposer mais aussi pour danser, chanter, se chatouiller; qu'un sofa peut être un étang à poissons; qu'il peut y avoir des crocodiles dans la cuisine et des ours là où tu voulais qu'ils soient. Tu appréciais la beauté des détails dans les menus objets, détails que nous ne remarquions pas nous-mêmes à premier vue. Souvent, tu nous as fait remarquer la lune dans le ciel d'après-midi dans des moments où nous marchions la tête basse.

À présent, nous pensons toujours à toi quand nous observons la lune dans le ciel. Nous essayons de nous rappeler de lever la tête, d'observer et d'apprécier les beautés que nous offre la nature, comme tu aimais si bien le faire.

Ballerine, princesse, peintre ou petit clown, merci de nous avoir entraînés dans ton tourbillon joyeux, de nous avoir fait tant rire, d'avoir illuminé nos vies. Merci pour tout l'amour que tu nous as donné sous forme de câlins, sourires et petits gestes tendres. Merci d'avoir été une si bonne et belle grande soeur pour Rosalie. "Forever in our lives, a sparkle that burns bright." Tu seras toujours notre belle Laura d'amour !

Papa Paul, maman Marie-Noëlle, Rosalie et tous ceux et celles que tu as touchés au cours de ta courte vie." (Extrait de La Presse, Montréal, le 15 avril 2009)

Et moi, Laura, je te dis merci de me permettre de propager ton puissant message de vie à tous mes fidèles lecteurs et lectrices.

La vie selon Mademoiselle X

Comme il n'y a pas de hasard, je viens tout juste de recevoir un courriel dans lequel on m'invite à aller visionner une vidéo qui présente une petite de trois ans racontant une histoire très originale à sa maman avec toute la spontanéité de l'enfance. Son étonnante imagination et la richesse de son vocabulaire nous font oublier qu'elle n'a que 3 ans. C'est tellement mignon que je ne peux m'empêcher de vous la partager. Allez donc voir : http://www.dailymotion.com/video/k3K0p1d5WpVn1LVZAI

Quelle est la couleur de votre monde ?

"Nous deviendrons ce que nous choisissons d'écouter. Et nous habiterons un monde à l'image de ce que nous deviendrons. Nous pouvons vivre dans la peur ou nous pouvons vivre dans l'amour. Nous décidons à chaque instant. Le plus grand pouvoir que Dieu nous a donné pour changer le monde, c'est celui de changer nos pensées à propos du monde. À mesure que nous y arrivons, il se transforme." (Extrait de Marianne Williamson, Le changement -- un cadeau inestimable, Éditions du Roseau, 2006, p. 118)

La vie dans toute sa splendeur.

Le miracle de la résurrection

2009-04-13T08:39:00.004-04:00

En ce beau lundi de Pâques, le moment est propice pour parler de résurrection, car on oublie souvent que la fête de Pâques, c'est la fête du retour à la vie.

Tôt hier matin, pendant que nous prenions notre café, mon copain et moi, je lui ai offert un chocolat de Pâques (du chocolat noir de première qualité... parce que c'est bon pour la santé !!!) représentant un couple de lapins amoureux. Romantique, non ? J'avais aussi acheté des cocos pour ses enfants et mes parents. Lui, n'ayant pas souligné cette fête d'aucune façon, se sentait un peu mal à l'aise. Il m'expliquait que pour lui, Pâques était une journée ordinaire.

"Comme c'est dommage !" ai-je pensé. C'est, selon moi, la plus belle célébration de l'espérance. C'est la vie qui se réveille et qui reprend ses droits sur les ténèbres. C'est l'arrivée du printemps, les fleurs printanières qui percent le sol encore froid et le chant des oiseaux qui témoignent du miracle de la résurrection.

Trois jours pour revenir à la vie

En discutant de tout ça avec mon amoureux, j'en suis venue à parler de ce que signifiait le délai de trois jours entre la crucifixion et la résurrection du Christ, car ce n'est pas seulement un fait historique et religieux, c'est surtout un symbole très puissant d'espérance.

L'auteure spirituelle, Marianne Williamson, dit à ce sujet : "C'est là la signification des trois jours symboliques entre la crucifixion et la résurrection. Il faut du temps à la flamme pour s'élever à nouveau, mais elle y arrive. Aussi longtemps que notre coeur reste ouvert alors même que nous sommes en pleine crucifixion - ouvert à l'amour, au pardon et à ce que nous devons apprendre et expier-, la résurrection est inévitable. Qu'importe ce qui arrive, cela aussi passera." (extrait de Le changement - un cadeau inestimable, Éditions du Roseau, 2006, p. 69)

Selon ce que j'en comprends, c'est que peu importe la détresse qui nous habite ou la profondeur des ténèbres que l'on traverse, à un moment donné ou à un autre, si nous nous en remettons avec confiance à l'amour infini de Dieu, le soleil se lèvera à nouveau sur notre vie. Trois jours, c'est tout ce que ça prend pour atteindre une rive plus douce et retrouver l'espoir que tout s'arrangera.

Chaque défi est l'occasion d'un miracle

L'auteure nous invite à regarder les problèmes que nous rencontrons comme une expérience d'apprentissage pour soi et toutes les parties impliquées. Il nous faut simplement apprendre à les accueillir de façon positive. Elle nous propose une démarche fort inspirante : "Il s'agit de prendre l'entière responsabilité de ce que nous avons pu faire pour contribuer au problème, de nous pardonner et de pardonner à autrui, de prier pour toutes les personnes concernées et de cultiver notre foi que les miracles divins sont en route vers nous." (idem, p. 64)

Voici la prière (p. 65) qui l'accompagne :

Mon Dieu,

Je dépose ce problème sur Ton autel.

Je Te demande d'interpréter cette situation à ma place.

Fais que je ne vois que l'amour en l'autre et en moi.

Montre-moi ce que je dois voir;

Montre-moi ce que je dois faire.

Aide-moi à pardonner.

Libère mon esprit de la peur.

Merci, mon Dieu.

Amen.

Du sang neuf

Mon miracle à moi depuis vendredi ? Je suis revenue à la vie grâce au sang que j'ai reçu jeudi dernier. En effet, ce sang neuf a contribué à faire remonter le taux de globules rouges qui ont pour fonction de transporter l'oxygène dans le sang et je sens mon énergie renouvelée. Même si je ne suis pas encore assez en forme pour aller monter le mont Orford, je me sens mieux et mon moral est vraiment meilleur. Je garde espoir que ce retour à la vie se poursuivra sans cesse jusqu'au miracle de ma guérison.

Sur ce, bon printemps ! Que Dieu vous bénisse.

P.S. : Je ne sens pas avoir retrouvé encore mon degré d'inspiration habituel, mais je vous offre toute de même ce que j'ai de meilleur.

Ma première transfusion

2009-04-10T07:46:00.006-04:00

Hier, c'était jour de traitement, le 15e depuis juillet dernier. Ça en fait beaucoup, selon mon oncologue. Selon mon corps aussi, semble-t-il, car il s'essouffle de plus en plus en raison de l'effet cumulatif des effets secondaires.

Depuis le début de cette série de traitements, c'est surtout le taux de globules blancs (les neutrophiles, plus particulièrement) qui nous préoccupait. Avec un taux de neutros de moins de 1,5 (la norme est autour de 5), le traitement devait être reporté pour leur donner une chance de remonter, car ce sont eux qui constituent la protection contre les infections. Les globules blancs sont les soldats du système immunitaire.

Après les fêtes, c'est le taux d'hémoglobine (les globules rouges) qui a commencé à chuté passant sous la barre du 100 (la norme pour une femme est de 120, et à moins de 90, on considère une transfusion sanguine). En janvier, les chiffres oscillaient entre les 98, 101, 103, puis en février, ils sont descendus à 94 et 96... Et le 13 mars, lors de mon 14e traitement, quelques jours avant de m'évader pour une semaine à Cuba, on en était à 98.

À mon retour de vacances, tel qu'il en a été question dans ma chronique du 2 avril dernier (Alimentation et vitalité), j'étais à terre. Je croyais que ma grande fatigue était liée à une carence alimentaire et au stress du voyage, sans doute, mais il était aussi question du taux d'hémoglobine qui avait encore chuté à 88... Hier, il était encore plus bas, à 84 (au 2/3 du taux normal). L'alarme a donc été sonnée.

Quand la coordonnatrice des soins oncologiques est venue aviser mon infirmière de prévoir un "code 50", j'ai eu une petite frousse... Code 50 ??? C'est quoi ça ? C'est là qu'elles m'ont expliqué que nous devions nous préparer à donner un culot de sang en raison du taux d'hémoglobine trop faible. C'est alors pour ça que j'étais si fatiguée !!!

Je ne croyais pas en arriver là... Je m'imaginais qu'avec tous les efforts que je mettais côté alimentation et suppléments, je pourrais m'en tirer comme une vraie héroïne... Vous voyez ? Encore le rôle de superwoman qui veut prendre le dessus. Pas facile de s'avouer vulnérable. C'est d'ailleurs comme ça que je me suis sentie hier matin, assise au bord de mon lit d'hôpital. Bref moment de découragement.

Je suis un peu tannée... J'ai hâte de passer au chapitre suivant et retrouver mon énergie débordante d'avant. OK, assez le pleurnichage. Ce n'est pas comme ça que je vais passer au travers.

Après réflexion et suite à une discussion avec mon oncologue, j'ai décidé de me laisser aider par la transfusion qui devait faire augmenter mon taux d'hémoglobine de 10 points instantanément. C'est vrai, je l'ai senti dans les heures qui ont suivi que j'étais un peu moins amorphe. Et c'est important, car quand on est fatigué, le moral en prend un coup... Même les capacités cérébrales sont amoindries, un peu comme si on avait pris un coup. Et pour lutter, le moral joue un rôle de premier plan.

Ce coup de main m'a été tendu par une personne qui a donné de son sang... Je la voyais presque et je lui étais reconnaissante d'avoir fait ce cadeau si précieux. Ma journée d'aujourd'hui sera dédiée à elle, car elle m'a permis de retrouver la forme. Ma chandelle du vendredi saint a été allumée à son intention.

Avez-vous donné du sang récemment ? Si vous avez envie de tendre la main à une personne qui lutte pour sa vie, je vous invite à visiter le site de Hema-Québec (http://www.hema-quebec.qc.ca/francais/index.htm) qui vous permettra de tout savoir sur ce geste important et de connaître les cliniques de dons de sang qui s'organisent ces jours-ci près de chez vous.

Merci de votre générosité !

Cuba : Le grand paradoxe

2009-04-07T09:07:00.004-04:00

(Cette chronique conclut sur mon expérience de vacances à Cuba la semaine dernière. Lire les premières chroniques parues depuis le 2 avril.)

Cayo Santa Maria, Cuba
le 31 mars 2009 (Jour 7)

Ce matin, alors que nous en sommes à nos derniers instants à Cuba, je vois clairement la bulle dans laquelle nous venons de passer une courte semaine. Cette bulle, le resort au bord de la mer turquoise et tapissé de sable blanc, regorge d'abondance, tant au niveau de la nature avec ses magnifiques haies de bougainvilliers tout en fleurs et ses buissons d'hibiscus au milieu de majestueux palmiers, que de la générosité des Cubains mis à notre disposition pour rendre notre séjour agréable, et ce, sans compter les comptoirs de nourriture préparée (pas toujours de la meilleure qualité, toutefois) et de la bière et autres boissons alcoolisées qui coulent à flots.

Premier paradoxe

Cette bulle, ne l'oublions pas, se trouve dans l'un des pays les plus miséreux des Caraïbes en raison de son régime politique et du long conflit qui subsiste avec ses voisins les USA et qui l'isole de la richesse nord-américaine. Heureusement que les Canadiens sont là pour amener des fonds neufs dans leur système économique. Il est par ailleurs désolant de constater que ces dollars tant recherchés ne rejoignent pas les habitants de l'Ile, ou si peu. C'est pourquoi les pourboires sont si précieux, parce qu'ils restent aux employés.

Deuxième paradoxe

Sur la plage, là où les bien-nantis comme nous jouissons de toute cette abondance servie sur un plateau d'argent, on expérimente la pénurie de parasols qui non seulement garantissent un coin d'ombre tant convoité, mais déterminent aussi un territoire donné. C'est là que se jouent les petites gueguerres... l'animosité et la frustration caractérisent les débuts de journée et divisent les vacanciers pourtant là pour goûter pleinement aux cadeaux de la vie dans toute sa splendeur. Ces petites gueguerres se rejouent chaque matin qui annonce une belle journée chaude, mais ne mènent jamais vraiment à des incidents fâcheux, bien que les frictions soient susceptibles de survenir à tout moment.

De tout pour tous

Ces expériences matinales sur la plage nous font prendre conscience que la pénurie (ici, de parasols, et ailleurs dans le monde, de nourriture, de territoire, d'eau, etc.) est un ingrédient important des guerres qui éclatent aux quatre coins de la planète. Quand la misère côtoie l'abondance, quand certains ont la chance d'avoir le meilleur sans se soucier du bien-être de leur frère, la faim dicte les comportement guerriers.

Au nom de la paix dans le monde, partageons, s'il vous plaît !

"Le monde commence à deux pas de nous; une main tendue dans un geste venant du coeur sème des graines de paix dans notre jardin intérieur... et la floraison illumine et parfume tout l'entourage." -- Josée Martin

INVITATION : L'espoir a des elles

2009-04-06T09:44:00.006-04:00

Au delà des événements actuels de crise et de désespoir dont nous sommes témoins ces derniers temps, la vie est toujours belle et bien présente. Elle se retrouve surtout dans la joie... la joie de vivre et de partager. Remplies d'espérance et d'énergie bienfaisante, les femmes de notre groupe désirent contribuer à raviver cette joie de vivre dans leur entourage et toute la communauté.

Voici une occasion unique d'expérimenter un système de revitalisation exceptionnel par une séance de Biodanza. Par la même occasion, vous contribuerez au projet L'espoir a des elles qui mènera un groupe de femmes touchées par le cancer à Nice en juin prochain pour y répandre l'espoir dans le cadre du Symposium international de Biodanza.*

Vous êtes donc invités à participer à une

Journée de sensibilisation
Biodanza et Cancer

le dimanche 19 avril prochain
2 séances
de 10h30 à 12h ou de 13h30 à 15h

au Studio Rialto
5711, avenue du Parc, 1er étage, Montréal

Coût : 20$/personne Inscription requise (places limitées)

(La totalité des recettes de cette activité sera investie dans le projet.)

Inscrivez-vous en envoyant vos nom, numéro de téléphone et adresse courriel à josee.martin@videotron.ca en spécifiant le nombre de personnes et surtout l'heure à laquelle vous souhaitez participer.

* Pour tout savoir sur ce projet, relire la chronique intitulée "L'espoir a des Elles" parue sur ce blogue le 3 février dernier.

Si vous avez des questions sur l'activité, contactez notre facilitatrice, Isabella Lawira, à biodanzajeudi@gmail.com

Au plaisir de vous y rencontrer !

La chasse aux parasols

2009-04-05T07:59:00.003-04:00

Correspondance matinale écrite à Cayo Santa Maria, Cuba

le 28 mars 2009 (jour 4)

Des vacanciers futés

Ce matin, nous sommes arrivées plus tôt que d'habitude sur la plage, très confiantes d'avoir une bonne place sous un parasol. Les autres matins, malgré une heure plus tardive, nous arrivions à nous dénicher une place bien pas trop loin des toilettes. Ce matin, j'ignore si c'est parce que c'est le weekend, à 8h30, toutes les chaises étaient déjà occupées par les effets personnels des vacanciers futés.

Nous avons tout de même réussi à trouver un parasol encore libre, mais c'était celui tout au bout de la plage loin du bar et des toilettes. C'est emmerdant de constater que les gens ne respectent pas les autres, mais je crois que demain, je ferai de même en me rendant très tôt pour réserver une bonne place, car je ne peux absolument pas être exposée aux rayons du soleil en raison de ma grande fragilité actuelle due aux traitements de chimio qui sont toujours en cours.

le 29 mars 2009 (jour 5)

Petit matin sur la playa

Avant même le lever du soleil, vers 7h, une meute de vacanciers rusés se sont déjà précipités pour réserver leur place sous un parasol. "Ce n'est pas juste !" s'écrient les autres oiseaux matinaux lorsqu'ils arrivent une heure plus tard à peine pour s'installer sur la plage. Et ils ont raison; c'est vraiment très frustrant quand on sait que certains, et même plusieurs, n'arriveront pas avant 9h ou 10h après être allés déjeuner tranquillement sans s'inquiéter le moins du monde. Nous soupçonnons même que certains font la grâce matinée jusqu'à 10h30 ou 11h en sachant que leurs amis se sont chargés des réservations "illégales" sur la plage.

Notre guide animateur nous le dit à notre arrivée qu'il ne faut pas faire ça, mais tout le monde le fait parce qu'il n'y a pas de conséquence. Si l'administration de l'hôtel voulait vraiment enrayer ce fléau, elle ferait un ménage sur la plage dès 8h. Ainsi, tous ceux qui sont venus déposer une serviette et une paire de gougounes à 50 cents pour éloigner les vautours se verraient délogés en leur absence pour faire place à ceux qui sont vraiment prêts à rester.

Quant à nous, ce matin, pour assurer nos arrières, nous avons joué le jeu, mais de façon honnête. C'est-à-dire que nous sommes venues dès 7h, comme les autres, nous nous sommes installées sous un parasol, puis moi, je suis allée déjeuner seule pendant que maman gardait le fort. À mon retour, c'est maman qui est allée déjeuner.

le 30 mars 2009 (jour 6)

Un petit coin d'ombre volé

Hier soir, je me suis rendue compte que j'ai passé la journée enragée en dedans, et ce, à cause de comment elle a commencé : la course aux chaises et aux parasols sur la plage. C'est du "chacun pour soi" qui m'indispose réellement. Alors, ce matin, je n'avais pas envie de jouer ce petit jeu et courir au petit matin pour réserver une place à l'ombre d'un parasol. Nous avons donc pris notre temps pour aller déjeuner et nous nous sommes ensuite dirigées vers la plage. Il était 8h15 lorsque nous sommes arrivées pour constater que toutes les places étaient prises. Pour ne pas tomber dans les sentiments négatifs, nous avions prévu un plan B : soit s'installer à la piscine, car il y a beaucoup moins d'achalandage au petit matin. Ce nouvel emplacement nous ferait vivre autre chose, sans nous empêcher de venir marcher sur la plage et prendre une petite saucette dans la mer.

Finalement, nous avons "volé" un petit coin d'ombre entre deux parasols déjà occupés par des absents en prévoyant de déplacer nos chaises au fur et à mesure que le soleil monterait dans le ciel, car la journée s'annonçait chaude. Cette tactique nous a permis de faire la connaissance de gens très gentils venus de la Gaspésie. Connaissant l'hospitalité légendaire des Gaspésiens, il n'est pas étonnant qu'ils aient accepté de partager leur ombre pour quelques heures avec deux femmes "désespérées"...

Salut, la Gaspésie !!!

Donner au suivant avec le coeur

2009-04-03T06:16:00.003-04:00

Cayo Santa Maria, Cuba, le 25 mars 2009

J'ai rencontré Ernesto au restaurant buffet du complexe hôtelier où nous séjournons maman et moi. C'est un jeune Cubain dans la vingtaine qui y travaille comme cuisinier. Il sourit et se montre aimable envers tous les clients qui se présentent à son poste; il est chargé de préparer des plats de riz selon les goûts des clients.

La première fois qu'il s'est adressé à moi, c'était pour me complimenter sur le collier que je portais. Ce qui a davantage attiré son attention, c'est la breloque en or que j'y avais accrochée : une représentation de la face de Jésus. Cette breloque m'avait été offerte comme un cadeau du coeur de ma thérapeute lors d'une séance de travail spirituel deux ans auparavant. Je ne portais pratiquement plus ce collier, comme si je n'avais plus besoin d'afficher ma foi aussi clairement, mais j'avais décidé de le porter durant ce voyage à Cuba, sans doute pour en tirer une certaine protection divine.

Le jeune cuisinier aimait beaucoup ce bijou et il me semblait même qu'il aurait souhaité l'acheter. Je sentais que le collier avait un sens profond pour lui, car il avait la foi et en témoignait ouvertement.

De retour à notre table avec un bol de soupe chaude comme entrée, j'ai commencé à jongler avec l'idée d'offrir à Ernesto le collier en cadeau; je sentais aussi que le moment était venu pour moi de laisser aller, de donner au suivant. J'ai donc retiré le collier de mon cou pour le déposer sur la table et j'ai pris un moment pour me recueillir au sujet du geste que je m'apprêtais à poser.

Un cadeau du coeur de Jésus

Pendant que mon coeur s'ouvrait à ce frère étranger, je revoyais dans mon esprit, un peu comme dans un film, toutes les maisons piteuses rencontrées sur notre chemin qui cachent une misère plus qu'évidente. Plus j'y pensais, plus il devenait clair que Jésus appartenait maintenant à Ernesto, le cuisinier. Il n'y avait plus de doute maintenant. Ainsi, avant de quitter la salle à manger, je me suis dirigée vers la cuisine et me suis postée dans la filée de gens qui attendaient pour le riz. Quant Ernesto m'a aperçue, il m'a demandé si je voulais encore du riz. C'est là que je lui ai d'abord demandé son nom. Il m'a retourné la politesse en me demandant mon nom. Puis, je lui ai tendu le collier en lui disant : "Es une regalo para ti." (C'est un cadeau pour toi.)

Je crois qu'il a failli perdre connaissance... il ne le croyait pas au début et quand j'ai insisté en ajoutant : "de mi corazon." (de mon coeur), il a été très ému et est demeuré sans mots pour me remercier. Je suis partie sans tarder, car des clients attendaient en ligne. Il a mis sa main sur son coeur puis m'a soufflé un bisou d'un geste de la main.

En fait, c'était un cadeau du Ciel qui lui était destiné, comme tous les cadeaux que j'ai reçus au cours de la dernière année, dont ce voyage de ressourcement qui m'a été généreusement offert par une grande amie qui voyait que j'en avais bien besoin. Son cadeau m'avait gênée, tout comme Ernesto, mais elle m'avait dit : "Ne sois pas gênée de le recevoir, tu le mérites... et c'est de l'énergie qui circule. Moi, je suis gâtée par la vie : j'ai une belle carrière qui me procure de bons revenus, deux beaux enfants, la santé." Son coeur est branché à l'abondance de l'Univers et elle redonne pour remercier. Merci Annie !

P.S. : J'aurais aimé pouvoir vous présenter Ernesto, mais j'ai eu des problèmes avec ma caméra, ce qui m'a empêchée de prendre toutes les photos que je souhaitais.

Alimentation et vitalité

2009-04-02T06:48:00.004-04:00

De retour dans mon fauteuil bleu, celui qui accueille ma fatigue, mes douleurs et mes peines, celui qui me sert de réconfort quand il se transforme en lieu de méditation et de prière, je me retrouve à nouveau dans la plénitude de mon être.

De retour du "tiers-monde"

La semaine de vacances que je viens de vivre dans la chaleur des Caraïbes m'a permis de prendre une pause face à l'épreuve et, en ce sens, un repos au niveau psychologique et émotionnel, mais quel défi sur le plan physique! En effet, les exigences requises pour le bien-être de mon corps qui lutte toujours n'ont pas été rencontrées, particulièrement côté nourriture. Le manque d'aliments frais, sains et nutritifs à Cuba rend difficile la période des repas, car conscients de la pauvreté nutritive de ce qui est offert, nous devons nous résigner à manger pour calmer la faim.

Bien que j'avais accepté de mettre de côté mon régime santé (lire Pour gagner des luttes, paru le 3 septembre dernier pour plus d'information à ce sujet), pour une "petite" semaine, je n'aurais jamais pu imaginer l'impact que ces quelques jours de déraillement alimentaire pouvaient créer sur ma vitalité et mon bien-être physique. Il est clair maintenant que j'ai dû puiser dans mes réserves et que cet épisode a contribué à annuler certains efforts investis au cours des derniers mois pour mon mieux-être. (Rappelons que ces vacances se sont inscrites entre deux séances de chimiothérapie à un moment où l'énergie et le moral étaient affectés passablement.)

La surabondance à Montréal

Bien avant mon retour au pays, mon corps a commencé à m'envoyer des signes de détresse : fatigue, douleurs, inconfort... J'avais hâte de reprendre mon régime santé et mon rythme de vie normal. Hier a donc été consacré au réapprovisionnement alimentaire. Je me suis précipitée chez Mme Thuy, ma naturopathe qui tient boutique sur la rue Bernard à Outremont, pour faire le plein de fruits et légumes frais, mûrs et biologiques. J'avais l'air d'une affamée devant son comptoir de produits fraîchement arrivés et je réalisais vraiment le rôle que l'alimentation joue dans une démarche de guérison, comme dans la santé en général. Parfois avant cette expérience à l'étranger, j'avais tendance à banaliser les bienfaits d'une alimentation riche en vitamines et minéraux de toutes sortes. J'étais tout simplement tentée par la surabondance de produits savoureux qui excitent toutes nos papilles et, disons-le, paresseuse (mon ostéopathe dit "fainéante"... ouach !). La discipline manquait.

Le corps ne ment pas

Ce matin, je devais reprendre mes traitements après un délai de trois semaines; malheureusement, le taux de globules blancs était trop bas... J'ai reçu ce résultat comme un autre message du corps qui lutte à chaque instant sans prendre de vacances : "Les vacances, c'est bien beau, mais il ne faut laisser aucune chance à l'ennemi."

En écrivant cette première chronique d'avril, je constate que même ma vivacité intellectuelle n'y est pas. J'ai envie d'écrire, mais mon corps me réclame de l'attention pour retrouver sa forme. Mon corps, ce véhicule si précieux pour tout faire, même communiquer.

Je vais donc retourner dans mon fauteuil bleu pour le soigner avec amour et bienveillance. Demain, je vous reviendrai avec une nouvelle chronique écrite sur la plage de Cayo Santa Maria. Une belle histoire vécue au buffet de l'hôtel. Je vous présenterai Ernesto.

Soyez au rendez-vous !

Kiwi part en voyage !

2009-03-21T06:31:00.005-04:00

Ce matin, Kiwi fera un long voyage en Estrie... Je l'emmène se faire garder chez mon copain à Magog pendant que je serai partie me réfugier sur une plage des Caraïbes. Le soleil m'appelle, même si je dois m'en protéger de toutes les façons en raison de la chimio. En effet, je risque de brûler ma peau et même de revenir tachetée si je ne fais pas attention. De toute façon, je ne suis pas un "bronzage freak" comme certaines poulettes brunes qui se font dorer sous un soleil de plomb toute la journée. Non, moi, je cherche plutôt l'ombre légère pour la fraîcheur qu'elle offre. Bien sûr, j'aime bien prendre des teintes bronzées pour me redonner une certaine vitalité, mais j'ai trop chaud planquée en plein soleil.

Et pour les longues balades sur la plage, j'ai prévu un pantalon très léger et de quoi me couvrir les épaules et la tête. J'aurai l'air d'une star avec les lunettes soleil en plus !!!

Revenons à Kiwi. Il ne le sait pas encore; j'attends à la dernière minute avant de lui dire qu'il doit prendre la route pour une heure et demie. Ça le stresse un peu. J'ai préparé sa nourriture, sa boîte de litière et c'est tout ce dont il aura besoin pendant les deux semaines qu'il logera à l'extérieur de son chez-eux. Mon Dieu que j'aimerais ça, moi aussi, avoir besoin de si peu de bagages ! Je n'arrive tout simplement pas à voyager léger. J'ai toujours peur d'oublier quelque chose.

Une chose que j'aimerais bien oublier cette fois-ci, c'est l'ulcère atroce que j'ai sur le côté gauche de la langue. ÇA FAIT MAAALLLLLLLLLL !!!!!! Surtout quand je mange, quand je parle, quand je dors... Ça fait tout le temps mal. Et il y a bien peu de chose que je puisse faire pour l'aider à guérir, c'est SUR la langue... Ça grouille tout le temps une langue. Et puis, la salive nettoie tout au fur et à mesure. Il n'y a que la patience qui s'avère être un remède efficace pour passer au travers de cette douloureuse épreuve.

Hier, j'étais pas mal stressée, moi-même. Les préparatifs de vacances, ça m'énerve parce qu'on dirait qu'il y a toujours quelque chose à faire avant de partir : régler ceci et cela... Bon, me voici enfin samedi matin et je suis à la veille de partir pour passer le weekend auprès de ceux que j'aime. (J'aime aussi ma gang de Montréal, rassurez-vous !!!) Bref, je vais porter Kiwi et je ramènerai ma mère qui m'accompagnera pour une petite semaine dans un resort de Cayo Santa Maria à Cuba. Yeahhhh ! Ça va tu être le fun ? J'ai hâte, j'ai hâte, j'ai hâte.

Bon, je vous laisse là-dessus. Peut-être qu'il y aura une autre chronique avant mon départ (je serai partie du 24 au 31 mars), on verra.

Hasta luego !!!

C'est Kiwi qui fait la grâce matinée...

E.T. phone home !

2009-03-18T07:05:00.004-04:00

En référence à ma chronique du 12 mars dernier, intitulée Extraterrestre au pays de la performance, je vous avais promis une suite avec l'essentiel d'un commentaire reçu d'un ami lui-même un peu extraterrestre ! Dans les deux pages de commentaires qu'il me livrait, beaucoup de passages importants mais une seule idée maîtresse : Quelle importance, le jugement des autres ? Tout est relatif et dépend d'où se trouve l'observateur.

Et dans une conversation téléphonique, il m'a confrontée davantage en insistant sur cette question : "Pourquoi ça te dérange, Josée, de savoir ce que le monde pense de toi ? Ils ne peuvent pas comprendre tant qu'ils ne l'ont pas vécu..." J'avoue que cette remise en question m'a forcée à lâcher prise à nouveau et à regarder la situation autrement.

J'aimerais vous partager quelques lignes amusantes de son récit sur les êtres différents :

Sur l'expérience : "Une extraterrestre n'est plus une extraterrestre sur sa planète mais le devient quand elle voyage sur les autres planètes. Il y a des planètes où l'on admire et vénère les extraterrestres, d'autres où on les craint et ils ne pourraient probablement pas y vivre longtemps."

Au sujet de l'observateur : "Selon l'endroit où je me trouve dans mon évolution ou selon mes valeurs ou mes intérêts dans la vie, je crée mes opinions et je store toutes ces pensées et énergie dans ma bulle, mon monde."

Sur la foule : "Dans cette salle, il existe autant de mondes différents que d'observateurs. Donc différents observateurs avec différents points de vue. La question est : De tous ces milliers, millions ou milliards d'observateurs, lequel à la meilleure vision, la meilleure façon de faire, quel est le meilleur exemple?... Je crois qu'il y a autant de bonnes réponses qu'il y a d'observateurs. Parlons de l'observateur qui demande : Qu'est-ce que tu fais dans la vie ? Pourquoi est-ce si important de lui fournir une réponse qui silencieusement devra lui plaire ? Qu'arrivera-t-il après la réponse ?"

Sur la valeur de l'expérience : "Quel monde a plus de valeur ou de prestige ? Celui de Chantal Envoyemonléon (nom fictif) récipiendaire du prix "le gaz dans le fond" pour sa détermination dans son travail, un exemple pour des centaines de femmes, ou celui de Josée M., blogueuse qui a un cancer et qui le combat 24 heures par jour, 7 jours par semaine, 52 semaines par années depuis maintenant trois ans et demi, et qui, par sa détermination, est un exemple de courage et d'espoir pour des centaines de personnes. Une femme qui laisse sa trace et donne de son énergie à d'autres qui vivent dans un monde semblable."

Et sur notre rapport avec l'essence même de la Vie : "En jasant avec l'observateur numéro 0 000 000 001 cet après midi, Il m'a simplement dit :C'est relatif, mon Denis, ça dépend de l'observateur. Un millionnaire dans le désert n'a que très peu à donner à celui ou celle qui a soif, par contre, celui ou celle qui lui apporte de l'eau est son héros du jour."

Les grandes leçons de ce message

Je pense qu'elles sont assez évidentes, mais je vous invite à relire attentivement ce texte afin de tirer vos propres leçons. Pour ma part, je réalise que malgré mes nombreux "pèlerinages" au centre de mon être dans une approche d'ouverture du coeur et un esprit de communion avec le monde auquel j'appartiens, je demeure sensible au jugement des autres. Je dois être vigilante pour ne pas m'y laisser piéger, ce qui pourrait me faire dévier de ma route. Et ceci rejoint l'un des commentaires lus sur la chronique du 12 mars, à savoir qu'il vaut mieux dire la vérité, autrement on se fait manipuler par l'ego. Bien que je crois qu'une vérité toute crue n'est pas toujours de mise, je continue de prêcher l'authenticité toute simple dans nos rapports aux autres.

Autres points importants : Lorsque mon ami Denis rend hommage à ma détermination et mon courage, je comprends qu'il inclut toutes les personnes qui vivent une expérience semblable et je prolonge cet hommage à vous, hommes, femmes et enfants qui, chaque jour, relevez le défi de vivre malgré le mal, l'incapacité, le handicap... Vous aussi êtes un exemple de courage et d'espoir pour des centaines de gens.

Finalement, pourquoi "E.T. phone home !" comme titre ? D'abord, parce que ça me rappelle un extraterrestres très sympathique de mon jeune temps. Mais c'est surtout parce que lorsque Denis parle de l'observateur numéro 0 000 000 001, j'y reconnais Dieu, la source de toute création, "notre maison". C'est la seule référence qui devrait nous inspirer, car c'est en passant par ses chemins qu'on trouve la véritable plénitude, la paix, la joie, l'harmonie, l'amour. Appelez à la maison pour savoir ce qu'Il en pense. C'est tout ce qui compte.